Diese Untertitel sind live produziert.
* Titelmusik *
* Jubel und Applaus *
MU: Vielen Dank, Dankeschön.
Ja, liebe Gäste, ich darf euch herzlich Willkommen heißen
zu unserer ganz besonderen Betriebsweihnachtsfeier
der "Anstalt".
Wie immer dabei, jedes Jahr und was wären wir ohne sie,
die Satire und die Moral.
SH: Krass, die haben zwei Erwachsene als Moral und Satire verkleidet?
AC: Almans sind so wild, Bruder.
CW: Ganz besonders freu ich mich aber,
dieses Jahr Abdul Chahin und Shahak Shapira
Willkommen heißen zu dürfen.
Chahak, ein in Israel geborener Stand-Up-Comedian
und Abdula, ein Stand-Up-Comedian, geboren in... Siegburg bei Bonn.
MU: Liegt das in Palästina?
CW: Dessen palästinensische Eltern
aus dem Libanon nach Deutschland geflohen ist,
feiern, während Chanukka,
zusammen mit zwei bayerischen Christen...
MU: Ich bin Atheist.
CW: Mit einem bayerischen Christen
SH: Äh, ich bin Agnostiker. und zwei Spielverderbern
friedliche die Geburt eines Juden namens Jesus,
der geboren wurde in Bethlehem, also im Westjordanland,
was heute zur sogenannten A-Zone
der Palästinensischen Autonomiegebiete gehört.
Maria und Josef hätten als Juden da heute eher keinen Zutritt,
aber auch christliche Araber
hätten Schwierigkeiten an den israelischen Checkpoints...
So wünsche ich uns allen friedvolle Weihnachten.
MU: Prost.
* Applaus *
SH: Ihr habt einen Israeli und einen Palästinenser eingeladen,
für ne friedvolle Weihnachtsfeier?
AC: Hauptsache, es gibt was zu essen.
CW: Ich habe schon Hummus vorbereiten lassen,
das ist ja euer beider Nationalgericht.
SH: Mach das zu, es riecht nach Antisemitismus.
Das ist kein Hummus.
Hommos. - Hummus.
SH: Du unkultivierter...
MU: Sorry, es gäbe noch einen Dönerladen ums Eck.
AC: Ich bin Palästinenser, warum sollte ich Döner zu Weihnacht...
SH: Scharf mit ohne Salat, bitte.
CW: Oh, ist Döner denn koscher? SH: Ist deine Mutter koscher?
Woher soll ich das wissen, ich bin Agnostiker.
MU: Na, Herr von Wagner?
Wie läuft es für Sie bisher mit der friedvollen Weihnachtsfeier?
CW: Moral.
Habt Ihr denn gut hergefunden?
MK: Wir sind doch ständig hier.
MZ: Ja, vor allem du.
Ein bisschen zu häufig in letzter Zeit.
MK: Was willst du damit sagen, Satire?
MZ: Ohne deine Moralpredigten wär' das hier
ne Primetime-Sendung im Privatfernsehen.
MK: Ohne mich wärst du nur ein zynisches Arschloch.
MZ: Ein Arschloch mit einer ausverkauften Olympiahalle.
MK: An die Erfolge,
die ich mit Astrid Lindgren gefeiert habe,
musst du erst einmal rankommen.
MU: Herr von Wagner wollte friedvolle Weihnachten.
MK: Ach so, Verzeihung.
Wenn sich jemand 'nen friedlichen Abend ohne Kinder
oder sonstige Verpflichtungen verdient hat,
dann natürlich mitteleuropäische, weiße Männer gehobenen Alters.
AC: Die meint dich. SH: Erstens:
Ich bin nicht so alt wie die, du Schmock.
Und zweitens:
Sind wir jetzt vollzählig?
Kommen noch mehr Kostüm-Heinis?
Was machen wir hier?
MZ: Ihr seid aus demselben Grund hier, wie wir.
Weil diese zwei Humordarsteller sich alleine nicht trauen
über den Nahost-Krieg zu reden.
CW: Das kann man so nicht sagen. MZ: Mimimi.
Sehen sie, wir trauen uns lediglich nicht alleine
über den Nahost Krieg zu...
Weil ein bisschen was sagen... ist doof.
