Diese Untertitel sind live produziert.
* Titelmusik *
* Applaus *
MU: Leute, bitte, bitte, bisschen Ruhe!
Es geht heute um die Zukunft von unserem geliebten Gasthof
"Zum Güldener Bär" in Unterunshausen.
Der steht jetzt schon seit Monaten leer und ich weiß nicht,
was dagegen spricht, dort Geflüchtete unterzubringen.
SR: Ich schon: Die Geflüchteten!
MK: Ich denke keiner von uns ist pauschal gegen Flüchtlinge.
Aber ich finde, der kratzige Bär wäre ideal für Ukrainer.
Die sollen ja sehr sauber sein.
MU: Danke Renate, ich hab mich bemüht,
aber die Ukrainer sind alle, alle schon an andere Kommunen vergeben.
Uns werden 44 Menschen aus Afghanistan und Syrien zugeteilt.
SR: Fremde in der eigenen Stadt, das ist das, was dabei rauskommt!
MU: Rüdiger, wir sind 6000, es kommen 44, wir sind also mehr.
FS: Sie kennen mich als besonnenen Zeitgenossen,
aber als solcher gebe ich zu bedenken,
dass die afghanische Population dazu neigt, sich blitzartig zu vermehren.
Laut Studie neun Babys auf einmal!
MU: Herbert, ich glaube, bei dem Post ging es um Afghanische Windhunde.
FS: Ah okay, Hunde mag ich!
MK: Ich denke keiner von uns ist pauschal gegen Afghanen,
aber müssen's denn unbedingt Menschen sein?
Warum machen wir den "Patzigen Bären"
nicht zum Tierheim für afghanische Windhunde?
SR: Ja, Unterunshausen für Hunde in Not!
Das ist doch mal 'ne gute Idee!
MU: Rüdiger, Leute!
Der Besitzer des Gasthofes hat klargemacht,
er möchte Geflüchteten eine Herberge bieten.
SR: Der möchte mit Zimmern Geld verdienen!
Und so etwas nennt sich Hotelier.
Ein leidenschaftlicher Gastgeber sieht für mich anders aus!
FS: Wenn ich einhaken darf, sind wir uns sicher,
ob unser idyllisches Unterunshausen für diese Art
von Menschen die richtige Umgebung ist?
Die kommen ja aus zerbombten Städten und hier ist es schön,
auch mit der Natur!
SR: Genau und da wohnen die alle im "Marodierenden Bären",
dann kommen ja die Touristen weg!
MU: Aber das Hotel steht ja jetzt leer,
weil keine Touristen mehr kommen.
SR: Aber dann kommen ja erst recht keine mehr!
FS: Und zudem: kennen diese Menschen denn unsere Probleme
mit der Infrastruktur?
Wir haben ja nicht mal einen Bäcker!
MU: Die Leute sind zu Fuß von Afghanistan hierhin gelaufen.
Es ist denkbar, dass sie es bis zum Backshop in Oberunshausen schaffen.
MK: Vielleicht sind sie ja nicht nur geflüchtet,
sondern auch handwerklich begabt, so als Bäcker oder...
FS: Soll das bedeuten, wenn ich jetzt noch Bäcker
werden wollen würde, dann wär der Job also schon weg?
MU: Aber du bist doch Zahnarzt, Herbert?
MK: Wissen wir denn, wer da kommt?
Das können ja 43 Gute sein und ein Schlechter.
MU: Renate, wir haben in unserer Gemeinde 23 Schwangere.
Da wissen wir auch noch nicht genau, was da raus...
MK: Was willst DU damit sagen?
MU: War nur ein Beispiel.
FS: Versteht mich nicht falsch.
Ich habe grundsätzlich nichts dagegen,
wenn Geflüchtete in dem Hotel unterkommen,
aber wenn die wochenlang nur im Zimmer sind,
da belegt doch eine Studie die Gefahr,
dass die dann irgendwann raus kommen, auf den Markplatz.
SR: Ja und dann sitzen die da vor dem Eiscafé Venezia
und der Giacomo hat keine Pistazie mehr, weil 44 Flüchtlinge
das aufgegessen haben!
MU: Gut, Rüdiger, ich spreche mit dem Giacomo wegen der Pistazie!
MK: Und was ist mit Stracciatella!?
MU: Auch wegen Stracciatella!
FS: Darf ich fragen,
ob sie das Schlumpfeis absichtlich nicht erwähnen?
MU: Wir werden für jede Sorte eine Lösung finden!
SR: Das ist ja das Problem!
MU: Ihr wollt keine Lösung?
MK: Ich glaube, ich spreche im Namen aller, wenn ich sage,
das war der vernünftigste Vorschlag.
MU: Mein Gott, also gut, dann kümmere ich mich jetzt um keine Lösung.
* Donnerschlag *
* Applaus *
CW: Ich bin wieder da!
MU: Ach Gottchen, die Versammlung ist zu Ende,
gerade eben hätte ich dich brauchen können.
CW: Ich bin immer und überall!
Aber ich hab ne Ewigkeit nach 'nem Parkplatz gesucht.
Hast'e denn den Elenden nun eine Herberge verschafft,
wie es die Nächstenliebe verlangt?
MU: Da kommt der feine Herr aus seinem Elfenbeinturm hereingeschwebt,
faselt von Nächstenliebe und wer muss das ausbaden?
Die Kommune!
CW: Was ist denn los?
MU: Das da ist los!
CW: Oh, ist das neue iPhone schon draußen?
Himmlisch, mein Akku hat es wieder zerlegt.
MU: Ein Apple-Jünger!
Das ist die Schlange vor der Ausländerbehörde!
CW: Ja, so lasset sie doch ein!
MU: Wir sind überlastet, im Sommer haben die Leute in Stuttgart
sogar nachts vor der Behörde campiert.
Das ist die Bürokratie!
Versuch du doch mal, dich als Neuankömmling registrieren zu lassen!
CW: Ich habe das Meer geteilt, ich werde mich auch in einer Schlange
anstellen können.
MU: Ne, ne, erstmal 'ne Nummer ziehen.
CW: Jesus Christ!
Was ist das jetzt hier?
Nummer gezogen, 234.
