* "My Heart Will Go On" von Celine Dion *
* Schiffshorn, Möwenkreischen *
So, jetzt, Fräulein Greta, gell?
Vorsichtig, Arme bissel so. Genau, gut.
Herr Scheuer, ich habe Angst.
Müssen Sie nicht haben. Wie sag ich immer: "Keine Panik auf der Titanic!"
Hat das denn den Passagieren damals geholfen?
Äh, nein, aber sehen Sie: Vertrauen Sie mir, Fräulein Greta?
Nein. Ich finde übrigens, wir sollten alle Angst haben.
Nein. Machen Sie es wie ich.
Augen zu, dann fühlt es sich wie Fliegen an.
Herr Scheuer, ich fliege generell nicht,
und ich möchte, dass Sie handeln.
Das ist im Moment schwierig.
Ich bin damit beschäftigt, Sie zu umarmen.
Sie wissen schon, dass wir sinken?
Dass Sie in Ihrem Alter schon so ernst sind.
Hat das was mit Ihrem Autismus zu tun?
Dass Sie so ignorant sind, hat das auch medizinische Gründe?
Ich war doch auch mal jung und wollte die Welt verbessern.
Nun bin ich älter und ... ... wollen die Welt verschlechtern?
Lassen Sie mich ausreden. Gut.
Nein, ich war fertig.
* Greta stöhnt. *
Herr Scheuer, wir sinken.
Es dringt immer mehr Wasser ein.
Das Schiff ist in letzter Zeit um ein Grad gekippt,
weil wir Teile aus der Bordwand reißen,
um immer größere Kabinen für die erste Klasse zu bauen.
Ja, eben! Wir sind die Könige der Welt!
Sie wissen, dass der Letzte, der das gesagt hat,
am Ende abgesoffen ist?
Jaja, Fräulein, aber Titanic, das war ja nur ein Film.
(stöhnend) Oh Gott.
* Musik wird voller, mehr Instrumente setzen ein. *
* Applaus *
* Musik klingt aus. *
Fräulein Greta, was machen Sie denn jetzt schon wieder?
Ich möchte, dass Sie in Panik geraten.
Ja, aber doch nicht so laut.
Ja, entschuldigen Sie bitte vielmals die Störung, Herr Poschardt!
Wissen Sie, gerade wollte ich meinen Kopf schräg legen,
um mich selber sprechen zu hören.
Erst dann merke ich, wie schön meine Gedanken klingen.
Und plötzlich werde ich von diesem apokalyptischen Lärm gestört.
Greta, die "Welt" fühlt sich von Ihnen gestört.
Merken Sie das denn nicht?
Wir emittieren pro Jahr 42 Gigatonnen CO2,
wir dürfen aber insgesamt nur noch 420 Gigatonnen emittieren,
damit das Klima nicht außer Kontrolle gerät.
Ach, jetzt spüren Sie die Panik auch, hm?
Nein, nein, ich versuch gerade, 420 durch 42 zu teilen.
Aber das schaut nicht gut aus.
Uns bleiben noch ungefähr zehn Jahre.
Aber mit diesem Untergangsgeschrei kommen wir nicht weiter!
Wir müssen aufhören, das Schiff zu zerstören.
Aber Fräulein, wenn wir das tun, geht die Wirtschaft unter.
Er darf vor dem Untergang warnen?
Mit Logik kommen wir hier auch nicht weiter.
Leute, wir sinken. - Und zwar Arme und Schwarze zuerst.
Oh, Drinks kommen gleich.
Sie müssen was tun. - Gut, ich tu was.
Ich zitiere mich selbst, pass auf:
"Was sie tut, ist antiaufklärerisch, sadistisch,
fleisch- und humorlos."
Herr Poschardt, was ist denn das? Ja, das sind meine Worte.
Sie hat mich mit ihren Kulleraugen erpresst.
Ah, dann haben Sie es verdient, Klima-Heidi.
(empört) Hallo? Wenn Sie nicht auf mich hören,
hören Sie wenigstens auf die Wissenschaft.
Mit Wissenschaftlern hab ich ganz schlechte Erfahrungen gemacht.
* Gelächter und Applaus *
Das ist nicht gut bei mir. Ach!
Das kommt mir nicht ins Haus.
Sagen Sie bloß! Ah! Der Nefton!
* Gelächter *
Für Sie immer noch Sir Isaac Nefton.
Was für eine Erklärung haben zwei weiße, reiche Männer,
sich über ein 16-jähriges Mädchen lustig zu machen?
Ja, Sie hat angefangen. (Greta) Hä?
Ah, was hat sie gemacht? Das Schiff angezündet?
Sie hat Alarm ausgelöst.
Ach, und? War das falsch? Nein, aber viel zu laut.
Genau wie damals beim Wald. Da ging es auch immer: "Der stirbt."
Und? Ich hab's überlebt.
Weil man reagiert hat, mit Gesetzen, Schwefelfilter und Katalysatoren.
Dadurch wurde der Schadstoffausstoß gesenkt und der Wald gerettet.
Ah, deswegen? Da schau an.
Gut, das war jetzt mal ein Beispiel,
wo man mit Eingriffen in die Wirtschaft
ein positives Ergebnis ... FCKW!
Ja gut, da schon, aber sonst ... Kinderarbeit?
Gut, da schon, aber sonst ... Sklavenarbeit.
Ja, jetzt reicht's, gell? Kommt gleich.
Was wir brauchen, sind keine Verbote, sondern Flexibilität,
um beim Klimawandel die Innovationssprünge zu benutzen,
von denen wir nicht sagen können, wann sie eintreten.
Hören Sie sich beim Sprechen eigentlich zu?
Ja, deswegen habe ich keine Zeit zu überlegen,
was ich als Nächstes sage.
Wir brauchen keine Öko-Stalinisten, die glauben, sie hätten das Recht,
das Privatleben ihrer Mitmenschen zu regulieren.
Ist es Privatsache, das Schiff sinken zu lassen?
Klar, sonst wäre die Politik schuld, dass wir sinken, also quasi ich.
Was machen Sie denn, dass dieses Schiff nicht sinkt?
Ich verzichte auf Fleisch, auf Konsum und aufs Fliegen.
Ach, das tun Sie.
Aber Sie fahren ja auch mit diesem Schiff!
Warum muss Sie eigentlich das Leben einer Heiligen führen,
wenn beim Herrn von Welt als Qualifikation ausreicht,
dass er sich aufführt wie ein Arschloch on the Rocks.
Danke schön.
* Gelächter und Applaus *
Fräulein, immer predigen Sie Verzicht.
Aber was Sie nicht verstehen: Wenn ich meinen Konsum einschränke,
hat er doch bald keinen Job mehr.
Bei den Hartz-IV-Empfängern hatten Sie kein Problem,
Verzicht zu predigen.
Da musste ich mich ja nicht einschränken.
Ihnen ist klar, dass wir sinken?
Das stellt niemand Frage. Doch, Sie, durch Ihr Verhalten.
Aber ich mache doch nichts. Eben!
Ihnen ist nicht recht zu machen. Doch, wenn Sie handeln.
