Wir schreiben das Jahr 1670.
Ich weiß, was ihr sagen werdet.
"1670? Aber es war doch gerade erst 1668."
Die Zeit rast, oder?
Es heißt ja: "Lass dich für den Job porträtieren,
den du möchtest, nicht für den, den du hast."
Ich heiße Jan Paweł Adamczewski.
Mein Lebensziel ist es,
der berühmteste Jan Paweł der polnischen Geschichte zu werden.
Ich bin froh, in Polen, dem mächtigsten Land der Welt,
als Adliger geboren zu sein.
Hier ist es sonst wunderschön.
Von Juni bis September.
Bis Mitte September.
Achtung, Leiter fällt!
Wir Sarmaten sind das auserwählte Volk.
Dank des Willens des Allmächtigen haben wir die größten Denker, Herzen
und Phallusse.
Ich bin mit dem zufrieden, was ich habe.
Schließlich hungern viele Kinder auf dieser Welt.
Wie hier zum Beispiel. Kinder von Bauern.
Marek, Józia.
Darek.
Arme, hungrige Kinder.
Ach, richtig.
Es ist Essenszeit.
Ich habe zwei Söhne.
Der ältere übernimmt mal den Gutshof.
Allerdings haben wir gerade ein paar Erziehungsprobleme mit ihm.
Ich stehe total auf gute Musik.
Meine Kumpels und ich haben seit neustem eine Band.
Wir werden groß rauskommen.
Wir spielen
mit Biss und viel Herzblut über Dinge um uns herum.
Stanisław!
Stanisław, was soll das?
Hör sofort auf!
So spielt man heute, Papa. Das ist Spätbarock.
Nicht unter meinem Strohdach!
Das ist krasser Kosaken-Sound.
Sag so etwas nicht.
Hast du vergessen, was die Kosaken Opa antaten?
Mein zweiter Sohn, Jakub, ist der Stolz der Familie.
Er erklimmt die Karriereleiter.
Bis wann? Bis gestern! Es ist mir egal, ob das geht oder nicht.
Ich verlangte Wohlstand für Polen.
-Ich erwarte Wohlstand… -Mit wem sprichst du da?
Siehst du nicht, dass ich bete?
Vergiss nicht: Wohlstand für Polen.
Wo waren wir, Herr?
Ich wählte die Kirche, weil ich eine Stelle
in einem dynamischen Team innerhalb einer stabilen Organisation
mit starker Marktpräsenz wollte.
Und aus Berufung.
Aber das ist ja klar.
Mein Lebensmotto?
Du siehst den Splitter in deines Bruders Auge? Sieh ins andere.
Da könnte auch einer sein.
Man weiß nie, wozu er noch zu gebrauchen ist.
Ich habe auch eine Tochter.
Aniela.
Sie ist mein Augapfel.
Was machst du da?
Zähne putzen?
Teenager. Wer versteht sie schon?
Vorbei die Zeiten,
in denen der Wert einer Frau davon abhing, ob sie einem Mann gefällt.
KASTEN - SEITENVERKEHRTES BILD
BILD-BETRACHTER WELLRAD - RÜCKSPULER
FÜR BEINLOSE KATZE
Die Frau von heute sollte resolut und eloquent sein,
damit der Sohn eines Magnaten sie begehrt.
Tolle Zeiten, um eine Frau zu sein.
Papa ist gutherzig, aber geistig ist er noch im Mittelalter.
Das ist meine Familie.
Ach so.
Da wäre noch meine Frau.
Zofia.
Nicht gerade die heiterste Seele.
Eher eine tote Seele,
die einem nach dem Tod quält.
Ave María, grátia plena; Dóminus tecum.
Benedícta tu in muliéribus,
et benedíctus fructus ventris tui, Iesus.
Sancta María, Mater Dei…
Lass mich in Ruhe!
Was Beziehungen aufrechterhält, sind gemeinsame Leidenschaften.
Wir hassen unseren Nachbarn Andrzej.