Kinder, ich hab nicht ewig Zeit.
MK: Hey, hinten anstellen, Sie waren hinter mir!
CW: Ich bin der Anfang und das Ende, okay alles klar.
Ist das hier immer so?
MK: Ja, ist auch kein Wunder.
Die machen hier alles analog.
MU: Immerhin arbeiten wir nicht mehr mit Steintafeln!
CW: Das waren Festplatten!
MU: Wir sind digitalisiert!
Sie können uns auch alle jederzeit eine E-Mail schreiben!
MK: Ja, sie bekommen auch alle jederzeit keine Antwort!
MU: Wir sind eben überlastet.
In der Ausländerbehörde Frankfurt
haben sie z.B. 15.000 unbeantwortete Mails.
MK: Da kann ich ja auch beten.
Ist wahrscheinlich effektiver.
CW: Naja, bei mir liegen immer noch 15.000 unbeantwortete Gebete
von der letzten Pokalrunde in Saarbrücken rum.
MU: Sie können uns ja auch anrufen.
MK: Aber da geht keiner ran.
Das kommt nur die automatische Weiterleitung.
MU: Ja, automatisch, da sind wir mal digitalisiert,
dann ist es auch wieder nicht recht.
MK: Wenn ich bis morgen
von ihrem Amt nicht meine Aufenthaltsgenehmigung
kriege, ist mein Job weg, meine Wohnung, meine Versicherung.
MU: Vielleicht wollen Sie ja auch einfach zu viel?
MK: Vielleicht will ich auch einfach zu viel:
Wohnen und Essen und Arbeiten.
Was kann ich schon bieten? Ein IT-Diplom!
MU: Was, das ist ja großartig!
Solche Leute könnten wir doch brauchen.
Das ist doch das Problem, man sieht den Leuten nicht an,
ob sie Fachkräfte sind.
CW: Versteh ich das richtig: Hier draußen stehen Leute,
die könnten drinnen arbeiten, können aber nicht,
weil drinnen die Leute fehlen, um
Papiere für die Leute draußen auszustellen?
Die dann hier drinnen arbeiten könnten.
MU: Wir haben kein Erkenntnisproblem!
CW: Ne, ihr habt ein Verwaltungsproblem!
Und das werden wir jetzt lösen.
MK: Lassen sie mich durch, ich bin Mann und weiß!
CW: Und ich habe die Nummer drei, ein Wunder.
MK: Das ist Betrug!
CW: Wieso? Sie haben die vier.
MK: Dann ist es ja doch kein Betrug.
Die letzten werden die ersten sein.
Für einen Termin brauchen sie allerdings noch ein Schreiben
vom Amt.
CW: Ein Schreiben vom Amt, Entschuldigen Sie kurz,
geben ist seeliger als nehmen.
Schauen wir mal, ein Wunder.
Ein Wunder, Halleluja!
* Applaus *
CW: So, ich bin's die Wahrheit, die Liebe und die drei.
Hallo, Hallo!
SR: Wir sind voll!
FS: Wir können nicht die ganze Welt retten!
MU: Sie müssen meine Mitarbeiter schon entschuldigen,
dieses Jahr kamen schon über 300.000 Geflüchtete,
das sind zu viel.
CW: Nach dem Zweiten Weltkrieg hat Deutschland 10 Millionen aufgenommen.
MU: Aber da waren wir auch zerbombt und geteilt.
CW: Verstehe, je reicher und größer, umso weniger Platz für Geflüchtete?
SR: Es geht nicht gegen sie persönlich!
Es ist nur wegen des ganzen Schriftverkehrs,
den sie verursachen!
CW: Ich? Sie verursachen doch den Schriftverkehr!
Mit solchen Briefen, was soll das überhaupt sein?
FS: Deutsch!
CW: Das wüsste ich aber!
Hier, ich habe meinen Google Translator eingestellt auf
Deutsch/Bürokratisch, Bürokratisch/Deutsch.
So, schauen wir mal: Luftkissenfahrzeug ist voller Aale?
Und ich habe gar kein Luftkissenfahrzeug.
FS: Verdammt, schon wieder!
MU: Da steht: Sie sollen Ihre Fiktionsbescheinigung abholen!
CW: Wollen sie etwa sagen, ich bin ein Phantasieprodukt?
MU: Mh.
CW: Was ist denn eine Fiktionsbescheinigung?
MU: Das ist doch selbsterklärend!
CW: Dann können Sie das ja selbst erklären.
MU: Natürlich, das ist ja überhaupt kein...
SR: Mit einer Fiktionsbescheinigung bescheinigen wir ihnen fiktiv
eine vorläufige Aufenthaltsbescheinigung,
solange bis der Aufenthalt von uns endgültig genehmigt wird.
MU: Besser hätte ich es nicht.
CW: Die stehen hier sehr lange Schlange.
Warum dann nicht gleich eine anständige Aufenthaltsbescheinigung?
FS: Damit sie nicht so lange in der Schlange stehen müssen.
CW: Was?
FS: Na, für eine offizielle Aufenthaltsbescheinigung
müssen wir sie erst registrieren, beim Ausländerzentralregister.
SR: Nicht, dass es am Ende noch mehrere von ihnen gibt.
CW: Es gibt nur einen.
SR: Das sollen wir Ihnen einfach so glauben?
FS: Außerdem sagen das alle.
Haben Sie vielleicht 'nen Ausweis, irgendwas mit 'nem Bild von Ihnen?
CW: Wenn sie in der Sixtinischen Kapelle
ihren Blick gen Decke richten.
SR: Da wollt ich rein, aber da war die Schlange zu lang!
FS: Dann bräuchten wir Ihre Fingerabdrücke.
CW: Sie meinen so?
FS: Nicht jetzt, für die PIK müssen sie einen Extra-Termin beantragen.
CW: PIK?
FS: Personalisierungs- Infrastruktur-Komponente.
Wir müssen die Fingerabdrücke mit dem BKA abgleichen.
SR: Wir müssen ja wissen, ob was gegen sie vorliegt?
MU: Ja, die Bildung einer kriminellen Vereinigung,
war nur ein Beispiel.
