Wir schreiben das Jahr 1670.
Ja, ich weiß, was Sie jetzt sagen werden. Was? 1670 Schon? Es ist doch gerade erst
1668 gewesen.
Wie die Zeit vergeht, nicht wahr?
Wie heißt es noch? Lass dich für die Arbeit porträtieren, die du gerne hättest,
nicht für die, die du hast.
Mein Name ist Johannes Paul Adamczewski, und es ist mein Lebensziel, der
berühmteste Johannes Paul der Geschichte zu werden, den Polen jemals
hatte.
Ich wurde glücklicherweise als Adliger in Polen geboren. Im mächtigsten Land auf der
Welt.
Hier ist es einfach scheiße hässlich, von Juni bis September. Bis Mitte September.
-Bis Mitte September. -Verfickt, die Leiter!
Wir Sarmaten sind das auserwählte Volk.
Gemäß dem Willen des Schöpfers haben wir die größten Köpfe, Herzen und Phallusse.
Ich versuch' mich an dem zu erfreuen, was ich hab'.
Schließlich hungern viele Kinder auf dieser Welt.
Hier zum Beispiel. Kinder von Bauern. Marek, Józia. Darek.
Arme, hungrige Kinder.
Was wollte ich noch? Zum Mittagessen.
Ich habe zwei Söhne. Der ältere wird eines Tages das Land von mir erben.
Doch gerade… ist er unglücklicherweise unser Problemkind.
Ich stehe vor allem auf vollgeile Mucke.
Ich hab' eine Band mit den Jungs, wir fangen gerade erst an, aber ich hab' das
Gefühl, das wird was.
Wir spielen mit Pep und von Herzen über Dinge um uns herum.
Stanislaw! Was soll der Krach, Stanislaw? Hör sofort auf mit dem Kack.
Das ist heutzutage angesagt. Spätbarock.
Nicht unter meinem Strohdach.
Der Song ist doch kosaken-geil.
Rede nicht so. Hast du vergessen, was die Kosaken mit deinem Großvater gemacht
haben?
Mein anderer Sohn, Jakub, ist der Stolz der Familie.
Er macht zur Zeit eine Wahnsinnskarriere.
Bis wann? Bis gestern! Ich habe Wohlstand für unser Land geordert, und es
ist mir verdammt nochmal egal, ob das geht, ich erwarte Wohlstand für alle
-polnischen… -Mit wem sprichst du denn da?
Siehst du nicht, dass ich bete, Vater?
Vergiss den Wohlstand für Polen nicht.
Zurück zum Thema, lieber Gott.
Ich habe mich für die Kirche entschieden, weil ich nach einer Möglichkeit suchte, in
einem sich dynamisch entwickelnden Team zu arbeiten das sich auf dem Markt stark
positionieren kann.
Und aus Berufung. Aber das ist ja klar.
Der Grundsatz, dem ich im Leben folge, ist: Du siehst den Splitter in deines
Bruders Auge? Und der Balken in deinem Auge?
So einen Riesenteil.
Man weiß nie, wozu er noch zu gebrauchen ist.
Ich habe auch noch eine Tochter. Aniela. Mein süßer Augenstern.
Was machst du da?
Na, Zähne putzen?
Tja, Teenager… Eigenartige Spezies.
Die Zeiten, in denen der Wert einer Frau davon abhing, ob sie irgendeinem Mann
gefällt, sind schon lange vorbei.
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BILD-BETRACHER WELLRAD
Heutzutage sollte eine Frau resolut und eloquent sein. Damit sie dem Sohn eines
Magnaten gefällt.
Fantastische Zeiten, eine Frau zu sein.
Papa hat ein gutes Herz, aber geistig steckt er immernoch im Mittelalter.
Das ist meine Familie.
Ach ja, da gibt es ja auch noch meine Frau.
Zofia.
Ich würde sie nicht gerade als Stimmungskanone bezeichnen.
Nein, eher als gruseliges Gespenst, das nicht nur nachts herumspukt.