Das mache ich ja auch: Ich fördere jetzt Elektroroller,
damit wir hier an Bord schneller vorankommen.
Vielen Dank, also.
Wunderbare Idee.
Aber das Material ist aus der Schiffswand.
Ja, genau, aber Elektro.
Super, ich nehm zwei. Wunderbar.
Also wir müssen aufhören, die Schiffswände zu zerstören.
Was? Ach, vergessen Sie's.
Sie sprechen mit dem Sprachrohr der Schiffswandindustrie.
Also Entschuldigung, ich kann nicht deren Sprachrohr sein,
weil ein Sprachrohr ist ja von innen hohl. Und das ist ...
* Gelächter und Applaus *
Moment, Moment. Naa, naa, also bitte.
Hat vielleicht jemand von Ihnen einen besseren Vorschlag?
Ja, wir könnten in der ersten Klasse die Fußbodenheizung abstellen.
Das wäre ja Temperaturlimit! Nur über meine Leiche.
Das ist natürlich auch 'ne Lösung. - Was?
'tschuldigung.
Also bitte. Was denn - Entschuldigung?
Wir gehen alle unter und ich darf keine Witze übers Sterben machen?
Haben Sie keine Angst davor,
dass die Welt, in der wir leben, zerstört wird?
Nein. Warum? Ich druck doch jeden Tage 'ne Neue.
* Gelächter, Applaus * Fräulein Greta. Fräulein Greta!
Wenn Ihnen das alles so viel bedeutet,
was sollen wir denn Ihrer Meinung nach machen?
Was, das fragen Sie mich? Ich bin 16.
Das ist aber ganz dünnes Eis, Freundchen, ja?
Ich bin 16 und ich sehe da die Kompetenz bei der Politik.
Ah, ja. Da sehen Sie sie, ja?
Nein. Ah, nein! Hey, halt.
Wir könnten doch vielleicht die Reling streichen.
Mit grüner Farbe, wasserdicht.
* Abdelkarim seufzt. * Ah, Sie.
Bitte, ich hätte gern einen Sherry.
Ich hab jetzt Feierabend. Ach, verdammt.
Bis dann, tschaui.
Das ist doch unglaublich.
Ja, endlich frei. Servus.
Ach, toll. Ich muss ein bisschen ausatmen, die Treppen.
Ich bin Abdelkarim, ich komme aus Bielefeld.
Mein Nachbar hat mir den Klimawandel wunderbar in einem Satz erklärt:
"Der Klimawandel ist wie Bielefeld weltbekannt,
aber trotzdem sagen viele: 'Gibt's gar nicht.'"
* Gelächter *
Aber es gibt trotzdem immer wieder Gespräche,
die ich interessant finde.
Ich hab in der Bahn gelauscht. Sagte einer zu seinem Freund:
"Ist dir aufgefallen, dass wir über alles reden außer Klimawandel?"
Und er sagte: "Ja, hast du recht, aber wir können eh nichts ändern."
Hört man immer wieder, und natürlich ist das logisch.
Kennt man von uns Menschen: Wir reden nur über Sachen,
die wir wirklich ändern können.
Brexit zum Beispiel. * Gelächter *
Oder Löws letzte Aufstellung, da kann man viel dran rumfuchteln.
Das wird rückwirkend geändert.
Oder Tweets von Trump, immer gerne genommen als Thema.
Da weiß man sofort, man ist schlauer.
"Hast du gesehen, was Trump getweetet hat?
Also wirklich, und das ist der Präsident der USA."
Könnt ihr probieren. Man fühlt sich schlauer. So 'n IQ-Booster.
Nebenbei erreicht der Kampf gegen den Klimawandel
einen ganz neuen Höhepunkt: Schüler-Demos.
Ich find das krass: Kinder gehen wieder an die frische Luft.
Es ist unglaublich.
Ja, da kann man auch klatschen, das ist wirklich unglaublich.
Wem haben wir das zu verdanken? Greta Thunberg.
Die find ich sowieso krass. Sie ist der Hammer.
Sie schwänzt die Schule und wird dafür gefeiert.
Ich war Hauptschüler, da lief das anders.
Bei uns wäre sie Klassensprecherin auf Lebenszeit.
Es ist echt der Hammer, was sie da hinbekommen hat.
Bei aller Bewunderung stellt sich trotzdem eine Frage:
Wie konnte es so weit kommen,
dass im Jahr 2019 Kinder auf die Straße müssen, um uns zu zeigen:
"Leute, nehmt endlich die Warnungen der Wissenschaftler ernst."
Das ist schon ... hätt ich so auch nicht gedacht.
Es gibt viele Erwachsene, die sagen:
"So nicht, Freunde. Schüler, geht wieder in die Schule.
Lernt gefälligst für die Zukunft."
Klingt eigentlich logisch, aber warum sollen Kinder in die Schule,
wenn sie später als Wissenschaftler eh keiner ernst nimmt?
Unbrauchbar, diese These. Haben die Schüler mittlerweile auch gelernt.
Und man fragt sich oft: Werden die Schüler etwas erreichen?
Ich sage klar: Sie haben schon was erreicht.
Sie haben uns allen gezeigt,
dass sehr wohl jeder was gegen Klimawandel tun kann.
Jede Kleinigkeit zählt.
Man fängt nicht morgen oder übermorgen an, am besten heute.
Zum Beispiel: Warum nicht heute weniger Strom verschwenden?
Laut Greenpeace hätte das Internet, wäre es ein Staat,
den sechstgrößten Stromverbrauch der Welt.
Man bräuchte 25 Atomkraftwerke, um das zu stemmen.
Wo hab ich das gelesen? Im Internet.
Die Menge macht's. Und ich finde, Stromsparen hilft der Umwelt.
Mein Vater weiß das schon immer. Wirklich schon lange.
Warum? Aus finanziellen Gründen.
Mein Vater ist so 'ne Art Stromrechnungs-Endgegner.
Mein Vater hat immer die schwächsten Glühbirnen, die man kaufen kann.
Wenn man bei uns das Licht anmacht, wird's dunkel.
Viele kommen nur, um diesen Effekt zu erleben.
(stöhnt) Ja, wo seid ihr?
Problem beim Kampf gegen den Klimawandel
sind vor allem die Klimawandel-Leugner.
Da hat jemand 'nen ähnlichen Vater, sehr gut.
* Gelächter * Bruder! Auf jeden Fall:
Es gibt die Klimawandel-Leugner auch in Deutschland, vor allem die AfD.
Die sagt ja wirklich immer:
"Beruhigt euch: Klimawandel gab's immer, das ist nichts Besonderes."
So argumentieren die auch beim Rassismus.
"Gab's immer, ist nicht schlimm. Beruhigt euch."
Es gibt Parallelen. Muss man sagen.
Liebe AfD, wenn man heute nichts gegen Klimawandel macht,
geht morgen nicht die Welt unter.
Es ist wie beim Rassismus schleichend:
Es ist erst dann schlimm, wenn man komplett wegguckt.
Und ich hab 'ne gute Nachricht:
Man kann auch die AfD vom Kampf gegen den Klimawandel überzeugen.