CW: Wann bekomme ich denn jetzt die offizielle Aufenthaltsbescheinigung?
SR: Den Termin bei der PIK gibt's frühestens in acht Wochen.
CW: Und dann bekomme ich die Aufenthaltsbescheinigung?
SR: Nein, dann bekommen Sie einen Antrag auf Erteilung
eines Antragsformulars zur Bestätigung der Nichtigkeit
des Durchschriftexemplars
FS: Aus, nicht Reinhard Mey!
SR: Verzeihung. FS: Wir hatten das doch besprochen.
SR: Sie bekommen einen Termin zur Abholung.
CW: Weil sie mir das nicht zuschicken können?
FS: Wie wollen Sie denn sonst in der Schlange stehen?
CW: Wenn es schneller geht, dann nehm' ich jetzt
die vorläufige Fiktionsbescheinigung!
MU: Gute Wahl.
SR: Gilt aber nur für ein paar Monate, gell?
CW: Das heißt, dann geht der ganze Mist wieder von vorne los
und dann steh ich in ein paar Monaten wieder in dieser Schlange?
FS: Schön wär's, Sie müssen sich ja jetzt nochmal anstellen,
weil wir Ihnen ja jetzt gar keine Fiktionsbescheinigung
aushändigen können.
CW: Aber ich bin doch deswegen jetzt hier?!
FS: Sie hätten aber schon letzte Woche hier sein müssen.
Steht hier!
CW: Aber ich habe den Brief heute erst bekommen?
SR: Ja, weil wir überlastet sind.
Wegen Ihnen!
MU: Das Meer teilen war leichter, hm?
CW: Kein Wunder.
* Applaus *
Kein Wunder, dass Ihr überlastet seid bei der Energie, die ihr investiert,
nicht zuständig zu sein.
FS: Einer weniger, da sage noch einer,
die deutsche Bürokratie arbeite nicht effektiv!
SR: Schön gesagt!
Nummer vier, bitte!
* Applaus *
MK Guten Tag, ich bin aus Odessa, und komme wegen meiner Sozialhilfe.
Hier steht, die soll mir gekürzt werden.
SR: Aber Sie sind IT-Fachkraft? Gratuliere!
MK: Mein Diplom wird hier nicht anerkannt.
SR: Sie sind hier falsch.
MK: Wieso?
Ich krieg doch meine Leistungen vom Sozialamt?
SR: Arbeitsfähige Ukrainerinnen beziehen ihre Sozialleistungen
nicht mehr von uns.
FS: Ihr Geld kommt jetzt vom Jobcenter.
MK: Ah ja, und warum kommt es dann nicht?
FS: Wir sind hier auf der Arbeit und nicht der Flucht!
Es kommt nichts, weil von Ihnen nichts gekommen ist.
MK: Dann komme ich halt zu Ihnen.
FS: Haben sie einen Termin?
MK: Ja, bei ihm.
FS: Aber nicht bei mir, dafür bin ich nicht zuständig.
Sie hätten den Antrag auf Sozialleistungen
nochmal neu beim Jobcenter stellen müssen.
MK: Sie gehören doch beide zum Landratsamt?
FS und SR: Aber wir sind zwei völlig verschiedene Rechtskreise!
MK: Ich frage ja nur wegen der Kinder.
FS: Sie haben Kinder? Gratuliere!
Dann muss ich Ihre Leistung kürzen.
MK: Aber wieso?
FS: Sie kriegen ja Kindergeld.
Dafür sind wir nicht zuständig.
SR: Das übernehmen wir von der Familienkasse.
MK: Das wusste ich nicht.
SR: Sie hätten unseren Brief abwarten müssen.
Kommt in acht Wochen.
Da steht alles drin.
MK: Und bis dahin? Entschuldigen sie,
aber hungrige Kinder machen einen oft nervös.
SR: Die Familienkasse kann das Kindergeld allerdings nur auszahlen,
wenn uns dazu rechtzeitig alle Informationen vorliegen.
MK: Die hab ich doch Ihrem Kollegen schon gegeben.
SR: Aber nicht mir!
MK: Sie sind doch beide bei der Agentur für Arbeit.
SR und FS: Wir sind zwei völlig verschiedene Rechtskreise!
MK: Nochmal, also ich habe ein Kind von meinem Mann,
der ist in Odessa im Krieg.
FS: Ah, Sie leben getrennt? Gratuliere!
Da muss ich Ihnen Ihre Leistung kürzen.
MK: Warum?
SR: Für Unterhaltszahlungen sind wir nicht zuständig,
da muss der Vater aufkommen.
MK: Ich weiß nicht mal, ob mein Mann noch lebt.
FS: Das wäre für uns vom Jugendamt, wichtig,
weil wir sonst den Unterhalt eintreiben müssen.
MK: An der Front?
FS: Wir zahlen Unterhaltvorschuss nur,
wenn Sie glaubhaft versichern können, dass ihr Mann tot ist.
MK: Ich hab seit einem halben Jahr nichts von ihm gehört.
FS: Gratuliere, dann sieht's gut aus.
Machen Sie dafür bitte einen neuen Termin.
SR: Machen Sie bitte auch einen neuen Termin wegen Ihres neuen Jobs.
MK: Sie haben was für meine Qualifikation?
SK: Ja, was können Sie nochmal genau?
MK: Ich bin IT-Spezialistin mit Kenntnissen
in den Programmiersprachen Python...
SR: Perfekt, wir haben eine Stelle für Sie als Putzhilfe.
Täglich 8-14 Uhr im ehemaligen Hotel "Zum Kastrierten Bären".
MK: Da hab ich Integrationskurs, aber dann sag ich den ab.
FS: Vorsicht, ohne Integrationskurs
verlieren Sie Ihre Aufenthaltsbescheinigung.
MK: Gut, dann mache ich natürlich den Integrationskurs.
SR: Der ist aber während Ihrer Arbeitszeit.
MK: Dann mach ich ihn nach der Arbeit.
FS: Da ist aber kein Integrationskurs.
MK: Dann sag ich den Job ab?
SR: Sehr gut, wir haben nämlich 'nen anderen Job für Sie.
Täglich von 8-17 Uhr, bitte machen sie dafür
einen neuen Termin im Jobcenter.