Wir sehen uns im Sejmik!
Sejmik?
So ein Idiot.
Polen haben kein Glück mit Nachbarn: Preußen, Russland,
Andrzej.
Er ist Grundbesitzer, genau wie ich.
Adamczycha gehört uns beiden. Halbe-halbe.
Andrzej hat die größere Hälfte.
Andrzej ist behindert.
Er hat nur Töchter. Eine soll den Sohn eines Magnaten heiraten.
Aber Aniela wird den Sohn eines Magnaten heiraten.
Da ich der berühmteste Jan Paweł in der Geschichte Polens bin.
Die Schweden.
Was ist mit den Schweden?
Sie haben hier herumgewütet.
Ich stehe nicht auf Geschichte, Papa.
Das war vor zehn Jahren. Stanisław, du musst dich mehr einbringen.
Du musst deine Bauern lieben. Sporn sie an. Hopphopp!
Mir wurde auch nichts geschenkt.
Ich musste alles selber erben.
Hopphopp!
Ich habe unzählige Stunden damit auf dem Feld verbracht
und hektarweise Land gepflügt.
Verzeihung, mein Herr. Das ist modernes Schmiedewerkzeug.
Stanisław, hast du das gehört? Das nennt man jetzt Schmiedewerkzeug.
Früher haben wir damit gepflügt. Da beschwerte sich keiner.
Wenn nötig, wehrten wir damit Tataren ab. Das waren Zeiten.
Und wer bist du?
Ich brachte Ihnen neulich einen Brief.
Für den gnädigen Herrn.
Wegen des morgigen Sejmik.
Sejmik?
Lies mal vor, Reginka.
Aber
ich kann nicht lesen.
HERRN ADAMCZEWSKI
Sehet und lernet, meine lieben Bauern.
"Ehr…
…würdiger…"
"Ehrwürdiger…"
"Ehr…"
"Ehrwürdiger…
…Bru…"
"Ehrwürdiger Bruder."
"Am…"
"Am sechsten…"
Richtig, "ch" ist ein Digraf.
"…sechsten Tag des Mar…" "…Mar-ti…"
"…Marti…"
Ihr kennt das Wort ja nicht. Ich lese es im Kopf.
Also: "Am sechsten Tag des…", das Wort, das ihr nicht kennt…
Das Wort, das Regina und ich nicht kannten, war Martius.
Martius?
März.
Genau.
Richtig.
Februar, März, Mai.
Die Monate.
Ich kenne sie alle.
Wie heißt du?
Ich heiße Maciej.
Ich bin aus Litauen.
Ich kam durch das Erasmus-Austauschprogramm für Bauern
nach Adamczycha.
Frankreich wäre auch gegangen,
aber meine Familie hat mich überzeugt, dass Polen ein mächtiges Land ist.
-Ich bin der neue Gehilfe vom Schmied. -Cool.
Dann geh nur. Sag ihm, er soll ordentlich…
…sein Handwerk ausüben.
-Ich werde es ausrichten, mein Herr. -Cool. Du bist der Boss.
Das sagt man so bei uns. Der Boss bin offensichtlich ich.
Er ist mein Bauer.
"…reg…"
"…regen…"
"…regionale…"
Können wir gehen, mein Herr? Wir müssen arbeiten.
Entspann dich. Es sind nur zwei Zeilen.
"…Sejmik."
Maciej, sag ihnen, dass die Pferde Hunger haben.
Hopphopp!
Hey, du.
Kannst du die Pferde füttern?
Wenn ich Zeit habe.
Dann beeil dich. Die armen Dinger haben Hunger.
Anielka!
Wie oft denn noch? Der Adel arbeitet nicht.
Ich sollte wohl besser die Pferde füttern.
Ich bat euch her, weil wir uns beraten müssen.
Dich, Jakub, weil du extrem klug und scharfsinnig bist.
Und dich, Stanisław.
Ich helfe dir immer gern, Vater.
Danke, Vater.