Ave Maria, gratia plena, Dominus Tecum. Benedicta tu in mulieribus, et benedictus
fructus ventris tui, Iesus.
Sancta Maria, Mater Dei…
Lasst mich in Ruhe!
Was die Langlebigkeit von Beziehungen gewährleistet, sind gemeinsame
Leidenschaften.
Unsere ist der Hass auf unseren Nachbarn, Andrzej.
Wir sehen uns auf der Versammlung.
Verammlung? So ein Idiot.
Wir Polen haben nur Scheiß-Nachbarn: Preußen, Russland,
Andrzej.
Denk dran, du musst noch Holz sammeln für unser Feuer, Weib. - Das habe ich doch
gestern schon gemacht. Es ist doch Holz genug da. - Ist mir egal, du gehst heute
wieder Holz suchen. - Sprich doch nicht so mit deiner Frau. - Begehre nicht auf,
Weib!
Und er ist, so wie ich, Landbesitzer. Das schöne Dorf hier gehört uns beiden, halb
und halb.
Andrzej besitzt die größere Hälfte.
Andrzej ist auch etwas gehandicapt. Er hat nur Töchter, und eine würde er gern
mit einem Magnaten verheiraten.
Aber wir verheiraten unsere Tochter mit einem Magnaten.
Sonst will ich nicht mehr der berühmteste Johannes Paul von Polen sein.
Die Schweden, hä.
-Typisch, was? -Das muss schneller gehen.
Ach, sie haben hier herumgewütet.
Papa, mich interessiert Geschichte nicht.
Das war genau vor zehn Jahren. Stanislaw, du musst mehr Engagement
zeigen.
Du musst deine Bauern lieben, sie antreiben. Hopp, hopp, hopp, hopp.
Mir hat auch niemand etwas geschenkt. Ich habe alles selber erben müssen.
Also bei siehts höchstens mal…
Hopp, hopp, hopp, hopp, hopp.
Hopp, hopp, hopp, hopp.
Wie viele verdammte Stunden hat man damals damit zugebracht, umzugraben?
Tagaus, tagein, hektarweise!
Verzeihung, gnädiger Herr, das ist modernes Schmiedewerkzeug.
Stanislaw, hast du gehört? Das hier heißt jetzt Schmiedewerkzeug.
Zu meiner Zeit hat man jedenfalls damit Land umgegraben. Und wenn's sein musste,
damit auch Tatareninvasionen abgewehrt. So war das damals.
Wer bist du eigentlich?
Ich habe Ihnen doch neulich einen Brief gebracht.
Hier, für den gnädigen Herrn.
Wegen der morgigen Versammlung.
Versammlung?
Komm, lies mal vor, Reginka.
Ich kann aber leider nicht lesen.
Sehet und lernet, meine lieben Bauern.
Herr, nein, nein, ähm, mein Herr…
Herr Bruder, Br-Br Bruder. Mein Herr Bruder.
W… was soll'n das heißen?
Ah, am 6. ganz genau, am 6… Aha, jetzt ist alles klar.
Am 6. Martin… Martin, Marti,…
Ihr kennt das Wort ja sowieso nicht, deswegen les' ich's im Kopf. Also: am 6.
dann das Wort, das ihr nicht kennt.
Das Wort, das Regina und ich nicht kannten, war Martius.
Martius?
März.
Richtig. Genau. Ja. Februar, März, Mai. Die Monate.
Ja, die kenn' ich alle. Wie heißt du, Bengel?
Ich heiße Maciej. Aus Litauen. Ich bin durch einen Erasmus-Bauern-Austausch nach
Adamczycha gekommen.
Ich wollte erst nach Frankreich, meine Verwandten haben mich aber davon
überzeugt, dass Polen für mich viel besser ist.
Ich bin der neue Gehilfe vom Schmied.
Ah, wie schön.
Dann sag deinem Meister mal, er soll seine Schmiede
Gut schmieden.