MK: Sie wissen doch, dass ich da den Integrationskurs habe.
Dafür komm ich doch nicht nochmal ins Jobcenter?
SR: Dann muss ich Ihnen die Leistungen kürzen.
Wegen mangelnder Mitwirkung.
Bitte machen Sie 'nen neuen Termin.
MK: Bis wann?
SR: Bis gestern.
MK: Okay, ich versuch's.
* Applaus *
FS und SR: ♪ Du bist nicht ich
Was ich seh, ist lächerlich
Du bist nicht ich Was eine Eiche ist in unserm
schönen Wald Lässt einen Fremden so wie Dich
wahrscheinlich kalt wie Du hier lächelnd sitzt
im Neonlicht ist nicht bös gemeint, doch leider passt das nicht
Du bist zuviel hier bestätigt dir das Amt:
Du bist zuviel
Du, Du bist zuviel
Tja, wir sprechen hier fürs Land: Du bist zuviel
Du bist als Blume hier im völlig falschen Beet
Nun sieh doch ein, dass das hier leider gar nicht geht
Deine Wurzeln ruiniern' die Zucht Nur nicht falsch verstehen,
wir verstehn' die Flucht Du, Du bist nicht ich
Steh vor meinem Spiegelbild, denke Du bist nicht ich
Du, Du bist nicht ich Seh' im Spiegel mein Gesicht, denk':
ich kenne dich nicht ♪
* Applaus *
CW: Und sowas darf sich christliches Abendland nennen.
Paula, es reicht, wir fordern unsere christlichen Markenrechte zurück.
MK: Okay, dann heißt der Christbaum nur noch Baum,
die Christdemokraten nur noch Demokraten und Christian Lindner
nur noch Ian?
CW: Der ist mir egal.
Aber den Christdemokraten sag ich's persönlich.
Hol mir mal den Chef von denen!
MK: Aber weißt Du, wie spät es da unten ist?
CW: Es ist an der Zeit!
* Donner *
MK: Bitte, kommt sofort.
* Halleluja *
* Applaus *
MU: Und wo bin ich jetzt hier bitte?
CW: Paula, er erkennt seinen eigenen Schöpfer nicht mehr!
MU: Oh Gott, bin ich tot?
Aber ich stand doch erst am Anfang meiner politischen Karriere.
CW: Ja, die ist tot, Friedrich!
Aber mit dir muss ich was besprechen.
MU: Gott braucht meinen Rat?
Das überrascht mich nicht!
CW: Wegen eurer Vorschläge in der Migrationspolitik
habe ich mich dazu entschieden, dass Ihr das C im Namen
nicht mehr tragen dürft.
MU: Dann heiße ich Friedrih?
CW: Nein, im Parteinamen!
Es heißt: Du sollst Deinen Nächsten lieben,
wie Dich selbst und nicht: Du sollst Deinen Nächsten lieben, es sei denn,
die Kommunen sind überlastet!
MU: Sie haben das Konzept "Nächstenliebe" überhaupt nicht
zu Ende gedacht.
Nach dem Nächsten kommt dann der Nächste und danach kommt dann
der Nächste und das ist ja dann der Übernächste
und für den gilt das ja gar nicht mehr.
Vor allem dann nicht, wenn er dabei unsere Kommunen überlastet.
CW: Warum schaut ihr immer nur die Kommunen an, wo es nicht läuft?
Schaut doch mal die Kommunen an, wo es läuft.
Hier: Rüsselsheim oder Hebertshausen? Diese oberbayerische Gemeinde
nimmt freiwillig fünfmal mehr Geflüchtete auf als geplant
und bringt sie in Arbeit beim Maler, im Bauhof, beim Bäcker.
Sieh hin!
90 Menschen aus 14 Ländern arbeiten hier.
Uns würd's gar nimmer geben, wenn wir nicht so viel Leute
aus anderen Ländern beschäftigen würden.
Wenn jemand ausfällt, keiner dabei, der sagt, ich komm jetzt net,
weil ich frei hab.
Sondern den ruft man an
und dann steht der um eins auf der Matte.
Er macht den Job, den viele hier wegen der nächtlichen Arbeitszeiten
gar nicht mehr machen wollen.
CW: Verstehst du? Und die Uni Hildesheim hat
'ne Umfrage gemacht: 60% der Kommunen sagen: wir schaffen das!
MU: Die Realität, an der ich mich als Politiker orientiere,
ist die Stimmung in der Bevölkerung.
Sie können doch nicht ernsthaft behaupten, wir hätten kein Problem?
CW: Das mach ich nicht, ich sag nur: Es ist lösbar!
MU: Und zwar mit Abschiebungen.
CW: Warum nicht mit Geld für Kitaplätze, Sozialwohnungen
und Schulen?
MU: Die Leute wählen mich doch nicht wegen Kitaplätzen, Sozialwohnungen
und Schulen!
Und die sollen mich wählen, weil ich muss schließlich Kanzler werden!
CW: Friedrich, ich kenne sämtliche Paralleluniversen,
und in keinem einzigen bist du Kanzler.
* Applaus *
Es sei denn, du gehst jetzt da runter und forderst mehr Geld
für Kitaplätze, Sozialwohnungen und Schulen.
MU: Ich fordere weniger Flüchtlinge.
Das ist einfacher.
Also, das sind einfach zu viele!
CW: Okay, ihr habt es nicht anders gewollt.
Tafelnummer! Nicht die von meinem Sohn,
die andere, wo wir den Leuten immer Dinge erklären.
Das seid Ihr: 85 Millionen Einwohner,
fünf Millionen Menschen sind zu euch gekommen,
wegen Flucht, Vertreibung
oder auf der Suche nach Schutz.
MU: Was, ich höre immer nur drei Millionen.
Das ist ja noch besser für mich.
Ich meine: schlechter für alle.
Da sind doch sicher haufenweise Leute dabei,
die kein Recht haben, hier zu bleiben.
Die Zahlen müssen runter!
CW: Zuerst mal sind das Menschen und keine Zahlen.
MU: Sie stellen die Menschen als Punkte dar, ist das besser?