Vater, du sollst mich doch nicht Vater nennen.
Warum sind eigentlich Frauen anwesend?
Weil ihr im Wohnzimmer seid, du Idiot.
-Du solltest mich doch Vater nennen. -Igitt!
Hört auf zu streiten.
Ich habe die Botschaft in diesem Brief entschlüsselt.
…TAGT DER SEJMIK.
Ich muss morgen beim Sejmik erscheinen.
Mit unserer adligen Bruderschaft.
Ja.
Doch manche unserer Brüder sind Hurensöhne.
Vor allem dieser Schwachkopf Andrzej. Er will mal wieder unsere Steuern erhöhen.
-Wie viel bezahlst du zurzeit? -Drei Prozent.
Er will, dass wir fünf zahlen!
Da hat man dank seiner Bauern Erfolg, und die nehmen's dir.
Scheiß-Mentalität.
Kein Wunder. Die Staatskasse ist leer. Kriege, Plünderungen der Schweden…
Schweden!
-Marianna. -Was?
-Helft mir, eine Rede zu schreiben. -Ich weiß, wie du die Debatte gewinnst.
Wir gehen in den Wald, sammeln ein paar trockene Zweige
und geißeln uns die ganze Nacht, um den Herrn zu besänftigen.
Toll.
Schreiben wir es auf, und dann überlegen wir weiter.
Der morgige Sejmik?
Ich bin entspannt.
Wir haben traditionelle polnische Rhetorik auf Lager.
-Ich unterbreche ungern. -Lauter.
-Ich unterbreche ungern! -Sieh mich an! Sei hart.
Ich unterbreche ungern!
Nach links.
Antreten!
Nach links. Und rühren.
Links.
Zur linken Flanke!
Genau. Gut.
-Kümmerst du dich um mein Pferd? -Nicht nötig.
Du erbärmlicher Bauer.
Weißt du, mit wem du es zu tun hast?
Ich bin Bogdan, ein reinblütiger Adliger der sechsten Generation!
Momentan ohne Ländereien.
Die letzten Kriege sind weniger gut verlaufen.
Ich war an allen großen Niederlagen unserer Armee beteiligt
im letzten Jahrzehnt.
Siebenmal flehte ich den Feind um Gnade an.
Sechsmal
habe ich mich tot gestellt.
Über Leute wie mich…
…schreibt man Lieder.
Hallo, Pferdchen.
Quo vadis?
Wo gehst du hin?
Bogdan?
Zofia?
Meine geliebte Schwester.
Ich hielt dich für tot.
Dann gibt es erfreuliche Neuigkeiten.
Welche denn?
Dass ich lebe.
Ok.
Nun wird dein Traum von einem eigenen Heim in Adamczycha wahr.
Gute Verkehrsanbindung,
kein Vieh in der Nähe.
Der ideale Ort für einen obdachlosen Sarmaten.
Wir können eine Trennwand einbauen.
Nein.
Ich ziehe einen einzelnen,
großen Wohnraum vor.
Hier werde ich mich
schön entspannen.
Und von hier aus
plane ich meine kommenden Schlachten.
Gute Idee.
Man braucht einen separaten Arbeitsplatz im Haus.
Hier wohnt auch ein neuer Bauer aus Litauen.
Ihr werdet Mitbewohner sein.
Denk daran, du Flegel.
Das da ist Litauen.
Und das hier ist Polen.
Halten wir uns an die Grenzen.
Was halten Sie von den "vereinten Nationen", mein Herr?
Polen den Polen.
Und den Litauern. Die "Republik beider Nationen".
Wir arbeiten jedoch nach dem Prinzip: "Zwei Nationen, aber getrennt."
Klar?
PERSÖNLICH
Kommt, helfen wir der jungen Dame.
-Marianna, komm. -Gnädige Frau! Bitte nicht.
Nein.
Wir zeigen den Brüdern, dass Feminismus nicht endet,
wenn etwas getragen werden muss.
Vater hat wieder am Lieferservice gespart.