Gar nichts zu sagen, ist noch doofer.
Aber das, was man sagt, ist in jedem Fall... doof.
MU: Ich hab 'ner guten Freundin geschrieben,
dass wir eine Sendung zum Nahost-Konflikt zu machen.
MK: Und was hat sie geschrieben? MU: "Mach's gut, alter Freund!"
MZ: Freunde, euer Job ist es doch,
das Elend dieses Planeten in halbwegs brauchbare Pointen
zu verwandeln.
Und wie Volker Pispers zu sagen pflegte:
"Wenn man weiß, wo der Feind sitzt,
hat der Tag Struktur."
Als deutsche Kabarettisten
wisst Ihr ja bereits morgens kurz nach'm Aufstehen,
wer oder was der Feind ist:
Egal, ob gesetzeswidrige Haushaltsführung
oder blockierte Verkehrswende, kommt, wir sagen es gemeinsam,
schuld ist die...
Alle: FDP. MZ: Brav.
* Applaus *
Jetzt kann man der FDP einiges vorwerfen,
aber nicht, dass sie mit Gleitschirmen
aus dem Gazastreifen zum Morden nach Israel geflogen ist.
Und da "Hamas" doch schon, das Problem:
Wenn die FDP nicht schuld gewesen sein kann,
da seid Ihr ja maximal verunsichert, völlig überfordert.
Wenn sowas passiert,
was bitteschön bauen wir dann immer ein?
Alle: Einen Nazi-Vergleich.
MZ: Obacht, bei Nazivergleichen,
nicht alles, was hinkt, ist ein Goebbels.
Zurück zum Nahost-Konflikt, bzw. zum Krieg gegen die Hamas.
Nein, zur legitimen Selbstverteidigung
des Staates Israel, zum Terror im Heiligen Land?
Da geht's schon los, ihr wisst nicht mal,
wie ihr's nennen sollt.
Jede Bezeichnung ist eine Positionierung.
Kleiner Tipp:
Ich würde mich auf die jüdische Seite schlagen,
schon aus beruflichen Gründen,
einfach weil das Kabarett seit jeher kaum muslimisches Publikum hat.
"Nahost-Konflikt",
das könnte auch ein interner Streit in der thüringischen AfD sein,
aber "Fragwürdige Kollektivbestrafung
antisemitischer Moslem-Nazis" ist auch kein ganz neutrales Etikett.
Dann noch die ganze Arbeit mit der Recherche.
Ganz verzichten würde ich auf so ein Scheiß wie Internet,
Sie haben doch keine Ahnung in Sachen Quelle.
Meistens hat man irgendeine Kinderleiche längst gepostet,
Wochen bevor jemand rausfindet,
dass das Foto zweieinhalb Jahrzehnte alt
und noch aus dem Kosovo-Krieg übrig war.
Glücklicherweise kommt man beim "Nahost-Konflikt",
Tschuldigung, bei der "Militärischen Sonderoperation
zur Existenzsicherung des gelobten Landes"
auch mit nichtssagenden Floskeln durch:
"Ja, ja, Israel ist die einzige echte Demokratie in der Region."
Ja, toll?
Bielefeld ist auch die einzige echte Großstadt in Ostwestfalen-Lippe.
Und jetzt?
"Die Hamas wurde von Israel selbst erst groß gemacht,
damals zur Bekämpfung der Fatah."
Ja, shit happens.
Die Union pusht auch die AfD, um die Grünen zu bekämpfen,
tolles Konzept.
Vielleicht müssen wir Mal wieder
in unserem guten alten Tucholsky nachschlagen?
Och nö.
Da steht noch mehr als "Was darf die Satire?"
Zum Beispiel:
"Eine Satire, die zur Zeichnung einer Kriegsanleihe auffordert,
ist keine."
Kriegsanleihe.
Ja, musste ich auch erstmal googeln.
Im Brockhaus.
Also: Satire, die zur Unterstützung für einen Krieg aufruft,
ist gar keine Satire.
Wenn das stimmt, dann läuft seit Beginn des Ukraine-Kriegs
sehr wenig Kabarett im deutschen Fernsehen.
Machen Sie es lieber wie diese Leute,
die ihr Geld mit Verschwörungserzählungen
auf Telegram verdienen, stellen Sie einfach Suggestivfragen.