CW: Jeder dieser Punkte steht für 10.000 Menschen!
Ich kann schlecht fünf Millionen Menschen ins Studio holen.
MU: Sie geben also zu, wir haben zu wenig Platz.
Und wenn die weg sind, ist alles wieder gut.
CW: Oh, probieren wir's doch mal, schieben wir ab.
MU: Na, dann fangen wir doch gleich mit der großen weißen Gruppe an,
was sind denn das?
CW: Das sind Vertriebene nach dem Zweiten Weltkrieg.
MU: Raus, weg damit.
Wird sich nur mancher wundern, wenn sie plötzlich seine Oma abschieben.
CW: Halt, die Omas dürfen bleiben, das sind ja Deutsche,
die nach Deutschland geflohen sind, besser geht's ja gar nicht.
MU: Die sind im Schnitt 82, die nehm' ich euch eh bald ab.
CW: Wie bitte?
Gut, dann nehmen wir halt den blauen Kreis da.
MU: Gut, weg damit.
Oh sorry, hab ich vergessen, das geht gar nicht,
das sind ein halbe Million Bürgerkriegsflüchtlinge,
v.a. aus dem Ex-Jugoslawien.
Die haben leider hier Bleiberecht.
CW: Dann halt der nächste Block, den gelben Kreis.
MU: Paula, gib mal weiter: "CDU-Vorsitzender
schickt Hundert tausende ukrainische Frauen zurück in den Krieg."
CW: Aber im Westen der Ukraine ist doch eigentlich...
Paula, das tut er nicht.
Dann eben den orangenen Kreis da.
MU: Paula, gib mal weiter: "CDU-Vorsitzender
schickt eine Million Syrer zurück in Assads Diktatur."
CW: Ist denn da überall Diktatur...?
Paula, das tut er nicht.
Ja gut, dann eben den schwarzen Kreis.
MU: Sie meinen Irak und Iran?
CW: Paula, lassen Sie's gut sein.
Was sind die Lilanen da?
MU: 400.000 Afghanen.
CW: Der Krieg ist ja vorbei, was kann denn da noch -
MU: Taliban!
CW: Irgendwas ist ja immer.
MU: Die foltern die Ortskräfte, die Ihren Soldaten geholfen haben,
gegen die Taliban zu kämpfen.
Ihr habt versprochen, letztes Jahr, 1000 Ortskräfte pro Monat
nach Deutschland zu holen.
CW: Dazu stehen wir.
MU: Deutschland hat es bisher geschafft,
in 12 Monaten 13 Leute zu holen.
CW: Na ja wir brauchen auch eher Fachkräfte als Ortskräfte.
MU: Die bleiben.
CW: Ja, aber wen darf ich denn dann überhaupt abschieben?
Was ist mit den Pinken da?
MU: Die kommen aus Ländern, in die man niemanden zurückschicken kann.
CW: So, wie Sie das hier darstellen, könnte man fast meinen,
die Leute haben alle gute Gründe zu fliehen.
MU: Ach was.
Deswegen gewährt ihr aktuell auch in 70 Prozent der Fälle Asyl.
CW: Dann können wir keinen einzigen - was ist mit den roten Punkten?
MU: Ja das sind rund 280.000 Ausreisepflichtige.
CW: Ich wusste es, yes, alle weg.
Paula!
MU: 230.000 davon haben allerdings eine sog. Duldung.
CW: Was? Nein, das dulde ich nicht!
Das sind doch bestimmt alles Illegale,
die ihre Identität verschleiern.
MU: Die haben vor allem eine Duldung, weil sie eine Ausbildung machen,
arbeiten, schwanger sind, krank sind.
CW: Denkt denn von denen keiner daran, dass ich Kanzler werden muss?
Was ist mit diesen fünf roten Punkten da?
MU: Studierende aus dem Ausland.
CW: Ja, weg mit denen.
MU: Touristen aus Kanada - CW: Abschieben, mit aller Härte.
MU: Aber die Hälfte hat nur vergessen, ihr Visum zu verlängern.
Die einzigen, die ihr laut Bundesregierung
tatsächlich abschieben könntet, sind diese 21.000 dort.
CW: Sage noch einer, ich habe keinen Punkt,
ich hab sogar zwei.
Und dazu kommt ja jetzt noch das neue Abschiebegesetz dazu.
MU: Gratuliere, das sind nochmal 600 Abschiebungen mehr.
Und wenn wir die 21.600 abgeschoben haben,
dann sieht das für die 85 Millionen Leute so aus.
CW: Naja, aber mit dem neuen Abschiebegesetz
dürfen wir diese Leute jetzt nachts aus ihren Betten reißen.
MU: Und das entlastet die Kommunen wie?
CW: Wir müssen nun mal Härte zeigen,
sonst ist nächstes Jahr die ganze Welt zu Gast in Deutschland.
MU: Ist da bei euch nicht eh Fußball-EM?
CW: Ja, furchtbar, da sehen wieder alle, wie schön es hier ist.
MU: Wieso, spielt Deutschland nicht mit?
* Lachen und Applaus *
CW: Wenn wir schon nicht abschieben können,
dann müssen wir verhindern, dass immer mehr Leute kommen.
Indem wir alles abschaffen, was die Leute zu uns locken könnte,
z.B. unser üppiges Bürgergeld.
MU: Das ist nicht für Asylbewerber.
CW: Jetzt sagen Sie es selbst.
MU: Was ich meine, Asylbewerber bekommen kein Bürgergeld,
sondern 410 Euro aus dem sog. Asylbewerberleistungsgesetz.
In Sammelunterkünften nur 182 Euro.
CW: Rufen Sie es noch lauter vom Balkon,
auf dass sich noch mehr auf den Weg machen.
MU: Die einzig nachweisbaren Pull-Faktoren
sind laut Migrationsforschung: Freunde, Familie,
eine starke Wirtschaft und eine demokratische Rechtsordnung.
CW: Genau da müssen wir ran.
Ich sage nur: Dänemark.
Die haben die Sozialleistung stark gedrosselt.
MU: Und deswegen jetzt ein Armuts- und Kriminalitätsproblem
in sog. "Parallelgesellschaftsvierteln".