Wenn ich ihn gleich sehe, werd' ich's ihm sagen.
Super, du bist ein richtiger Bauer.
Ja, sagt man so bei uns. `N Pfundskerl. Mein Bauer.
Dumm… Dumm? Verdummlung.
Gnädiger Herr, können wir jetzt gehen? Die Arbeit ruft.
Jetzt warte, das hier sind doch nur zwei Zeilen. Ver-summ-lung.
Maciej, sag ihnen, sie sollen die Pferde füttern!
Hopp, hopp, hopp! Hopp, hopp, hopp! Hopp, hopp! Hopp, hopp! Hopp, hopp!
Hopp. Hopp. Hopp. Hopp.Hopp.
Hey, hey, du. Die Pferde brauchen Heu. Kümmerst du dich?
Wenn ich dafür Zeit finde…
Na, dann sieh gefälligst zu, das du dafür Zeit findest.
Anielka!
Wie oft denn noch?! Adlige arbeiten nicht!
Hopp. Hopp.
Gut, ich spute mich. Die Pferde rufen.
VERSAMMLUNG
Ich habe euch herbestellt, weil wir uns beraten müssen.
Dich, Jakob, weil du eine äußerst kluge und scharfsinnige Person bist, und und
dich, Stanislaw,…
Ich bin immer gerne bereit, dir zu helfen.
Danke, Vater.
Aber Vater, du sollst mich doch nicht Vater nennen.
Wieso sind denn eigentlich Frauen anwesend?
Weil ihr in unserem Wohnzimmer seid, du Idiot?
Ich hatte dich doch darum gebeten, mich Vater zu nennen?
Pfui!
Jetzt hört auf zu streiten. Ich habe hier einen Brief mit äußerst brisanten
Informationen.
AM 6. MARTIUS FINDET DIE VERSAMMLUNG STATT.
Ich muss morgen einer wichtigen Versammlung beiwohnen.
Mit unserer adligen Bruderschaft?
Ja.
Doch manche unserer Brüder sind einfach Blödärsche. Vor allem diese Knalltüte,
Andrzej.
Der führt schon wieder was im Schilde, um die Steuern zu erhöhen.
Und wie viel zahlst du zurzeit?
Drei Prozent.
Und er will, dass wir fünf Prozent zahlen.
Man kommt durch die Arbeit seiner Bauer zu etwas und dann soll es einem weggenommen
werden. Tolle Mentalität.
Kein Wunder. Die Staatskasse ist leer. All die Kriege, die Raubüberfälle der
Schweden…
-Schweden! -Schweden!
Marianna.
Was denn?
Ihr müsst mir helfen, für die Versammlung eine Rede vorzubereiten.
Willst du die Debatte gewinnen?
Wir beide gehen in den Wald, sammeln ein paar trockene Ruten und und peitschen uns
die ganze Nacht aus. Zur Besänftigung des Herrn.
Geile Idee. Wir schreiben uns die geile Idee auf und brainstormen fleißig weiter.
Die Versammlung? Da bin ich ganz entspannt. Wir haben die besten
traditionellen polnischen rhetorischen Tricks auf Lager. Ich unterbreche ungern.
Lauter, Vater!
Ich unterbreche ungern!
Sieh mir in die Augen! Bleib hart! Bleib hart!
Ich unterbreche ungern.
Und ausrichten! Ausrichten! Und nach links!
Mehr nach links! Mehr nach links, mehr nach links!
Zur linken Flanke! Und Marsch! Im Gleichschritt Marsch.
Und das Pferd wird bewacht.
Ja, geht klar.
So ein blöder Affenarsch. Du weißt wohl nicht, mit wem du es zu tun hast, Penner.
Mein Name ist Bogdan. Ich bin Adliger in der 6. Generation. Reinsten Blutes.
Doch gerade ohne Land. Die letzten Kriege sind leider nicht so verlaufen, wie ich
wollte.