Hier, Sie gucken einfach bedeutungsschwanger in die Kamera
und sagen sowas wie:
"So, so...
entlang der am besten gesicherten Grenze der Welt
dauert es über sieben Stunden,
um zu reagieren auf einen Angriff mit Paraglidern
und Mopeds, ja?"
Ich weiß, wenn man nur rausfinden könnte,
dass doch die FDP ihre Finger im Spiel hatte,
dann wäre die Welt wenigstens im deutschen Kabarett
wieder in Ordnung.
Frohes Fest.
* Applaus *
MU: Na ja, wie hat Christian Lindner gesagt,
"lieber gar nicht reagieren als falsch", ne?
MK: War das schon der Sketch über die fehlende Solidarität
der Deutschen nach dem Massaker der Hamas am 7. Oktober?
Bei Charlie Hebdo habt ihr doch auch reagiert?
MU: Na ja Paris, Nizza, wer war da noch nicht als Terrorist?
Tourist!
CW: Wie soll man denn eine angemessene,
satirische Aufarbeitung von brutalen Gräueltaten machen?
Die bei mir vor allem Entsetzen und Mitgefühl ausgelöst haben?
Und das, mit Herrn Uthoff?
MU: Also, Sie stellen sich an, das ist doch nicht schwer.
Man sagt:
Also... wo...
Also wer...
Besser: Was macht eigentlich Volker Wissing?
CW: Sehen sie.
Das ist kein Sujet für Satire.
Das ist zu schwierig.
Die Satire braucht 'nen klaren Gegner.
MZ: Und die Hamas ist als Gegner einfach zu verschwommen?
CW: Wo wollen sie hin? Wir brauchen sie doch!
AC: Was wollen die von uns?
SH: Ich weiß es nicht, ich glaube,
wir sollen Ihnen den Nahost-Konflikt erklären.
Ihr wollt unsere Perspektive zum Nahostkonflikt?
CW: Oh ja, ginge das?
CW: Wonach suchen Sie denn da?
SH: Nach Ahmad Mansour.
AC: Es ist gesetzlich verboten, im Öffentlich-Rechtlichen
über den Nahost-Konflikt zu sprechen ohne Ahmad Mansour dabei zu haben.
CW: Echt?
SH: Ok, nehmen wir mal an,
wir würden euch helfen eine Sendung zu Israel und Palästina zu machen,
mit uns und euch und von mir aus mit,
hier, Anstand und eurem komischen Sex-Clown.
Wie würde das aussehen?
MZ: Wie wäre es, wenn am Anfang der Sendung
Abdul auf einem Paraglider ins Studio reinfliegen
und, nur so eine Idee.
CW: Auf gar keinen Fall! SH: Erzähl mir mehr.
MZ: Oder durch einen Tunnel... CW: Nein!
SH: Ja!
Ich meine, vielleicht.
Behalten wir auf jeden Fall im Hinterkopf.
MU: Oder wir lassen Shahak mit einer Kippa durch Neukölln...
Alle: Nein!
AC: Erzähl mir mehr...
CW: Diese Ideen sind alle furchtbar.
MU: Ich mach 'ne Impro.
Ich stelle mich hin und negiere das Existenzrecht...
CW: Was? Nein! MU: Der Hamas?
CW: Ach so, aber wir können nicht einfach aus dem Stegreif.
MU: Wieso, das mach ich doch immer so?
CW: Aber nicht bei dem Thema.
Da braucht man Recherche, sehr viel Fingerspitzengefühl.
Warum müssen wir uns an diesem Thema verbrennen?
Ich will doch nur, was jeder Künstler will:
Den Finger dort in die Wunde der Gesellschaft legen,
wo es den Leuten so richtig wehtut und dafür von allen geliebt werden.
Also gut, dann dieses Thema.
Moral und Satire, mitkommen.
Brainstorming.
MU: Und ich?
CW: Äh, Sie machen das, was sie am besten können.
MU: Alles klar.
Aber das Weindepot hat doch schon zu?
* Applaus *
AC: Warum stellen sich die Almans bei dem Thema
so schwierig an?
Es geht doch gar nicht um sie.
SH: Eigentlich nicht, aber für Deutsche
geht es immer um sich.