Ah, Eltern…
-Schwieriges Thema. -Was?
Witzbold.
Ich entschuldige mich für die Sache mit den Pferden.
Lasst los.
Ich sollte die Pferde füttern, weil sie Hunger hatten.
Ungeheuerlich.
Kein Stress. Ich wusste auch nicht, wer du bist.
Und?
Maciej, gnädige Frau. Der Gehilfe des Schmieds.
Ich würde dir die Hand geben, kann aber gerade nicht.
-Sie wollen einem Bauern die Hand geben? -Hi, Regina.
Du bist auch Bäuerin, und wir unterhalten uns.
Ok, absetzen.
Gut.
Zurück zu unseren Hütten.
Du siehst aus, als könne man mit dir reden.
Willkommen in Adamczycha.
War das schwer! Gehen wir nach Hause.
Ich stehe zu Diensten, falls es mal wieder nichts zu tragen geben sollte.
Das war göttliche Fügung.
Damit gewinne ich den Sejmik.
Du, wer immer du bist.
Ich heiße Maciej.
Ich komme aus Litauen.
Bring das zu meiner Kutsche.
Schau, es wackelt noch überall.
Bring es in Ordnung.
Bring du es in Ordnung.
Maciej scheint nett und klug zu sein.
Ich will eine Diskussion hinsichtlich der Frauenrechte in Adamczycha anregen…
Ernsthaft?
Sind Frauen nur interessant, wenn sie über Männer reden?
Soll ich meine Schulter zeigen?
Wacht auf, Leute. Wir sind im 17. Jahrhundert.
-Raus aus meinem Wirtshaus! -Ich? Trinken?
-Heute wird nicht mehr getrunken. -Ok.
Noch eine Runde, komm.
-Auf Wiedersehen! -Du…
Was ist das?
Noch eine Runde!
Wiedersehen.
TAG DES SEJMIK
Ich gehe jetzt besser.
Der Sejmik.
Das Fest der Demokratie. Der Tag, an dem alle wählen.
Außer den Bauern natürlich. Die dürfen nicht.
Ich sage ihnen immer: "Ihr wählt nicht, also dürft ihr euch nicht beschweren."
Hey, Kutscher!
Hast du getrunken?
-Selbstverständlich, mein Herr. -Ich weiß nicht.
Du wirkst ziemlich nervös.
Diese billigen Fahrdienstleister machen mir Angst.
Hallo, Brüder!
Um die Debatte zu gewinnen, muss alles stimmen.
Nicht nur die Worte zählen, auch das Auftreten.
Was ist die Visitenkarte eines Mannes? Sein Prestigeobjekt?
Seine Uhr.
Dieses kleine Gadget ist ein Muss bei jedem Gipfeltreffen.
Eine diskrete Art zu sagen:
"Ja, mir ist die Sache ernst."
Andrzej.
Jan Paweł.
Was soll die Uhr?
Halb zwei.
-Wie bitte? -Du fragtest nach der Uhrzeit.
Nein. Ich fragte, warum du…
Aus den Niederlanden.
Ich sag's mal so: Die Dinger sind nicht billig.
-Jan Paweł… -Eintausend Dukaten.
Wenn du's wissen musst.
Brüder.
Schön, euch zu sehen.
Wenn wir wollen, dass die Republik die Krise überwindet,
müssen wir Opfer bringen.
Brüder!
Ich fordere euch auf,
dafür zu stimmen, dass sich unser Abgeordneter
für die Steuererhöhung ausspricht.
Denn wie Cicero schon sagte:
"Das Wohl der Nation hat höchste Priorität."
Ich danke euch.
Cicero sagte auch:
"Sollten die Polen ihre Steuern erhöhen, sind sie dem Untergang geweiht."
Das ist doch absurd.
Als Cicero lebte, da gab es Polen noch überhaupt nicht.
Und doch sagte er das.
Ich bin sicher, dass Cicero Polen nie erwähnte.
Also dann.