CW: Ja, aber für Kriminelle da ist das Strafmaß doppelt so hoch.
MU: Was hat denn das noch mit einem Rechtsstaat zu tun?
CW: Ich sagte ja, da müssen wir ran.
Und ich sage auch: Ruanda.
MU: Was sagen Sie? Ruanda?
CW: Haben Sie noch nie vom Ruanda-Modell gehört?
Damit die Menschen sich nicht auf den gefährlichen Weg
übers Mittelmeer machen, bringt man alle Geflüchteten
per Flugzeug nach Ruanda, um dann dort über ihren Asylantrag
entscheiden zu können.
MU: Moment, eine der reichsten Demokratien der Welt
will also keine Geflüchteten mehr aufnehmen.
Sie möchte vielmehr, dass die Geflüchteten
am Rande der EU aufgenommen, per Flugzeug tausende Kilometer
um den Globus geflogen werden, nach Ruanda, eines der kleinsten
und ärmsten Länder der Welt, damit dort, in einer Autokratie,
hundertausende rechtssichere Asylverfahren durchgeführt werden?
CW: Die Afrikaner nehmen ja auch unseren Elektro-Schrott.
* Publikum lacht *
MU: Paula!
* Donnergeräusch *
MU: Ich muss direkt zur Welt sprechen.
Brennender Dornbusch oder soll ich deinen Sohnemann anrufen?
MU: Nein, Fernsehen, direkt.
CW: Und was ist dann bitte mit mir?
MU: Er hat keine Bleibeperspektive.
Abschieben.
* Publikum lacht und applaudiert *
CW: Das Ruandamodell...
Das Ruandamodell ist eigentlich von meinem Kollegen Hendrik Wüst.
Ja, ja, ja.
Das sagt ja schon alles.
Wenn Sie mich schon nach unten bringen,
könnten Sie mich vielleicht im Kanzleramt abliefern,
dann geht das für mich gleich schneller.
Ja kein Problem, da müssen Sie da vorne links.
Vorsicht, Stufe!
CW: Danke, aber ich passe sehr gut auf mich selber auf -
aaaaaah!
* Fallgeräusch *
* Applaus *
Die Menschen, die nach Deutschland kommen, will man nicht
und die Menschen, die man haben will, kommen nicht.
Wir brauchen in Deutschland fähige Köpfe,
aber müssen die denn alle auch ihre Körper mitbringen?
Nicht falsch verstehen, lieber Mensch von anderswo.
Wir brauchen dich!
Was wir dir in Deutschland bieten können ist...
Kommen wir doch erstmal zu dir.
Du musst wirklich nur ein paar wenige Voraussetzungen erfüllen.
Du solltest sehr jung sein, aber nicht minderjährig.
Du solltest maximal schutzbedürftig, aber minimal traumatisiert sein.
Sehr gerne darfst du aus einem Bürgerkriegsland kommen,
aber bitte nicht aus Afghanistan oder Syrien.
Oppositioneller im Heimatland, aber politisch angepasst in Deutschland.
Du solltest leistungsbereit sein,
aber nicht wegen des Geldes zu uns kommen.
Es wäre toll, wenn du arm bist, aber trotzdem viel mitbringst.
Du willst uns doch schließlich nicht auf der Tasche liegen.
Mit dem Flieger solltest du nicht zu uns kommen,
dann wärst du ja privilegiert.
Aber auch nicht über's Mittelmeer, dann wären ja Schlepper im Spiel.
Also gerne mit dem Lastenrad.
Aber irgendwie legal.
Da kannst du dir was einfallen lassen, denn du bist ja pfiffig.
Also, das erwarten wir zumindest.
Pfiffig sollst du sein, aber nicht frech.
Das mögen wir nicht.
Du solltest dich nicht pullen lassen von unseren Sozialleistungen,
aber auch nicht abschrecken lassen von unserer maroden Infrastruktur,
unserem Rassismus oder Richard David Precht.
Du brauchst hier keinen Muezzin, wir haben Herbert Grönemeyer.
Aber damit eins klar ist:
Antisemiten werden hier nix -
Maximal bayerischer Wirtschaftsminister.
Du darfst Schweinefleisch ablehnen, am besten aus vegetarischen Gründen
oder noch besser - gar nicht.
Christ oder Buddhist wäre prima.
Wunschfarbe weiß.
Aber hey, alles kann, nichts muss.
Du sollst dich bestens integrieren, aber bitte nicht denken,
du wärst jetzt einer von uns.
Die deutsche Sprache solltest du schnell erlernen,
schön wären natürlich Vorkenntnisse.
Aber nicht zu streberhaft rüberkommen.
So kleine Genitiv-Terroristen mögen wir hier gar nicht.
Du solltest gerne und viel arbeiten, aber nur dort,
wo du dem Deutschen keine Jobs wegnimmt.
Als Professor bist du z.B. eine willkommene Fachkraft -
in der Gastronomie.
Du solltest gepflegt und optisch ansprechend sein,
aber nicht zu ansprechend,
du willst uns ja nicht die deutschen Frauen wegschnappen.
Du bist ein Familienmensch, möchtest deine Familie aber nicht nachholen?
Perfekt!
Du solltest zielstrebig sein, aber auch geduldig im Warten:
Auf die Arbeitserlaubnis, einen Arzttermin,
auf Godot oder Stuttgart 21.
Du solltest höflich sein, aber unsere Launen lächelnd ertragen.
Wenn du uns erst mal näher kennen lernst,
wirst du feststellen, dass wir nicht nur schlecht gelaunt sind,
natürlich nicht.
Wir können auch verdammt wütend werden.
Du solltest auch am besten eine Sie sein,
Frauen sind besonders willkommen.
Kopftuch aber bitte nur in Monaten mit Ö.
Wenn du also weiblich, jung, reich, weiß, politisch angepasst,
aus einem sicheren Land stammend, keine Muslimin,
der deutschen Sprache mächtig und topqualifiziert bist,
dann bist du bei uns genau richtig.
Also bitte, bitte meldet euch, liebe Schweizerinnen.
MU: So, meine Damen und Herren, uns zugeschaltet ist jetzt Gott.