Wenn es nicht um sie geht, dann laden sie uns ein,
um so zu tun, als würde es nicht um sie gehen,
damit es um sie geht.
Ich bin Palästinenser.
Und zur Zeit oft in Talk-Shows.
Unter den Videos kommentieren Boomer-Almans Sachen wie:
"Gebt die Geiseln zurück, dann gibt's auch keinen Krieg!"
Ich denke mir dann immer nur so: "Achso ja, wenn dat so ist."
Und dann frage ich immer meinen Vater,
der in Duisburg lebt:
"Papa, haben wir noch Geiseln?"
"Woher?" "Israel."
"Nein!"
"Keine mehr?" "Gar keine? Schade."
SH: Ich bin Israeli.
Also, ich war.
Jetzt bin ich Deutscher.
Also, je nach dem, was ich sein muss,
um einen Streit zu gewinnen.
Ich hätte nie gedacht, dass ich das sage,
aber israelische Politik hat mich zu einem stolzen Deutschen gemacht.
Außerdem, technisch gesehen, bin ich halb Araber.
Meine Großmutter kommt aus dem Irak,
mein Großvater wurde in Palästina geboren.
Ich bin 50 % Araber, 50 % Israeli
und sehe zu 100 % aus wie die Hitlerjugend.
Wisst Ihr, wie verwirrend mein Leben ist?
Ich bin also ein Israeli mit arabischen Wurzeln
und einem deutschen Pass.
Es ist für jeden was zum Hassen dabei.
AC: Ich bin 50 % Duisburger,
50 % Asylant und zu 100 % traumatisiert.
Ich bin in einem Flüchtlingsheim in Duisburg-Marxloh aufgewachsen.
Ich habe wirklich viel Scheiße erlebt.
Aber das alles, all diese traumatischen Erfahrungen,
sind nichts gegen das Schlimmste,
was mir in diesem Zusammenhang je passiert ist:
Deutsche mit Meinung zum Nahostkonflikt.
Wirklich, ich würde jederzeit einen Monat Flüchtlingsunterkunft
gegen zehn Minuten Smalltalk mit Deutschen
über dieses Thema tauschen.
Als hätte man in Deutschland 70 Jahre lang drauf gewartet,
dass die Anderen die Antisemiten sind,
die Ausländer, die Palästinenser.
Ich weiß, wie schmerzhaft es war,
dass Deutschland 1945 die WM verloren hat,
ich verstehe, dass die Deutschen
den Juden den Holocaust nie verziehen haben.
Es ist easy, wenn man einfach sagen kann:
Ah, importierter Antisemitismus, dat ist das Problem.
Dann wiegt die eigene Schuld nicht mehr so schwer.
SH: Ich mag deutsche Schuld.
Deutsche Schuld hat mir
eine Karriere als Stand-Up-Comedian beschert.
Seien wir ehrlich:
Deutsche lieben es, sich schuldig zu fühlen.
Schuld ist eure Komfortzone.
In Sachsen-Anhalt muss man sich zum Beispiel
bei der Einbürgerung zum Existenzrecht Israels bekennen.
Das ist für Israelis eine riesige Sache.
Die Anerkennung
durch die Ausländerbehörde in Sachsen-Anhalt
ist für uns das Wichtigste überhaupt.
Die Menschen feiern auf den Straßen Tel-Avivs
mit dem Wappen von Sachsen-Anhalt und verteilen Harzer-Käse.
Wir hatten bisher keine Ahnung, dass es uns gibt,
aber wenn Ronny aus Halle an uns glaubt,
ist die Sache doch geregelt.
Zum Glück wird das Bekenntnis zu Israel
nur von Nicht-Deutschen verlangt,
sonst würde das halbe Bundesland den Pass verlieren.
AC: Nichts ist uns wichtiger als die Meinung der Deutschen.
Meine Familie in Gaza
bleibt beim nächsten Luftangriff plötzlich stehen und sagt:
"Moment mal, was denkt eigentlich
Jonas aus Dortmund-Lütgendortmund?"
Klar, seine Hobbys sind zwar ausschließlich BVB und Wichsen,
aber ich würde gerne wissen, was er zum Nahost-Konflikt sagt.