Wenn ihm die Polen egal waren, was kümmert uns dann sein Rat?
-Genau! -Guter Punkt.
Ciceros Worte lassen sich auf…
Cicero sagte auch:
"Andrzej ist ein arroganter Trottel."
Tut mir leid. Nicht meine Worte. Ciceros.
Es reicht, Brüder. Es reicht.
Hat hier jemand Fragen an Andrzej?
Ich.
Eine Frage.
Wie viel hat die Uhr gekostet?
Welche Uhr?
Danke, keine weiteren Fragen.
Lasst uns jetzt abstimmen.
Wer ist für eine Steuererhöhung für den Adelsstand?
Neunzehn.
Wer ist dagegen?
Einer.
Neunzehn dafür, einer dagegen.
Liberum Veto.
Antrag abgelehnt.
Ich habe die Brüder also überzeugen können.
Abstimmung um Abstimmung.
Sieg um Sieg.
Bumm!
Andrzej tat mir sogar leid.
Klar, er hatte in der Debatte geglänzt.
Aber wer hatte das letzte Wort?
Ganz sicher nicht Cicero.
Brüder, die heutige Abstimmung verlief nicht wie erhofft.
Aber die Haltung der Mehrheit gibt mir Hoffnung, dass wir…
Warum die langen Gesichter? Was sollen diese Klagelieder? Lass das!
Das war nicht gerade deine Sternstunde, Jan Paweł. Wir wollten…
Einer war dagegen, Ende. Wir haben hier eine Demokratie.
Wie spät ist es?
Der Tag ist noch jung.
Auf zum Wirtshaus!
Ich hatte etwas Geld für die Steuern zur Seite gelegt.
Ich geb 'ne Runde aus, los!
Meine Herren!
Dafür liebe ich unseren Adel.
Wir mögen uns zanken oder streiten,
aber am Ende sind wir ein eingeschworenes Team.
Es gibt keine drei Menschen auf der Welt wie uns zwei. Nicht einen.
Ich liebe diesen Spruch. Der wird nie alt oder langweilig.
Und da kommt ein Tatar.
Er schießt. Peng-peng!
Dann die Kavallerie von der linken Flanke. Schlitz-schlitz!
Besiegt!
Das Leben eines Bauern ist hart,
voller Leid
und Entbehrungen.
Aber man kann überleben.
Sogar mit einem Lächeln.
Solange man sich an die Worte erinnert, die wir alle von unseren Müttern hörten:
"Erwarte nichts und begehre niemals etwas."
Bauern!
Gute Neuigkeiten!
Versammelt euch vor dem Herrenhof!
Na dann.
Aber ich erwarte mir nichts.
So macht man das.
Kommt!
Hopphopp!
Kommt ruhig näher.
Ich hab tolle Neuigkeiten. Ratet mal.
Kartoffeln?
Seit wann sind Kartoffeln Neuigkeiten?
Wir werden ab sofort bezahlt?
Geh und beichte diesen Gedanken.
Ich will's euch sagen.
Ich habe beim Sejmik einen Sieg errungen
und werde keine höheren Steuern zahlen.
Du, wer immer du bist.
Heißt das, wir werden weniger arbeiten müssen, mein Herr?
Das betrifft euch nicht. Es ist der Beginn einer großen politischen Karriere.
Warum sind es dann tolle Neuigkeiten für uns, mein Herr?
Eines Tages könnt ihr damit prahlen,
dass ihr den König von Polen kanntet, bevor er berühmt wurde.
Und dann arbeiten wir weniger, ja?
Ich unterbreche ungern!
Das hat gesessen.
-Was zum Teufel? -Dummes Gerede.
Komm, Jurek. Gehen wir.
Hey, Maciej.
Hey.
Meine Güte.
Denkt dran: Ein friedliches Leben führt der, der nichts begehrt.
Denn für uns Bauern bedeuten Wünsche nichts als Ärger.
Pass auf!
Die Uhr ist wohl hin.
Untertitel von: Gabi Krauß