Ganz einfach, indem man nicht mit Fakten übertreibt.
Wirklich, mit der AfD muss man auf ihrer Ebene diskutieren.
Man muss ihr sagen: "Hör mal zu, liebe AfD, Gauland, von mir aus:
Der Klimawandel ist die größte Bedrohung für die Menschheit.
Wenn der Klimawandel ein Mensch wäre, wäre er Moslem."
Dann hat man direkt ein Bild vor Augen. Es ist ganz einfach.
Dann läuten die Alarmglocken, oder ...
Der Klimawandel wird alle Ängste der AfD bestätigen:
Sie werden alle kommen, der Meeresspiegel wird steigen,
Riesentsunamis werden Millionen Afrikaner
vom Mittelmeer bis nach Mitteleuropa tragen.
Die erste echte Flüchtlingswelle, kann man sagen.
Mit der Brandung nach Brandenburg, da hat man direkt bisschen Angst.
Und was Ihnen das Staatsfernsehen, liebe AfD, nicht sagen wird:
Irgendwann ist das Mittelmeer weg, ausgetrocknet.
Dann werden alle Afrikaner rüberspazieren.
Alle werden's schaffen.
Die kommen beim Klimawandel erst auf Betriebstemperatur.
Sie kommen alle nach Deutschland und haben ein Ziel: das Jobcenter.
* Gelächter *
Sie werden alle Hartz IV beantragen und es sich selber auszahlen.
"Liebe Freunde der AfD, der Klimawandel ist kein Vogelschiss,
er ist 'ne Gefahr für ein tausendjähriges Reich."
Wenn wir das so erklären, fährt Gauland morgen Fahrrad. Bis dann.
* Jubel *
Hey!
Also ... okay.
Navigator?
Sind wir auf Kurs?
Nein. Wenn wir den Kurs halten,
produziert Deutschland weiterhin jährlich 800 Millionen Tonnen CO2.
Ja, das ist ja schon ein bisschen abstrakt.
Kann man das ein bisschen umrechnen?
Ja, das sind umgerechnet 800 Millionen Tonnen Stickoxid.
Um Gottes willen, wir haben riesige CO2-Lecks an Bord.
Was sind die größten? Und fangen Sie nicht mi'm Autoverkehr an ...
Der Autoverkehr produziert 20 Prozent unserer CO2-Gase.
Gut, das ist jetzt eine Momentaufnahme.
Aber man muss ja jetzt auch mal sehen,
inwieweit wir in dem Sektor die CO2-Emissionen
in den letzten zehn Jahren reduziert haben.
Ja gut, dann schauen wir uns das mal an.
Ja, zeigen Sie mal her. So - ah. Ui.
2009 waren das 152 Millionen Tonnen CO2.
Das haben wir bis heute reduziert auf 161 Millionen Tonnen. Wow.
Aha, also das ist ja quasi ein Rückgang
von minus neun ... wie sieht's denn beim Strom aus?
* Gelächter *
Äh, super, bei der Stromerzeugung
schaffen wir 300 Millionen Tonnen CO2 jedes Jahr.
Das sind etwa 35 Prozent unserer gesamten Emissionen.
Haha! Das ist mehr als beim Auto ... darum soll's nicht gehen.
Wie ist da die historische Entwicklung?
Ja, da gab es in den letzten Jahren ...
Wenn man sich das anschaut, da gab es ... ja, es ist also so 'ne,
so 'ne, so 'ne Seitwärtsbewegung.
* vereinzeltes Lachen * Aha.
Das hört auch gar nicht auf, das geht immer so, wenn ich das so ...
Sag mal, das geht ja hier weiter! Das hört gar nicht auf.
Hier um die Kurve auch noch ...
Ja gut, wir haben ja noch den Bereich Heizung.
Wie schaut's da mit den Emis... was ist mit dem Heizer?
(stöhnt) Der pennt schon wieder. Wach mal auf, hey!
Hallo.
Oh, ja. Bei der Heizung in Industrie und Haushalten
entstehen die meisten Emissionen: ungefähr 36 Prozent.
Es bleibt stabil auf einer Höhe. Gleich hoch.
Na, Sie sind ja ein schlafender Riese, ha?
Aber schauen Sie mal, ganz am Schluss:
Letztes Jahr sind die Emissionen hier heruntergegangen.
Ja, aber das lag am heißen Sommer. Erderwärmung, da war was.
Moment einmal, das heißt: Je stärker der Klimawandel,
desto eher erreichen wir unsere Klimaziele?
Ja.
Das gibt's ja nicht. Dann sind wir ja voll auf Kurs!
Wunderbar! Weiterschlafen. Jawohl.
* durchdringendes Klingeln * Alarm!
Sehr schön, weiterschlafen. Alarm! Alarm!
Was ist jetzt schon wieder? Oh, Scheiße, der Nefton.
Alarm! Wir sinken.
Reißen Sie das Ruder rum! Ich will sofort den Käpt'n sprechen.
Den suchen wir auch seit geraumer Weile.
Aber vielleicht kann ich helfen. Ich bin an Bord erster Scheuermann.
* lautes Lachen, Applaus *
Sie müssen sofort umsteuern. Umsteuern, jawohl!
(ruft) Alles klar machen zur großen Energiewende.
Stark backbord, steuerbord, volle Kraft rückwärts voraus.
* vereinzelte Lacher *
Was, äh, machen Sie da? Drehen Sie wieder am Rad?
* Gelächter *
Naa, naa, ich bin voll auf Kurs der Kanzlerin.
Ich steuere die Pariser Klimaziele an.
Was? Hören Sie mal, Paris ist da unten.
Ja, ja. Und Ihr Schiff ist da oben.
Ja, genau. Ja, aber Sie fahren immer geradeaus!
Ja, das ist grade ein sehr komplexes Fahrmanöver.
Das ist nur etwas für Profis.
* vereinzeltes Gelächter *
Ich kann überhaupt keinen Zusammenhang erkennen
zwischen Ihren komischen Steuerbewegungen
und dem Kurs des Schiffes.
Wenn Sie so weiterfahren,
dann verpassen Sie Paris glatt um mindestens sechs Grad.
Das ist 'ne optische Täuschung, wir fahren eine Parabol.
* Gelächter * Sie meinen eine Parabel.
Ja, ja, genau - eine sanfte Kurve. Gell? Schauen Sie mal.
Wenn Sie Paris sanft erreichen wollen,
dann hätten Sie wann losfahren müssen?
1980, warum?
Oh, ja, aber damals war ich noch so klein und ...
* Gelächter * Die Sozen waren am Ruder, und ...
Fahren wir jetzt einfach eine Hymerkel.
Hyperbel! Ja, genau:
Eine Kurve, die quasi ihr Ziel ganz langsam ansteuert.
Sie wissen schon, dass eine Hyperbel ihr Ziel niemals erreicht?
Außer vielleicht in der Unendlichkeit.
Dann brauchen wir halt alle a bissl Geduld.
Aber das Ziel ist: Ab 2050 null Emissionen.