Der letzte, der noch glaubt, dass wir das schaffen.
CW: Grüß Gott, Herr Klug.
MU: "Unsere Herzen sind weit, aber unsere Möglichkeiten sind begrenzt,"
das sagt Ihr Angestellter Herr Gauck.
CW: Ich kenn den Mann nicht und er mich offensichtlich auch nicht,
aber er wird mich kennenlernen.
MU: Wollen Sie bestreiten, dass die Kommunen überlastet sind?
CW: Natürlich nicht, weil sie sich zu viel mit sich selbst
beschäftigen müssen und weil ihr es geschafft habt,
denen jahrelang zu wenig Geld zuzugestehen.
MU: Fakt ist doch,
dass Deutschland sich einfach nicht mehr Geflüchtete leisten kann.
CW: Ihr seid doch ein reiches Land.
MU: Das stimmt nicht.
Wir sind mit unserem Bruttoinlandsprodukt pro Kopf
nur auf Platz 20 weltweit.
CW: Ihr seid die viertreichste Nation der Welt.
MU: Aber nicht pro Kopf!
Es gibt ja sehr viele Arme hier.
CW: Dann ist der Reichtum falsch verteilt.
Vielleicht schaut ihr mal bei den über 200 Milliardären
und über eineinhalb Millionen Millionären.
MU: Mein Gott, aber dann gehen die doch weg.
CW: Wo gehen die denn dann hin?
MU: Na weg, alle.
Irgendwohin, wo sie keine Vermögensteuer zahlen müssen
oder überhaupt keine Steuern.
CW: Dann gehen also eineinhalb Millionen deutsche Millionäre
auf die Cayman Islands?
MU: Ja.
CW: Dann kommen also auf einen Caymaner über 26 deutsche Millionäre?
MU: Ja, das sind doch viel zu viel geflüchtete Deutsche.
Dann werden die Einheimischen die Deutschen hassen
und davor müssen wir die Deutschen schützen.
CW: Aber wenn die Millionäre Deutschland verlassen,
werden doch Millionen Wohnungen frei, und nicht die schlechtesten.
MU: Wir können niemanden mehr aufnehmen.
Deutschland ist voll, verstehen Sie das nicht?
Wir sind voll und arm.
CW: Der Wohnraumleerstand in Deutschland
beträgt über 600.000 Wohnungen.
MU: Du lieber Gott, konkrete Vorschläge
führen jetzt auch nicht dahin, wo ich mit diesem Interview hin will.
CW: Ich will ja nur sagen, wenn ihr wollen würdet,
könntet ihr auch mehr tun.
MU: Wir wollen aber nicht können! CW: Ihr könntet aber ja...
MU: Das können wir nicht. CW: Aber warum denn nicht einfach...
MU: Darum nicht!
CW: Ist es nicht... MU: Ist es nicht!
CW: Wollen Sie das Interview vielleicht mit sich selbst führen?
MU: Das ist der erste vernünftige Vorschlag.
MU: Herr Klug, die gesamte Migrationsdebatte
im Deutschen Fernsehen wird ja ohne Migranten geführt,
ist das richtig?
MU: Nein, das ist überhaupt...
CW: Das ist richtig, auch da können wir niemand aufnehmen.
Sie sind also auch der Meinung, wir können niemanden mehr aufnehmen,
Herr Klug?
Das ist richtig, Herr Klug.
Wir sind voll und arm.
Arm und voll.
So weit Herr Klug, Experte für Voll und Arm.
Danke für diese differenzierte Sichtweise.
Ich danke Ihnen, Herr Klug.
* Applaus *
CW: Tolles Interview, Olaf.
Ich hab gehört, die Journalisten haben gesagt,
du warst sogar fast leidenschaftlich.
MU: Dieses Kompliment kann ich Ihnen zurückgeben
für ihr Interview in der WELT, das fand ich besonders...
besonders.
Ich freue mich, Gott persönlich in meinem Büro begrüßen zu dürfen.
CW: Jetzt musste nur noch deinem Gesicht Bescheid geben.
MU: Ich kann ihnen versichern, dass ich schon einmal gelächelt habe.
Ich kann mich nur nicht mehr erinnern, wann.
CW: Das muss sehr lustig gewesen sein.
Olaf - "Wir müssen endlich im großen Stil abschieben".
Kanzlerchen, wenn mir die Frage erlaubt ist:
what the fuck?
MU: Vielen Dank für die Frage.
Genau genommen habe ich gesagt: wir müssen diejenigen abschieben,
"die kein Recht haben, in Deutschland zu bleiben".
CW: Ah, wie diejenigen z.B.?
2019 konnte Hamdiyah Al-Nuaim mit ihrem zweiten Sohn aus dem Irak
zu ihrem Mann nach Deutschland nachkommen.
Auch der ältere Sohn war schon da.
Weil ihr Mann zwischenzeitlich gestorben ist,
hat sie ihr Aufenthaltsrecht verloren.
Ein neuer Asylantrag wurde abgelehnt.
Jetzt ist sie nur noch geduldet.
Aktuell bis Ende Januar.
Die neuen strengeren Abschieberegeln könnten sie treffen.
MU: Man muss die Kraft haben, Menschen zu sagen,
dass sie hier nicht bleiben können.
CW: Weißte, was ich das letzte Mal gemacht hab,
als mich die Menschen so enttäuscht haben?
Ich hab's vierzig Tage und vierzig Nächte regnen lassen
und alle Lebewesen vom Erdboden getilgt.
MU: Sie meinen, sie haben sich Menschen entledigt,
indem sie Menschen haben ertrinken lassen?
CW: Ja, technisch, aber das ist jetzt nicht der Punkt.
Wer möchte denn die Seenotrettung nicht mehr finanzieren?
MU: Einigen wir uns auf ein Unentschieden.
CW: Meinetwegen.
MU: Ich kann die Emotionen in dieser Debatte nachempfinden,
ich bin ja kein Unmensch.
CW: Was soll das sein? Ein CT-Scan?
MU: Die Ärzte sind sich zu 93 Prozent sicher,
dass ich ein Herz habe, man weiß nur noch nicht, wo.
* Lachen und Applaus *
CW: Ich bin nicht hier, um an Gefühle zu appellieren.