Jonas scheint mir qualifiziert.
Er trifft sich jedes zweite Wochenende
mit seinen Freunden und prügelt sich mit irgendwelchen Leuten,
weil sie ein blau-weißes Trikot anhaben.
Es macht halt einen Unterschied, ob du aus Dortmund-Lütgendortmund
oder aus Gaza-Lütgengaza kommst.
Wobei man in beiden Fällen alles blöd findet, was blau-weiß ist.
So zumindest ist ja die Erzählung in den Medien.
Palästinenser, die wollen gar nicht Freiheit für ihr Volk,
die wollen einfach nur Israel auslöschen.
Und wisst ihr was?
Ja, im Falle der Hamas stimmt das.
Die hassen Israel.
SH: Nicht nur die.
Es fühlt es sich gerade so an, als würde uns die ganze Welt hassen.
Trotz all den Bildern und Videos vom 7. Oktober,
von ermordeten Kindern, Frauen, Männern.
Ich wollte erstmal auch nicht glauben,
dass es wahr ist.
Ich habe so gehofft, dass es gelogen war,
dass ich auf die Seite von Gil Ofarim gegangen bin,
um zu schauen, ob er das geteilt hat.
Alle sind gegen uns.
Selbst Mia Khalifa supportet die Hamas.
AC: Wer ist Mia Khalifa?
SH: Wirklich?
Ich weiß, dass du weißt, wer Mia Khalifa ist.
AC: Ist das eine TikTokerin?
SH: Ich weiß, dass du und das Publikum wissen, wer sie ist.
Mia Khalifa ist ein ehemaliger Pornstar.
Also, hab ich gelesen, in der Bibel.
Mia Khalifa war lange Zeit
die meistgesehene Darstellerin auf Pornhub.
AC: Was ist Pornhub?
SH: Bro, wenn du noch einmal lügst,
zeige ich deinen Browserverlauf auf dem Bildschirm.
Auf jeden Fall:
Mia Khalifa wurde bekannt, weil sie einen Porno
in einem Hijab gedreht hat.
AC: Klingt progressiv.
SH: Voll.
Sie ist wie Alice Schwarzer, aber nicht so braun.
Der Islamstaat fand den Hijab-Porno aber nicht so empowering
und hat ihr mit Enthauptung gedroht,
weil sowohl die Produktion als auch der Konsum von Pornografie
im Islamstaat verboten ist.
Da stellt sich die Frage:
Woher wussten sie davon?
Es gibt nur zwei Wege, wie sie davon hätten wissen können,
und ich glaube nicht, dass sie die Bibel lesen.
AC: Also müsste sie eigentlich gegen Terroristen sein?
SH: Eigentlich.
Nur hat sie am 7. Oktober auf Twitter gefragt,
ob die Freiheitskämpfer der Hamas
die Videos ihrer Attentate auf Israelis
bitte in 4K hochladen könnten.
AC: Unglaublich.
Ich werde nie wieder zu ihr masturbieren.
SH: Ich dachte, du wusstest nicht, wer sie ist.
AC: Apropos Menschen,
zu denen ich nie wieder masturbieren werde:
Friedrich Merz...
* Lachen *
Friedrich Merz sagt, jeder Mensch, der Deutscher bleiben will,
muss sich zu Israel bekennen.
Und tja, das wird natürlich schwierig,
die zehn Prozent geschlossen rechtextremen Almans
aus Deutschland abzuschieben.
Aber die werden bestimmt mit Lufthansa abgeschoben.
Ich hab Angst, dass sie mich mit Ryanair abschieben.
Wenn es für Palästinenser schon keine Freiheit gibt,
dann bitte wenigstens Beinfreiheit.
Würde ich voll feiern.
SH: Ich auch.
Aber weißt du, was Leute stattdessen feiern?
Anschläge.
Ich kenne keinen Konflikt in meiner Lebenszeit,
bei dem so viele Menschen
den Tod von anderen Menschen zelebriert haben.
Arabische Frauen mit Kopftüchern schreiben mir,
wie schade sie es finden,
dass Hitler den Job nicht zu Ende gebracht hat.
Als wären sie nicht Teil des Jobs gewesen.
Sweetheart, wir hätten zusammen nach Auschwitz carpoolen können.