Null, verstehen Sie? Ja, ich verstehe null.
(erschrocken) Ah, naa. Was? Naa. Haben Sie das wirklich ... null?
Null? Aber das ist ja ... null!
Null Emissionen, das ist ja ganz schön wenig.
Haben Sie sich von Paris verabschiedet?
Naa, wir erreichen Paris schon.
Wir müssen bloß unsere Klimaziele umsetzen.
Von da
nach da. * Gelächter *
Aber so steuern Sie doch direkt in die Klimakatastrophe!
Dürre, Hitze, Stürme - Sie müssen extrem umsteuern.
Bloß, weil das Wetter extrem wird, muss ich mich nicht radikalisieren.
Die Union ist eine Partei der mittleren Temperaturen.
Wir stehen für leichten Nieselregen und milde Sommer.
Aber mit diesem Kurs erreichen Sie diese milden Sommer nie mehr.
Ach, jetzt reicht's. Was machen Sie da eigentlich?
Sagen Sie, was machen Sie da? Ich mache seine Verkehrswende.
Ah, aha, aha. * Scheuer summt. *
(frustriert) Sie machen ja nichts. Äh, bitte, machen Sie's doch besser.
Na klar.
Das geht nur in die falsche Richtung.
Ach was. Ja, und warum?
Warum? Wir fördern mit Milliarden Dienstwägen und Diesel
und sorgen dafür, dass immer größere Autos
immer weitere Strecken fahren.
Drehen Sie den CO2-Schleudern den Hahn ab.
Jetzt machen Sie mal langsam.
Dafür haben wir ja ein demokratisches, hier, Instrument,
nämlich eine Plattform der nationalen Mobilität gegründet.
Das ist quasi eine gut besetzte - hochkarätig besetzte Kommission.
(skeptisch) Hm. Laut ... Voller Experten. Da, schauen Sie mal.
Sie und Ihr Staatssekretär waren nicht eine einzige Sitzung anwesend.
Ne? Sonst wär's auch keine Expertenkommission.
Also Sie, gell? * Gelächter *
* Sie diskutieren. *
Das ist wahr. Ja, genau. Schauen Sie ...
Schauen Sie, das ist einfach zu erklären:
Ich bin sehr wohl für Klimapolitik, aber eben gegen staatliche Eingriffe.
Und wo kann der Staat am wenigsten eingreifen?
Wenn der Minister gar nicht hingeht. Aber da sind ja tolle Ideen drin!
Tempolimit, eine Abgabe für klimaschädliche Autos,
mehr Fahrradwege, mehr Nahverkehr auf dem Land.
Naa, Sie haben die ursprüngliche Fassung.
Die hab ich ja rechtzeitig schlecht gemacht,
bevor die haben Schaden anrichten können, aber jetzt ...
Wir fördern jetzt - das wird Ihnen gefallen - neuartige Kraftstoffe.
Das sind die sogenannten Green Fools.
Das ist Englisch für ... "Idiot".
* Gelächter *
Naa, naa, das wär ja dann "fuel".
* Gelächter *
Sie wollen bei der Verkehrswende also alles so lassen,
wie's bisher ist: Verkehr, Autos, Zapfsäulen?
Ja klar, da müssen wir ganz sanft umsteuern.
Die Gelbwesten sind ja vor allem auf die Straße
wegen hoher Benzinpreise. Mhm.
Dieser neuartige Kraftstoff, was kostet denn da der Liter?
Ja, fünf Euro, warum?
Warten Sie! Ich hab noch eine App entwickelt.
Mit der findet man leichter Parkplätze, die's nicht gibt.
Seitwärtsbewegung, Seitwärtsbewegung.
Es hört gar nicht auf mit der Seitwärtsbewegung.
Diese Seitwärtsbewegung.
Diese Emissionsseitwärtsbewegung hört gar nicht auf,
man könnte Panik kriegen.
Wir sollen ja auch Panik kriegen, hat Greta gesagt,
aber die meisten sind ziemlich entspannt.
Die, die Panik kriegen, das sind so die alten Säcke hier,
Ulf Poschardt, Dieter Nuhr,
weil sie merken, wie bedeutungslos sie langsam werden.
Dann drehen sie ein bisschen durch und sagen:
"Ihr Jungen, ihr habt uns nichts zu sagen.
Ja, wisst doch gar nichts vom Leben, ihr seid 16.
Als ihr geboren wurdet,
wurde Zlatko aus dem Big-Brother-Container rausgewählt.
Ihr wisst doch gar nichts vom Leben."
Und da drehen die ab, ja.
Und dann ist es so, wir reden alle von Umweltschutz.
Das ist meines Erachtens ein Panadewort, ein Tarnwort,
weil die Umwelt brauchen wir ja nicht schützen.
Die schützt sich vor uns.
Wir kriegen auf die Fresse, wenn wir uns so benehmen wie jetzt.
Wir verdrängen, wir kümmern uns nicht um die wirklichen Probleme,
wir verdrängen die Probleme.
Der Meeresspiegel steigt, was machen wir?
Wir bauen die Autos höher. Da fahren überall diese Brocken rum.
Die kennt man ja, die stehen überall geparkt
und wenn nicht, fahren sie mit 200 hinter dir her auf der Autobahn.
In der Regel sitzt da 'ne kleine blonde Frau drin,
die kriegst du als Extra dazu. * empörtes Gelächter *
Kannst du mit dazu bestellen.
Und an 'ner Ampel ... wenn ich an der Ampel stehe,
guck ich manchmal rein in so ein Auto.
Da hüpf ich hoch und da guck ich rein: Wer sitzt denn da drin?
Und dann seh ich, in der Regel sitzt einer drin.
Einer. Und das ist ein Fünfsitzer.
In den meisten Fünfsitzern sind in der Regel vier Sitze frei.
Bei Lebensmitteln nennt man das Mogelpackung.
Aber wenn die Mogelpackung aus drei Tonnen Stahl besteht,
ist das in Ordnung, ja? Und wir reden von Umweltschutz.
Völliger Quatsch - die Umwelt, die weiß sich zu wehren.
Die war vor uns da, wird auch nach uns da sein.
Und wenn wir ihr auf den Sack gehen, wenn wir etwas zu viel quarzen,
dann mach die mal eben 'ne Stoßlüftung mit 'nem Orkan.
Danach wird feucht durchgewischt mit so 'nem Monstertsunami,
nebelfeucht, und danach ist wieder sauber.
Da regeneriert die sich, das dauert ein paar Millionen Jahre.
Für uns ein langer Zeitraum, für die Umwelt ein Dreiminutenei.
Und das kriegt die ganz einfach hin.
Und wir diskutieren aber lieber noch eine Weile, statt was zu tun.
Wir diskutieren jetzt über Windräder.
Ja, weil die die Umwelt verschandeln.
Die stören die Sichtachsen, die sind so hässlich.
Wie viel schöner ist hingegen ein neugotisches DHL-Logistikzentrum
auf der grünen Wiese. Das sieht doch toll aus, ja?
So was Schönes, oder?
So 'ne barocke Autobahnbrücke überm Tal,
aus Spannbeton, die so schön summt, ja?