Ich bin hier, um zu sagen:
das Recht auf Asyl ist kein Akt der Barmherzigkeit.
Es ist ein den Grauen des Zweiten Weltkrieges
abgetrotztes Recht.
Deswegen heißt es Asylrecht und nicht Asyl-Schau-mer-mal.
MU: Wir werden auch weiterhin all jenen Schutz bieten,
die vor politischer Verfolgung oder Krieg davonlaufen.
Wir wollen nur die irreguläre Migration unterbinden.
CW: Dann ist ja alles klar.
Nur eine Frage noch, was ist irreguläre Migration?
MU: Jede Migration, die nicht regulär ist.
CW: Hör auf, rumzuscholzen!
MU: Damit sind Personen gemeint, die sich ohne Aufenthaltsrecht
oder Duldung in Deutschland aufhalten.
CW: Menschen, die flüchten müssen, haben kein Visum
und deswegen keinen Weg, Deutschland regulär zu erreichen,
deswegen müssen sie es irregulär betreten.
MU: Ja und?
CW: Ihr zwingt Flüchtende dazu, Recht zu brechen,
um Recht zu bekommen.
MU: Wie sollen wir denn sonst Asylbewerber stigmatisieren?
Wer eine unbegrenzte Zuwanderung will, muss ehrlich sagen,
dass wir unseren Sozialstaat dann nicht aufrechterhalten können.
CW: Haben deswegen ein Finanzminister und dein Justizminister in der "Welt"
einen Gastbeitrag geschrieben, in dem sie vorgerechnet haben,
dass sich die Leistungen aus dem Asylbewerberleistungsgesetz
nächstes Jahr auf 6,5 Milliarden Euro summieren?
MU: Die Zahl ist korrekt.
CW: Die Abschaffung eures Dienstwagenprivilegs allein
brächte 5,5 Milliarden Euro.
MU: Christian Lindner hat auch gesagt:
"Unmögliches können wir von niemandem verlangen –
auch nicht von uns“.
* Lachen und Applaus *
CW: Das ist ein Satz.
Was Christian Lindner nicht unmöglich erscheint,
ist die Absenkung von Leistungen für Asylsuchende auf null.
Warum hast du nicht gesagt: "Wer das Halt an unsrer Grenze
nicht akzeptiert, ist ein Angreifer.
Und gegen Angriffe müssen wir uns verteidigen"?
MU: Ich halte es politisch nicht für klug,
hier unmenschliche Positionen von Beatrix von Storch
aus 2016 zu diskutieren.
CW: Stimmt, ihr habt ja noch die unmenschlichen Positionen
von Jens Spahn aus 2023.
Der zufällig kurz nach Ihrem Interview gesagt hat,
er will, dass Migration an der EU-Außengrenze
"mit physischer Gewalt" gestoppt wird.
MU: Das wär das erste Mal, dass ein Interview von mir
bei irgendjemandem irgendetwas ausgelöst hätte.
Ich strebe einen breiten gesellschaftlichen Konsens an.
CW: Eher 'nen Deutschlandpakt mit dem Teufel.
MU: Friedrich Merz ist wohl kaum der Teufel.
CW: Stimmt, aber immer wenn der über Migration redet,
riecht er so nach Schwefel.
MU: Ich schlage vor, aufzuhören, mit dem Finger auf andere zu deuten.
Wir sollten gemeinsam anpacken.
Wie beim Asylkompromiss von 1992,
das war eine überparteilich getragene Politik.
CW: Ja das war eine Politik, die auf einen rechten Mob reagiert hat,
indem sie das deutsche Asylrecht geschleift hat.
Wenn dir dein Hund ans Bein pinkelt, du ihm ein Kotelett gibst
und dich dann wunderst, dass du am nächsten Tag
wieder nasse Füße hast.
MU: Mir geht es um die Lösung eines konkreten Problems
und das Problem heißt 300.000 Geflüchtete.
CW: Aber ihr braucht doch 400.000 Menschen im Jahr,
weil die Babyboomer in Rente gehen.
Ihr braucht Ärztinnen, Ärzte, Pflegekräfte, Ingenieure!
MU: Ja, den Gedanken hab ich im Interview auch geäußert.
CW: Er war also in demselben Kopf, der auch den Gedanken geäußert hat,
"es sind zu viele"?
MU: Das ist richtig.
Natürlich brauchen wir Zuwanderung.
CW: Aber es kommen doch Leute!
Und die haben auch Talente.
MU: Aber die wollen wir nicht,
deswegen streichen wir die Gelder für die bundesweite Studienberatung
für zugewanderte und geflüchtete Menschen.
CW: Okay, okay, ihr habt es nicht anders gewollt.
* Donnergeräusch *
MU: Darf ich im Namen der Bundesbürger fragen,
was Sie da getan haben?
CW: Ich hab im großen Stil abgeschoben.
* Handy klingelt *
Ja hallo?
Was? Nein!
Das gibt's doch nicht.
Ich komme sofort.
MU: Entschuldigen Sie,
ich bin mitten in meiner Besprechung mit Gott.
Tut mir leid.
Der Pfleger von meiner Mutter ist plötzlich verschwunden.
Lassen Sie sich nicht stören.
* Handy klingelt *
Ja? Was?
Was soll das heißen, die Lehrlinge sind alle verschwunden?
Das Wichtigste ist jetzt,
dass man die Ventile nicht zu überdreht - was?
Ich komme!
Lassen Sie mich durch, ich bin Klempner!
* Handy klingelt *
Ja, hallo, ich höre.
Giacomo ist abgeschoben?
Wie - der ist Syrer und nicht Italiener?
Herr Bundeskanzler, was ist denn das für eine Schnapsidee,
alle abzuschieben!
Mein Schlumpfeis!
* Mehrere Handys klingeln *
Ich bin noch in der Arbeit.
Okay, ich komme.
* Handys klingeln weiter *
CW: Wir glauben, also, das war "die Anstalt".
MU: Heute mit den Fachkräften Maike Kühl und Ulan und Bator.
CW: Dann würd ich sagen - vielen Dank.
Tschüss.
* Handys klingeln weiter *