Wir sitzen alle in derselben Gaskammer.
1200 Israelis wurden abgeschlachtet
und in Neukölln haben sie Baklavas verteilt.
Das ist etwas, was ich nie vergessen werde.
Wisst ihr,
wie schwer es für mich war, zu diesen Baklavas Nein zu sagen?
Ich liebe Baklavas.
Ich will,
dass, wenn ich sterbe, Baklavas da sind.
Aber nicht auf die Art.
Nicht so:
"Hey, der hat keinen Kopf mehr, nimm' ein Baklava."
Ich will, dass Leute sagen:
"Er ist tot, schade.
Aber es gibt Baklavas."
* Applaus *
CW: Herr Uthoff, unser Brainstorming hat ergeben,
wie wir die Sendung
auf ein sicheres Fundament stellen können.
Wir sagen:
"Die Sicherheit Israels ist deutsche Staatsräson."
MU: Das ist von Angela Merkel, sie Staatskabarettist.
* Imitiert Merkel *
CW: Ja, aber müssen wir es nicht aushalten,
dass Angela Merkel auch Mal was Richtiges gesagt hat?
MU: Ach, hat sie das, was bedeutet denn Staatsräson?
CW: Na ja, wie der Name schon sagt,
da ist einmal Staat und dann ist da Räson,
und das ist französisch für Vernunft, oder auch der Grund.
Also Staats...
Grund... Vernunft...
Grundvernunftsstaat.
MU: Sie haben Kommunikations- wissenschaften studiert?
CW: Ja, warum?
MU: Das frage ich mich auch.
CW: Merkel hat 2008 in der Knesset gesagt:
Staatsräson bedeutet,
dass wir eine besondere Verantwortung für die Sicherheit Israels haben.
* Imitiert Merkel * "Das haben alle Kanzler vor mir
auch schon so gehalten."
MU: Haben sie das?
Herr von Wagner, es ist ja Weihnachten,
lassen sie uns etwas in Erinnerungen schwelgen.
Wissen sie, was Konrad Adenauer
unter historischer Verantwortung verstanden hat?
CW: Das weiß doch jeder.
Adenauer hat damals an Israel eine Wiedergutmachung gezahlt von...
MU: 3,45 Milliarden Mark.
CW: Sehen Sie, das war doch dieses Luxemburger Abkommen.
Da sind wir unserer besonderen historischen Verantwortung
gerecht geworden.
MU: Nur elf Prozent der Deutschen fanden die Zahlung gut.
CW: Deswegen heißt es Staatsräson und nicht Volksräson.
MU: 575 Mark für jeden ermordeten Juden,
verteilt auf zwölf Jahre, zahlbar in Rohstoffen, Maschinen, Schiffen.
Günstiger war Völkermord nie zu haben.
CW: Ja, gut eine solche Zahlung
kann natürlich nie mehr sein als eine Geste.
MU: Eine Geste, die in Israel heftigste Proteste ausgelöst hat.
Viele Israelis haben gesagt,
die Shoah kann nicht mit Geld gesühnt werden.
CW: Was stimmt.
Gleichzeitig war es
doch aber immerhin ein Eingeständnis von Schuld.
MU: Von wem?
CW: Was hat Adenauer gesagt?
CW: Das ist eher ein kleines Schuldeingeständnislein,
aber Deutschland hat ja trotzdem gezahlt.
MU: Ja, aber eben auch, laut Adenauer,
um wieder internationales Ansehen zu gewinnen.
"Die Macht der Juden, auch heute noch,
insbesondere in Amerika, soll man nicht unterschätzen.
Und deshalb habe sehr überlegt und ich sehr bewusst, meine ganze Kraft,
so gut es ging, eine Versöhnung herbeizuführen
zwischen dem deutschen und dem jüdischen Volk."
CW: Adenauers Staatsräson war also,
Freundschaft mit Israel zu schließen,
indem man Geld zahlt
und das u.a. mit antisemitischen Klischees zu begründen.
MU: Nicht nur.
Deutschland hat Israel kostenlos Waffen geliefert.
Schiffe, Hubschrauber, Panzer.
Auch deshalb hat Israel den Sechstage-Krieg gewonnen.
CW: Für eine Sekunde...