Da werden Argumente hin- und hergeworfen:
(weinerlich) "Windräder töten Insekten!"
Ja, Vögel töten noch mehr Insekten.
"Aber Windräder töten Vögel!"
Sagen die, die Katzenfotos hochladen.
Und dann weißt du irgendwann gar nicht mehr ...
Und reden wir weiter über Umweltschutz.
Aber die Umwelt brauchen wir doch nicht zu schützen.
Und ich selber, ich mach mir keine Panik mehr - ich bin 47.
Wenn's richtig losgeht, bin ich raus, komplett raus.
Ich bin näher an der Urne als am Kreißsaal.
Ich bin in der Bonusrunde angekommen.
Ich hab zusätzliches Datenvolumen. Ich mach mir keine Sorgen, nein.
Die Jungen brauchen sich sorgen, aber ich nicht.
Ich gehör zur Generation "Ich-bin-wohlfeil-raus".
Außerdem hab ich keine Angst vor der Apokalypse, ich wohne in Berlin.
Wovor soll ich Angst haben? Berlin, das ist unfassbar.
Nichts funktioniert, aber alle kommen dahin,
um sich den kranken Scheiß aus der Nähe anzugucken.
Das ist Katastrophentourismus, das ist Wahnsinn.
Sogar ...
Sogar die Spanier kommen dahin, um Party zu machen.
Sind die bescheuert? Die haben doch Spanien.
Dann sind die da und freuen sich,
gehen auch mal griechisch essen beim Türken und haben 'ne gute Zeit.
Aber man muss sagen: Wir gehen mit gutem Beispiel voran, Berlin.
Unser Großflughafen ist komplett emissionsfrei.
Das muss uns erst mal einer nachmachen.
* Jubel *
Tolle Sache. Aber ich selber ...
Und ich? Ich bin ja auch autark.
Komplett autark.
Ich habe Zahnfüllungen aus zwei Gesellschaftssystemen im Mund.
Die erzeugen Strom. * Gelächter *
Wenn ich mein Smartphone aufladen muss, beiße ich rein.
* Sie diskutieren. *
Los mit Ihnen. Ans Steuer. Los, da, hier, fass.
Los, steuern Sie. Sie haben die Macht.
Treffen Sie Entscheidungen oder wollen Sie uns alle gefährden?
Also gut, ich treffe die Entscheidung,
meine Macht durch Entscheidungen nicht zu gefährden.
Ja, was wollen Sie von mir? Klimawandel, das ist ein Riesenthema.
Wo soll man da anfangen? Äh, wie wär's mit Kohle?
Ah, brillante Idee. Guter Mann, sagen Sie mal:
Für wie viel der deutschen Emissionen
ist denn die Kohle verantwortlich?
Ein Drittel. Ja, also - Entschuldigung.
Deutschland kann den Klimawandel nicht alleine retten.
Ja, aber von den zehn größten CO2-Verursachern in der EU
sind allein acht deutsche Braunkohlekraftwerke.
Ach, sind es? Das ist ja interessant.
Abschalten, sofort! So schnell geht das nicht, weil ...
Weil Sie lieber Braunkohle abbauen als Arbeitsplätze?
Das auch, aber auch, weil im Osten Landtagswahlen sind bald.
Genau, was bleibt denn im Osten übrig,
wenn man von der Braunkohle die Kohle abzieht?
* entsetztes Gelächter *
Außerdem ...
Um erfolgreich gegen die Rechten vorzugehen,
müssen Sie als Politiker eben auch mal bereit sein,
unpopuläre Maßnahmen
einer Kommission zu überlassen. Ah, der Kohlekommission?
Ja, das ist ein leuchtendes Beispiel für demokratische Klimapolitik.
Wieso? Waren die Mitglieder gewählt? Ha! Nein, wieso?
Dann waren wenigstens Oppositionsvertreter eingebunden?
* Er lacht trocken. *
Aber die Verhandlungen waren dann wenigstens öffentlich?
Der ander!
* Gelächter, Applaus *
Ich mein, ganz ehrlich, Nefton:
Genau deswegen haben wir diese Kommission doch gegründet.
Sagen Sie, ist es nicht Zeichen einer Demokratie,
dass darin Entscheidungen
wie die Rettung des Planeten
durch gewählte Volksvertreter im Parlament entschieden werden?
Nein, das Parlament ist natürlich ganz wichtig.
Die müssen die Vorschläge der Kommission abnicken.
Diese Kommission hat den Braunkohleausstieg beschlossen.
Genau. Und dafür war sie bereit,
Milliarden in den betroffenen Regionen
in den Klimaschutz zu investieren?
Ja, in ganz tolle Projekte! Jetzt erzählen Sie mal dem, erzählen Sie.
Da haben wir ein Kinderwagenmuseum in Zeitz.
Und eine Rettungsplattform auf einem gefluteten Tagebau
für Schlittschuhfahrer.
Was hat das mit Klimaschutz zu tun?
Wir retten die Schlittschuhfahrer, wenn's Eis schmilzt.
Hören Sie, wir investieren da 40 Milliarden rein.
Das ist doch nicht nichts. Aber wenn, wie hier drin steht,
die Kohle erst 2038 eingestellt wird, nicht wahr?
Dann erreichen Sie Paris niemals.
Ja, jetzt seien Sie doch mal froh, dass wir unterwegs sind.
Schauen Sie mal, und bis 2022
fünf Braunkohlekraftwerke vorzeitig abschalten.
Zeigen Sie dem jungen Mann, was wir da an Emissionen einsparen werden.
Siehste? Ha? Ah, da, in der Tat.
Ich muss zugeben, das ist beeindruckend.
Vor allem, wenn man sich anschaut, wie stark die Emissionen
ohne Kohleausstieg sich entwickelt hätten.
(leiser werdend) Wenn die Kraftwerke weitergelaufen wären ...
Das müssen wir uns nicht anschauen, das können wir uns alle vorstellen.
Oh, zu spät. Aber - was machen die zwei ...
Sagen Sie, da ist ja bis 2030 fast gar kein Unterschied.
Selbstverständlich. Ohne Kohleausstieg, da ...
hätten wir die Kraftwerke irgendwann aus Altersgründen abgeschaltet.
Mit dem Kohleausstieg schalten wir sie ab, aber dann gibt es
für die Betreiber eine Entschädigung.
Eine Entschädigung für nichts.
Nichts würd ich nicht sagen.
Allein RWE will für jedes still gelegte Gigawatt
bis zu 1,5 Milliarden Euro.
Wissen Sie, was ich da tun würde?
Ich würde mein Kraftwerk pro forma weiterlaufen lassen,
um von Ihnen abgeschaltet zu lassen und dann abzukassieren.
Das ist nicht Ihr Ernst. Doch, das ist sein Ernst.
Die Besitzer der Kraftwerke in der Lausitz haben ihre Laufzeiten
extra deswegen ein bisschen verlängert.
Kraftwerke abzuschalten, die sowieso stillgelegt worden wären
und dafür zu zahlen. Das ist Ihr Plan?