Bei sämtlichen großen Niederlagen war ich Soldat in unserer Armee… In den letzten
zehn Jahren.
Sieben Mal habe ich den Feind um Gnade angefleht. Und sechs Mal hab' ich mich
mausetot gestellt.
Über Leute wie mich schreibt man Lieder.
Hallo, Pferdchen. Quo vadis? Wo gehst du denn hin?
Bogdan?
Schwesterlein. Holde Zofia.
Ich dachte, du wärst tot.
Tja, Schwesterli, erfreuliche Neuigkeiten!
Welche denn?
Dass ich hier stehe.
Oh, natürlich.
Hier kannst du deinen Traum von deinen eigenen vier Wänden in Adamczycha
verwirklichen.
Gute Verkehrsanbindung, äh, kein herumfurzendes Vieh in unmittelbarer Nähe.
Ideal für die Bedürfnisse eines obdachlosen Sarmaten. Wir können auch
sowas wie einen Paravent hinstellen, wenn du willst.
Nein, nein. Ich stehe nicht auf Schuhkartons. Ein Wohnraum muss groß sein.
Ja, hier werde ich schön geil relaxen.
Und von hier aus werde ich die kommenden Schlachten planen.
Wenn man im Homeoffice ist, muss man stets wissen, an welcher Stelle man
arbeitet.
Und, äh, hier in der Schmiede wohnt auch ein Bauer aus Litauen. Ja, das wäre dann
dein Mitbewohner.
Denke immer daran, du Flegel, dass da ist Litauen und das hier Polen.
Und wir halten uns an die Grenzen.
Ähm, was halten Sie von vereinten Nationen? Herr Nachbar?
Polen für die Polen. Und nicht anders.
Litauen den Litauern. Ich hab' irgendwo mal gehört, es wird mal ein Oberindianer
regieren, mit dem Grundsatz: Our Land first.
Alles paletti?
PERSÖNLICH
Lassen Sie, ich mach' das schon.
Nein, nein. Wir beweisen unseren Brüdern, dass Feminismus nicht aufhört, wenn man
etwas Schweres tragen muss.
Vater hat wieder einmal etwas ohne Bringdienst bestellt.
Ah, die lieben Eltern. Schwieriges Thema.
Was ist?
Ich wollte mich bei Ihnen wegen der Pferdefütterung heute entschuldigen.
Stimmt. Du wolltest, dass ich die Pferde füttere.
Unerhört.
Schon gut. Ich wusste auch nicht, wer du bist, und weiß es bis jetzt nicht. Und?
Maciej, gnädige Frau. Der neue Gehilfe des Schmieds.
Ich würd' dir ja gern die Hand geben, ist aber gerade schlecht.
Ich bitte dich, einem Bauern die Hand geben?
Hey, Regina.
Du bist auch Bäuerin, Regina, jetzt keinen Disskriminierung hier, okay.
In Ordnung, und abstellen.
Gut.
Du siehst aus wie einer, mit dem man reden kann.
Willkommen in Adamczycha.
Ich empfehle mich dann wieder, gnädige Frau. Und wenn es mal wieder nichts zu
tragen geben sollte…
Ah, das Auge Gottes wacht über uns. Hab' ich für die Versammlung bestellt.
Wer auch immer du bist,
Mein Name ist Maciej. Ich komme aus Litauen.
Schaff die Kiste auf den Wagen!
Da wackelt doch aber alles noch.
Dann zieh fester.
Zieh du doch fester.
Hey, jetzt macht hier doch nicht so ´n Aufstand. Einfach fester ziehen.
Jetzt beruhigt euch doch. Immer mit der Ruhe. Wir kommen ja sonst nie zu Potte.
Ja, da hat er Recht.
Maciej scheint nett und nicht blöd zu sein.
Und was die Rechte der Frauen in Adamczycha angeht, so versuche ich, eine
Diskussion anzustoßen.
Hey, jetzt mal ehrlich! Sind Frauen nur interessant, wenn sie über Männer
sprechen? Vielleicht sollte ich meine andere Schulter auch noch frei machen.