Aber da ist sie doch,
die Sicherheit Israels als unsere Staatsräson.
MU: Allerdings hat Deutschland diese Lieferung verheimlicht.
CW: Wir hatten eine heimliche Staatsräson?
MU: Eingefädelt wurden die Deals vom Verteidigungsminister Strauß.
Die deutsche Regierung hatte Angst,
die arabischen Staaten könnten aus Rache die DDR anerkennen.
Aber 1964 ist die Sache dann bekannt geworden.
CW: * Imitiert Strauß * Und von da an hat sich Deutschland
zu seiner besonderen Verantwortung gegenüber Israel bekannt.
Sie linke Schmeißfliege!
Entschuldigung.
MU: Nein, man hat die Lieferungen sofort eingestellt
und als Ersatz den ersten Botschafter nach Tel Aviv geschickt.
CW: Was, wir hatten dort bis dahin keinen Botschafter?
MU: Wieso auch?
Deutschland hatte Israel ja wegen der Araber nicht anerkannt.
CW: Was ist denn das für eine Staatsräson?
MU: Eine besondere!
Das sieht man auch an der besonderen Sorgfalt
bei der Auswahl des ersten Botschafters.
CW: Wer war's denn?
MU: Pauls, ein hochdekorierter Wehrmachtsoffizier.
CW: Oh...
MU: Er hat gesagt, man muss Israel unterstützen...
CW: Sehen sie!
MU: Wissen sie warum?
"Weil sonst die Juden von Jerusalem über London und New York
alle Hunde von der Kette lassen."
Wie er intern bemerkte.
CW: Ok... dann war unsere Staatsräson bis Ende der 60er also:
heimlich israelfreundlich zu sein, auch aus Antisemitismus heraus.
Haben sie nicht was aus den 70er Jahren?
MU: Natürlich, für sie alles.
CW: Oh!
Friedrich Merz hatte mal Haare?
MU: Das bin ich...
CW: Schauen sie da hin, da geht's weiter.
Willy, Willy Brandt, der Friedensnobelpreisträger!
MU: Der Kniefall am Mahnmal im Warschauer Ghetto.
Er übernimmt Verantwortung für den Völkermord
von Nazideutschland an den europäischen Juden.
CW: Was für ein Bild!
MU: Ja.
Sind halt keine dabei.
CW: Keine was?
MU: Jüdinnen und Juden.
CW: Brandt gedenkt doch hier der ermordeten Juden
des Warschauer Ghettos...?
MU: ...lebende Juden.
Der Zentralrat der Juden wollte Brandt damals begleiten.
CW: Die Geste war ja spontan,
vielleicht waren sie ja nur auf dem Bild nicht dabei,
aber bei der Delegation...
MU: Nein.
Weil man Rücksicht nehmen wollte
auf den Antisemitismus der polnischen Regierung!
CW: Wie haben wir das denn mit unserer besonderen Verantwortung
gegenüber Israel zusammengebracht?
MU: So.
Das Kanzleramt hat gesagt, "man habe nie vorgehabt
in der Delegation einen repräsentativen Querschnitt
der bundesdeutschen Bevölkerung zu vereinen.
CW: Gut, das macht Sinn.
Sonst hätten ja auch Alt-Nazis in Polen dabei sein müssen.
* Sie Lachen *
MU: Die waren auch dabei.
Ernst Achenbach, FDP-Altnazi.
Verantwortlich für die Deportation der Juden von Paris.
CW: Ok, aber insgesamt war Willy Brandt doch ein Kanzler,
für den die Sicherheit Israels deutsche Staatsräson war.
MU: Ja.
Waffenlieferungen gabs halt keine mehr!
CW: Das passt zu Willy Brandt:
er war ja schließlich Friedensnobelpreisträger.
MU: Ja.
Deswegen hat ihn ja die israelische Premierministerin Golda Meir
auch gebeten, als Vermittler zu helfen,
einen Krieg mit Ägypten abzuwenden.
CW: Gute Wahl!
Weil: Friedensnobelpreisträger!
MU: Brandt wollte halt nicht.
Als dann die arabischen Staaten Israel tatsächlich angegriffen haben,
erklärte sich Deutschland für neutral.
CW: Wegen dem Friedensnobel?