Arbeitsplätze, es geht um 18.000 Arbeitsplätze.
Sagen Sie, guter Mann, wie viele der 18.000 Arbeitsplätze
wären in den nächsten zehn Jahren ohnehin in Rente?
(flüsternd) 12.000.
Bleiben also 6000 Arbeitsplätze.
Wie ist denn das ... Ah, da drüben!
Nicht aufwecken, der schläft so schön.
Nicht mehr lange. Hey, Sie. Hallo, Sie.
Sagen Sie, guter Mann,
wie viele Arbeitsplätze sind bei den erneuerbaren Energien
in den letzten Jahren abgebaut worden?
80.000.
6000.
80.000. Ja, gut. Also, sehen Sie,
die Jobs in der Braunkohle sind wertvoller,
weil die sind ja nicht erneuerbar.
Das muss man doch logisch durchdenken.
Gut, kommen wir also mal zu den Erneuerbaren.
Sehr gerne. Da sind wir voll auf Kurs:
Das Gesamtvolumen der Energie, da kommen bei uns 15 Prozent
aus den Erneuerbaren. Da haben wir in Europa quasi alle abgehängt.
Bis auf Schweden, Finnland, Lettland Österreich, Dänemark, Portugal,
Kroatien, Litauen, Rumänien, Slowenien, Bulgarien, Italien,
Spanien, Frankreich und Griechenland.
Jetzt reicht's, es ist ...
Das muss man nicht detailliert betrachten.
Aber immerhin 17. in der EU.
Schauen Sie. In der EU, aber weltweit, da sind doch bestimmt ...
Nicht unter den ersten hundert.
Sind wir nicht. Aber unsere Ambitionen sind umso größer.
Wir wollen beim Strom von 37 Prozent Erneuerbare auf 65 Prozent kommen.
Zum Beispiel mit Windkraft. Windräder, endlich was Vernünftiges.
Kraft aus der Natur. Legen wir gleich los.
Halt. Stopp. Was soll das?
Abstandsregel. Die ist nicht von mir, die gibt's aber.
Die ist von mir. Die haben wir von der CSU erfunden.
In Bayern dürfen Windkrafträder nur stehen,
wenn sie mindestens zwei Kilometer vom nächsten Dorf entfernt sind.
Ja, mei. Bayern ist riesig.
Um die Bürger zu schützen,
haben wir die Fläche für Windkraft ein klein wenig reduziert.
Also, auf etwa ...
Auf 0,05 Prozent der Restfläche?
Ja. Aber da bläst es ganz besonders.
Sie müssen doch ... Zwischen Mensch und, und, und Mühle,
da müssen Sie doch einen gewissen Abstand haben,
um die Akzeptanz der Bevölkerung für Windkraft in Bayern zu erhöhen.
Wenn die Windräder in Norwegen sind? Ganz genau.
Theoretisch ist in Bayern kein neues Windrad produziert worden.
Naa, naa, ganz praktisch.
Na, gut. Es gibt ja immer noch Solar. Nicht wahr?
Die Kraft der Sonne.
Da legen wir doch mal richtig los.
Da ist ein Deckel drauf. Ja, ein Ausbaudeckel. Kein normaler.
Ich wage kaum zu fragen, aber was ...
Wir haben für die Menge an Sonnenenergie,
die ins Netz eingespeist werden darf, eine Obergrenze eingeführt.
Sonne und Syrer - Bayern behandelt alle gleich.
Also, das ist jetzt natürlich ...
Das ist natürlich jetzt übertrieben.
Das ist natürlich keine Obergrenze.
Man darf weiterhin Solarenergie anbauen.
Bis sie 52 Gigawatt im Jahr liefert, dann ist Schluss mit der Förderung.
Also, eine Obergrenze. Genau.
Wann ist das erreicht? Nächstes Jahr etwa.
Sie versuchen also, 15 Prozent bei den 37 Prozent,
bei den erneuerbaren Energien auf 65 Prozent zu steigern,
indem sie bei 37 Prozent "Stopp" sagen.
Ja, da ist eine gewisse Logik.
Ich bin begierig darauf, diese zu erfahren.
Welcher Grund hat Sie dazu veranlasst,
eine potenziell unendliche Energiequelle zu beschränken.
Ja, uns ging es da in der Union
hauptsächlich um den schonenden Umgang mit Ressourcen.
* Lachen *
Weil Sie sich gedacht haben: "Die Sonne ist irgendwann alle."
* Lachen *
Also, gerade Sie als Physiker sollten wissen,
dass es nicht ewig so weitergehen kann.
Weil diese Sonne in fünf Milliarden Jahren nämlich erkaltet.
Und Sie haben gedacht:
"Wenn wir einen Deckel drauf machen, scheint sie länger?"
* Lachen *
Naa! Naa! Oh Gott, das reicht!
Halt! Wo wollen Sie hin? Bleiben Sie da.
Wo wollen Sie denn hin? Das kann ich Ihnen sagen.
Also, ich gehe jetzt ...
Ich gehe jetzt in den Maschinenraum.
Warum? Das kann ich Ihnen sagen.
An die Windkraft kommen wir nicht ran, Solar gedeckelt
und Kohle ... schauen Sie sich den Mann an.
Ich zieh jetzt die Notbremse. Halt, wir wollten doch nach Paris.
Selbst wenn wir mit Ihren Steuertricks Paris erreichen,
wird sich die Erde bis dahin auf über 3,2 Grad mehr erhöht haben.
(wehleidig) Was? Nein. Wenn ich das gewusst hätte.
Hätten Sie was anders gemacht? Nein, aber ich hätt's gewusst.
Halt, was wollen Sie denn da?
Halt, da steht: Zutritt verboten.
Ich dachte, Sie sind gegen Verbotskultur?
Verdammt.
Mit meinen eigenen brillanten Argumenten ausgehebelt.
Gibt's ja nicht. Oh, naa, oh.
* Tür knarrt. *
* mechanisches Stampfen *
Sie, hören Sie ... legen Sie sofort die Schaufel weg.
(seufzend) Gott sei Dank. Ich habe schon auf Sie gewartet.
Ach, haben Sie?
Sie wollen mich doch stoppen, oder?
Jaja. Wohl wahr, wohl wahr. Wer ist das?
Ich habe sie noch nie gesehen.
Ich bin Teil von jener Kraft, die stets das Gute will,
und stets das Böse schafft. Sie sind von der SPD?
Was? Nein! Quatsch.
So schaut sie aus.
Nein.
Leute, ich bin's, Big Oil. Wer?
Chevron, Exxon, Shell, BP, ich bin die Ölindustrie.
Ich bin Schuld am Klimawandel.
Das hat richtig gut getan. Scheuer?
Naa, naa, naa. Das kann ich mir nicht vorstellen,
dass Sie den Klimawandel alleine verursacht haben wollen.
Was? Die 90 größten Energiekonzerne sind verantwortlich für zwei Drittel
aller jemals weltweit ausgestoßenen CO2-Emissionen.
Das heißt, dass sie für ein Drittel nicht verantwortlich ist.
Jetzt kann er plötzlich rechnen. Was, aber natürlich.