Hey, Leute, wacht auf. Wir sind im 17. Jahrhundert.
Raus aus dem Wirtshaus!
Hey, was soll das denn?
-Heute wird nicht mehr getrunken. -Was ist denn los? Ich habe Durst. Einer
noch. Einer geht noch rein. Jetzt komm schon!
Auf Wiedersehen!
Nur noch einen, ja? Ich hab' so'n schrecklichen Durst.
Verpiss dich. Na los.
Hey, hallo, Taxi!
Die Versammlung. Das Fest der Demokratie. Der Tag, an dem mich alle wählen. Naja,
außer der Bauernschaft.
Die dürfen nicht. Ich sage meinen Bauern immer: Wer nicht wählen geht, hat kein
Recht, sich zu beschweren.
Hey, Kutscher, hast du vor der Fahrt getrunken?
-Aber selbstverständlich, gnädiger Herr. -Ich weiß ja nicht, Mann,
du wirkst irgendwie nervös.
Diese neumodischen Fahrdienstleister.
Brrr!
Um die Debatte zu gewinnen, muss alles an mir total perfekt sein. Nicht nur die
Worte sind wichtig, auch die äußere Erscheinung.
Was ist wohl die Visitenkarte eines jeden Mannes? Das Attribut seines
Ansehens?
Na, seine Uhr.
Ein kleines Gadget. Quasi ein Muss bei jeder Gipfelkonferenz.
Eine diskrete Art zu sagen: Ja, ich bin jemand Einflussreiches.
Andrzej.
Johannes Paul. Wieso hast du eine Uhr mitgebracht?
Halb zwei genau.
Was?
Wie spät es ist, wolltest du wissen.
Nein. Ich wollte nur wissen, wieso du die Uhr…
Aus den Niederlanden. Und weißt du, die Dinger sind nicht billig.
-Johannes Paul… -1.000 Dukaten. Wenn du es
unbedingt wissen willst.
Ach, Brüder.
Schön, euch zu sehen.
Wenn wir also wollen, dass die Republik die Krise überwindet, müssen wir
jedenfalls gewisse Opfer bringen.
Brüder, ich fordere euch alle auf, dafür zu stimmen, dass unser Vertreter dazu zu
verpflichtet wird, dass er auf jeden Fall eine Steuererhöhung durchboxt.
Denn wie Cicero schon sagte, das öffentliche Wohl hat allererste Prio. Ich
danke euch.
Cicero hat auch gesagt: Falls die Polen ihre Steuern erhöhen sollten, sind sie dem
Untergang geweiht.
Das ist völlig absurd. Als Cicero lebte, da gab es Polen noch überhaupt
nicht.
Und doch sind es seine Worte.
Ich bin mir sicher, er hat keinen Piep über Polen abgegeben.
Ich muss doch sehr bitten. Wenn das Schicksal Polens Cicero nichts anging,
wieso sollten wir dann auf seinen Rat hören?
Wir können Ciceros Worte auf den Kontext unserer…
Cicero hat auch gesagt, Andrzej ist ein selbstgefälliger Pisser.
Verzeihung, das waren nicht meine Worte, sondern Ciceros.
Das ist ja… - Pisser? - Das soll er gesagt haben? - Das ist ja wirklich…
Bitte beruhigt euch, werte Brüder. Ist ja gut jetzt. Es reicht.
Hat einer von euch Brüdern vielleicht die ein oder andere Frage an den Redner
-Andrzej? -Ich.
Ich habe eine Frage. Wie viel hat denn deine Uhr gekostet?
Welche Uhr?
Vielen Dank. Keine weiteren Fragen.
Wir beginnen nun mit der Abstimmung. Wer von euch Brüdern hier ist für eine
Steuererhöhung für den Adelsstand?
Genau 19. Wer ist dagegen? Einer.