Wir sind verantwortlich:
Wir kontrollieren 80 Prozent des Energiemarktes.
Ja, noch. Jetzt kommen die Erneuerbaren.
Deshalb sind wir noch nicht weg.
Unser Anteil am Energiemix ist exakt so hoch wie vor 30 Jahren.
Was? Gucken Sie mal hier.
Wenn der Energiebedarf steigt, wachsen wir mit
und somit auch die CO2-Emissionen. Oh mein Gott.
Aus dieser Tabelle erfährt man ja,
dass der CO2-Ausstoß in den letzten 25 Jahren so hoch war,
wie in der gesamten Menschheitsgeschichte zuvor.
Oha. Aber es ist ja so: Wir wollen ja jetzt
die CO2-Emissionen um 25 Prozent senken.
Ey, Bullshit, Scheuer! Was denn?
Allein ExxonMobil plant,
die Ölproduktion um 25 Prozent zu steigern.
Das ist physikalisch unmöglich. Nicht, wenn ich das ausrechne.
* Lachen *
Gucken Sie mal.
Hier ist die Grafik unseres Geschäftsmodells.
Nein, da müssen Sie sich irren.
Diese Tabelle zeigt eindeutig
den Anstieg der CO2-Konzentration in der Atmosphäre.
Das ist unser Geschäftsmodell.
Das ist absolut kriminell.
Los, Scheuer, setzen Sie sie endlich fest.
Jetzt machen Sie nicht so wild. Wir sind doch dabei,
den großen Verursachern des Klimawandels Fesseln anzulegen.
Wo denn? Wo denn, Scheuer?
Hier, hier, das ist die erste Klimakonferenz in Rio,
hier war Kyoto und das Paris-Abkommen.
Fällt Ihnen irgendetwas auf?
Naa. Eben.
Sie mögen vielleicht ein bisschen Schuld haben an der Verschmutzung,
aber die Ölindustrie hat auch Schuld an meiner warmen Wohnung,
an meinen Medikamenten, die ich täglich in großen ...
Viele Menschen ... * Lachen *
... fahren mit Öl, sie kleiden sich mit Öl,
und ganz besondere Menschen tragen es sogar im Haar.
Ja, da sehen Sie, wie wir die Welt
abhängig gemacht haben von unserem Stoff.
Und wenn sie mal drauf sind,
dann können wir unseren Dreck zu horrenden Preisen andrehen,
den wir ihn quasi umsonst aus der Erde gerissen haben,
um damit seit Jahrzehnten den Klimawandel zu befeuern.
Also Sie wussten doch bestimmt gar nicht, was Sie damit anrichten.
Doch! Das wussten wir seit den 50er Jahren!
In den 70er Jahren hat das unser eigenes Forschungsteam bestätigt.
Gott, was haben Sie mit diesen Ergebnissen gemacht?
Na ja, wir mussten uns eben entscheiden:
Wollen wir unser Geschäftsmodell aufgeben
oder unseren Planeten?
Und, wofür haben Sie sich entschieden?
Seit dem Paris-Abkommen.
Seit dem Paris-Abkommen haben die fünf größten Ölkonzerne
Milliarden in irreführende Werbung gesteckt.
Und während die Welt damit beschäftigt war,
unsere Lügen aufzudecken,
werden weltweit Zugriffsrechte auf fossile Brennstoffe
im Wert von 27 Billionen Dollar gehandelt!
Gott, aber wenn Sie das verfeuern,
steigt die Temperatur um sechs, acht Grad.
Das ist das Ende der Zivilisation.
Herr Scheuer, bei allem, was mir lieb und wichtig ist,
ich flehe Sie an, tun Sie doch endlich etwas!
(leise) Ja, Herr Scheuer. Tun Sie doch endlich etwas.
Also gut, wenn's Ihnen beiden so wichtig ist.
Na, sehen Sie? Geht doch.
Also gut. Kommen S' her. Da.
Danke, Herr Scheuer. Ja. Gern geschehen.
* Lachen und Applaus *
Aber ...
* ungläubiges Lachen *
Sie geben ihr 46 Milliarden Euro dafür, dass sie aufhört?
Naa, naa, dafür, dass sie weitermacht.
Sehen Sie, Deutschland subventioniert ja quasi die Nutzung, Schürfung,
Gewinnung von Kohle, Öl und Gas mit jährlich etwa 46 Milliarden.
Das muss für einen vernunftgeleiten Wissenschaftler wie Sie
unerträglich sein, mitanzusehen, dass ich machen kann, was ich will.
Ich bin die Königin der Welt.
* Applaus und Jubel *
Ach, gehen Sie mir aus dem Weg. Wo wollen Sie denn hin?
Wenn wir alle ersaufen, ertränk ich mich jetzt im Sherry.
Ihr Glaube an den Untergang,
das ist ja bei Ihnen schon sowas wie eine Religion.
Woran sollen wir glauben? An die Technik?
Ja, wir glauben an die Technik. Die schon da ist?
Naa, die da kommt, um uns alle zu erretten.
Hoffentlich beeilt sie sich.
Das Schiff befindet sich bereits in Schieflage.
Das ist doch bloß in Ihrem Kopf. Sie ...
* Knarren und Quietschen *
O-o-okay.
Ja, gut, aber wir haben ja Gott sei Dank Rettungsboote.
Das "Geo-Engineering". Ich weiß nicht, ob Ihnen das was sagt.
Das ist als würde man den Klimawandel quasi lösen
durch eine große Klimalange.
Das ist ja komplexer, das ist was für Sie:
Das hat zu tun mit Physik und mit Mathematik und ...
Hüttenkäse.
Hüttenkäse?
Mir ist keine weitere Wissenschaft eingefallen.
Gut, ich gebe zu, das klingt zu verlockend,
erzählen Sie mir alles darüber.
Schön, da haben wir zum Beispiel dieses als erstes:
Das ist das "Solar Radiation Management".
Sie wollen Sonnenstrahlen reflektieren,
indem Sie gigantische Spiegel oder Segel
in der Stratosphäre installieren?
(kleinlaut) Mhm. Mhm.
Wie bringen Sie die denn da hoch? Die Spiegel?
(zögerlich) Ja, mit Raketen.
Aha. Wie viel Treibstoff brauchen denn diese Raketen?
Eine Fangfrage, weil die Raketen dazu sind ja noch gar nicht entwickelt.
Da gibt's aber noch das Nächste, schauen Sie.
Hier, "Solar Radiation Management", das funktioniert folgendermaßen:
Da versucht man quasi Schwefelpartikel
mit Flugzeugen in die Luft bringen.
Ah, Teilchen, die die Sonnenstrahlen reflektieren.
Ach so. * Lachen *
Aber um einen messbaren Kühleffekt zu erreichen,
da müssten Sie am Tag schon so ungefähr 6723 Flugzeuge starten.
Das wären im Jahr grob geschätzt 2,5 Millionen Flugzeuge.
Deswegen sind wir in München auch von der CSU
für den Ausbau der dritten Startbahn.
Das ist ja logisch. Hören Sie mal.
Diese Teilchen, die kommen ja irgendwann wieder runter.
Denn es gibt da etwas, das habe ich gefunden,
das sorgt dafür, dass Dinge, die nach oben gehen,
irgendwann auch wieder runterkommen.
Sie haben den Fahrstuhl erfunden? * Lachen *
* Applaus *
Die Schwerkraft! Sie Hohlkörper!
Wissen Sie, als was das wieder runterkommt?
Als saurer Regen. Ja, aber nicht über Bayern.
Doch. Wenn wir einen Deckel draufmachen?
Also gut, vielleicht könnten wir ja ...
(stammelnd) Es gibt ein nächstes, ein ... quasi ...
Das ist quasi ein "Carbon Capture"-System.
Das sehen Sie hier, das wär auch eine Möglichkeit.
Sie wollen mit gigantischen Staubsaugern
das CO2 aus der Stratosphäre heraussaugen?
Naa, das wär ja unseriös, naa, naa.
Wir machen's so, da gab's ein Experiment:
Man versucht Meeresalgen mit Eisen anzufüttern,
die vermehren sich extrem, ziehen das CO2 aus der Luft
und wenn sie sterben, nehmen sie es mit in die Tiefe.
Da sagen Sie nichts mehr, ge'?
Diese Algen werden doch
irgendwann von anderen Meeresorganismen gefressen?
Ja, klar, logisch.
Wenn diese Organismen sich zersetzen,
was emittieren die denn dann? CO2, warum?
Zefix.
Vielleicht können wir dieses CO2 einfangen
mit vielen künstlichen Bäumen.
Denken Sie grade an Maibäume? Naa, naa, naa!
Das wär ja ... Wir können ja auch ganz natürliche Bäume nehmen,
das ist quasi "Bioenergy Carbon Capture and Storage".
Aha. * Knarren *
Wie viele Bäume müssten Sie denn da pflanzen,
um einen messbaren Effekt zu erzielen?
Äh ... * frustrierter Laut *
Eine aktuelle Studie besagt: Man müsste eine Fläche
eineinhalb mal so groß wie Deutschland aufforsten,
um ein Prozent der amerikanischen CO2-Emissionen zu binden.
Man müsste ganze Kontinente auffo... Asien.
Bitte? Ja, wir können Asien aufforsten.
* Lachen *
Und was machen Sie mit den 4,6 Milliarden Asiaten?
Ach so. * Lachen *
Ja, die kriegen eine vorrübergehende Aufenthaltsgenehmigung
für Niederbayern.
Natürlich mit zwei Kilometern Abstand zum nächsten Dorf.
* Lachen * Hören Sie mal.
Diese Bäume ... Was ist damit? Das ist doch schön.
Diese Bäume ...
Diese Bäume sterben doch auch irgendwann.
Dann wird das CO2 wieder frei. Das CO2, was Sie mühsam binden,
das wird irgendwann wieder frei.
Was machen Sie damit? Sprudel.
* vereinzeltes Lachen *
Ich muss ja, wenn ich was trinke, was bitzelt, immer so aufstoßen.
Das geht mir genauso. Was kommt denn da raus?
Zefix.
Wir müssen diesen ganzen Kohlenstoff unter der Erde lagern,
luftdicht verpackt.
Vielleicht mit ... Ich weiß nicht ... Basta.
Wissen Sie, wo der Kohlenstoff schon mal sicher gebunden war?
Naa? In der Erde!
Da, wo er von Anfang an hätte bleiben sollen.
In der Erde! Oh, warten S'.
Sie mit Ihrem Pessimismus. Oh, um Gottes Willen.
Warum sind Ihre Schuhe nass?
Oh, ja, ich würd sagen, es wird Zeit für die Rettungsboote.
Oh, oh.
Alle Mann in die Rettungsboote!
* Düsteres Knarren, Scheuer atmet hechelnd. *
Schneller! Wir sinken!
Aus dem Weg! Frauen und Ölfirmen zuerst!
Herr Poschardt, kommen Sie, wir sinken.
Ich lehne steigendes Wasser als Zwangsmaßnahme ab,
wobei, nur aus Neugier, wer wäre denn für unsere Rettung zuständig?
Im Moment? Er. Hier, ja.
Scheiße. Scheuer.
Wobei, ich glaube an die technische Intelligenz.
Indem Sie zu ihm ins Boot steigen?
Sie haben es nicht begriffen: Es gibt keine Rettungsboote.
Die einzige Rettung ist dieses Schiff zu reparieren.
Immer diese Untergangsszenarien, aber keine konkreten Lösungsvorschläge.
Sie wollen konkrete Lösungsvorschläge, ja?
Wie wäre es erstmal mit denen von Fridays for Future?
Weg mit der Kohle bis 2030,
weg mit dem Deckel für Solarenergie.
weg mit den umweltschädlichen Subventionen,
100 Prozent erneuerbare Energien, null Emissionen ab 2030.
Ich pack noch was drauf. Was?
Kostenloser öffentlicher Nahverkehr, verbot innerdeutscher Flüge.
Fahren Sie mal Fahrrad!
Fressen Sie weniger Fleisch. Essen Sie saisonal, regional,
ohne beheizten Treibhäuser, ohne Lebensmittelverschwendung.
Das mögen alles vernünftige Vorschläge sein,
aber Sie vergessen, dass sie von Politikern wie mir
umgesetzt werden müssen - das halte ich für stark unrealistisch.
Stimmt. Ach, was soll's. Steigen Sie ein.
Sagen Sie ... Sagen Sie ... He, Sie.
Sie. Ja?
Was machen Sie denn da drauf?
Irgendjemand muss ja das Geo-Engineering finanzieren.
Ich brauche noch Subventionen. Gerne, wofür?
Die Rettungsboote sind noch in der Entwicklung.
Das dauert noch Jahrzehnte, bis das schwimmt.
(alle drei) Was?
Aha.
So ist das, wenn man den Klimaschutz Profis überlässt.
Oooh. Rutscht mal ein Stück.
Ich weiß nicht, ob Sie hier noch Platz haben.
Um mich geht's gar nicht,
es geht um die 400.000 Menschen aus Mosambik.
Die dritte Klasse ist schon abgesoffen.
Aber warum sollen wir denen helfen?
Weil der durch Ihre Lebensweise befeuerte Klimawandel
den Anstieg des Meeresspiegels verursacht hat,
weshalb Beira überflutet wurde.
Ja, aber, wissen Sie, ich sehe keinen Zusammenhang
zwischen unserem Lebenswandel und dieser Überschwemmung.
Ein Mensch in Mosambik hat einen CO2-Ausstoß von 0,2 Tonnen,
in Deutschland elf Tonnen pro Jahr.
Wir müssen sie retten.
Hören Sie auf, mich emotional zu erpressen.
Newton, Sie müssen jetzt helfen.
Ja, ich befürchte, das kann ich nicht.
Hier stößt die Physik an ihre Grenzen.
In dieser Welt gehen die, die am leichtesten sind, als erste unter.
* lautes Knarren *
* Wasser rauscht. *
Untertitel im Auftrag des ZDF, 2019