19 Stimmen dafür, und eine Stimme dagegen. Hiermit ist der Antrag durch ein niederum
Veto abgelehnt.
Ich habe die Brüder also überzeugen können. Abstimmung um Abstimmung, Sieg um
Sieg.
Bumm! Bumm!
Andrzej tat mir sogar ein bisschen leid.
Er hatte zwar in der Debatte geglänzt, aber wer hatte - wie immer - das letzte
Wort?
Na bestimmt nicht der olle Cicero.
Brüder, die heutige Abstimmung ist leider nicht so gelaufen, wie erwartet, aber die
Haltung der Mehrheit lässt hoffen, dass unsere Republik in Zukunft endlich…
Na, wie guckt ihr denn? Andrzej, singst du deinen Brüdern hier etwa Klagelieder
vor?
Johannes Paul, du hast heute nicht gerade geglänzt. Alle Brüder wollten…
Einer war dagegen, und Ende Gelände. Wir sind Demokraten.
Wie spät ist es? Es ist noch früh.
Kommt mit ins Wirtshaus. Ich habe nämlich jetzt etwas Geld übrig, das eigentlich für
die Steuern gedacht war.
Ich lad' euch ein. Kommt mit. Ich bezahle.
Dafür liebe ich unser Land.
Wir mögen uns zanken, wir mögen debattieren, am Ende sind wir doch eine
eingeschworene Gemeindschaft.
Es gibt keine drei Menschen auf der Welt wie uns zwei. Nicht einen. Ich liebe
diesen Satz.
Der wird, glaube ich, nie alt oder langweilig.
Der Tatar. Er schießt.
Dann die Kavallerie von der linken Flanke. Peng, peng, peng. Ha-ha-ha-ha!
Besiegt.
Das Leben eines Bauern ist hart, voller Leid und Entbehrungen.
Aber man kann überleben. Sogar mit einem Lächeln.
Solange man sich an die Worte erinnert, die jeder von uns vor dem Schlafengehen
von seiner Mama gehört hat:
-Erwarte nichts und begehre niemals etwas. -Erwarte nichts und begehre niemals etwas.
Bauern! Fantastische Neuigkeiten! Versammelt euch vor dem Herrenhof!
Na dann. Aber ich erwarte mir von den Neuigkeiten nichts. Ja so ist das.
Ja, kommt schon, kommt, kommt! Hopp, hopp, hopp, hopp. Hopp, hopp, hopp, hopp, hopp,
hopp!
Kommt ruhig näher her. Ich habe Neuigkeiten. Ratet doch mal.
Kartoffeln?
Bogdan, seit wann sind Kartoffeln Neuigkeiten?
Wir werden endlich für die Knechtschaft bezahlt, richtig?
Geh und beichte diesen bösen Gedanken.
Ich will's euch sagen. Ich habe bei der Versammlung einen Strumpf errungen. Ich
meine einen Triumph.
Die Steuern bleiben so.
Du, wer auch immer du bist.
Heißt das etwa, mein Herr, dass wir jetzt weniger arbeiten müssen?
Äh, nein, nein. Euch betrifft das nicht. Das ist der Beginn einer großen
politischen Karriere.
Wieso sind das denn für uns gute Neuigkeiten, verehrter Herr?
Eines Tages werdet ihr alle stolz sein, dass ihr den König von Polen kanntet,
bevor er berühmt wurde.
Und dann arbeiten wir weniger, ja?
Ich unterbreche ungern, aber…
Ha! Geilo!
-Was zum Donnerwetter. -Leeres Gebrabbel. Viel Lärm um nichts.
Jurek, lass uns gehen. Komm.
Hey, Maciej.
Kommt wir gehen auch nach Hause.
Hey.
Mein lieber Herrgott im Himmel.
Und nicht vergessen: Der Schlüssel zu einem friedlichen Leben ist nicht zu
begehren.
Denn für uns Bauern bedeuten Wünsche nichts als Ärger.
Hey, Vorsicht!
Tja, die ist wohl hin.