MU: Nein, weil die deutsche Energiesituation
eine antiarabische Haltung ausschließe.
Eine israelische Zeitung hat sich gefragt,
ob Brandt demnächst einen Kniefall vor einem Bohrturm mache!
CW: Das hat er dann aber nicht...?
Oh, Gott sei Dank!
Der Lotse Helmut Schmidt wird ja die besonderen Beziehungen zu Israel
ins richtige Fahrwasser gebracht haben?
MU: Naja, er hat halt gesagt, er will nicht als
"wandelnde Aktion Sühnezeichen" durch Israel laufen.
Er wollte lieber Saudis deutsche Kampfpanzer liefern...
CW: Oh, ich will nicht wissen, was Israel dazu gesagt hat...
MU: Ich sag's ihnen trotzdem: Premierminister Begin
hat Schmidt gefragt, was er als Wehrmachtsoldat an
der Ostfront mit Juden gemacht habe?
CW: Und dann hat Schmidt hoffentlich aus historischer Verantwortung...
MU: Geschmollt! Richtig.
Wegen dieser unverschämten Frage eines Holocaustüberlebenden.
Und hat sich standhaft geweigert,
während seiner Amtszeit Israel zu besuchen.
CW: Ich hab's verstanden...
Kann es sein, dass Merkel diese besondere Staatsräson
nur behauptet und nur so getan hat,
als hätte es sie immer schon gegeben?
MU: Würden sie denn aus besonderer Verantwortung
deutsche Soldaten nach Gaza schicken?
CW: Auf gar keinen Fall!
Äh, aber wir können uns doch auch nicht ins Fernsehen stellen
und sagen: "Deutschlands Verantwortung gegenüber Israel
ist nix besonderes!"
MU: Auf gar keinen Fall!
* Applaus *
MZ: Ho ho ho!
Fröhliche Weihnachten!
Ho ho ho!
Zeit der Geschenke, Zeit der Freude!
Jedes Kind bekommt heute, was es sich wünscht.
AC: Der echte Weihnachtsmann!
SH: Ja, ja, genau!
Der Echte, geh mal hin... Du Opfer!
MZ: Ah, Palästina was möchtest du zu Weihnachten?
AC: Wir wollen unseren eigenen Staat.
MZ: Wart ihr denn auch artig dieses Jahr?
SH: Naja...
AC: Santa, wir sind seit 1948 artig.
SH: Frag ihn, wie artig sie am 7. Oktober 2023 waren.
AC: Ob du die Schnauze hältst, wenn ich mit Santa rede?
MZ: Sachte sachte Kinder!
Es ist Weihnachten, da kriegt jeder, was er möchte!
Was möchte denn Israel?
SH: Ach, Santa... mach mal Platz Palästinenser!
Santa, wir wollen nicht viel.
Alles was wir wollen ist nur in Frieden leben.
Und Sicherheit.
Und die Golan-Höhen.
Und ein Teil von Jerusalem.
Und den restlichen Teil von Jerusalem,
wir wollen ganz Jerusalem.
Und vielleicht wieder die Sinai-Halbinsel.
Ich finde, wir könnten wirklich was draus machen!
AC: Warum seid ihr immer so gierig?
SH: Ob du die Schnauze hältst, wenn ich mit Santa rede?
Das ist das, was wir wollen!
AC: Ja wenn das so ist!
Dann wollen wir unser eigenes Raketenabwehrsystem.
MZ: Wer will das heute nicht?
Wie die Israelis?
AC: Größer als von den Israelis!
SH: Wollt ihr nicht erstmal funktionierende Raketen?
AC: Guter Punkt.
Santa, wir wollen Nuklearwaffen...
SH: ICH GLAUBE, ES HACKT.
AC: IHR HABT DOCH AUCH WELCHE!
SH: WIR HABEN - OFFIZIELL - GAR NICHTS!
AC: IHR HABT UND ALLE WISSEN ES.
* sie streiten *
MZ: Stop!
Die Sicherheit Israels
ist dem Weihnachtsmann seine Staatsräson!
Free Palestine!
Am Israel chai, habibi, shalom...
alaaf, kein Bock mehr, das geht mir alles auf den Sack.
Ruft das nächste Mal das Christkind an.
Rudolf, du fährst heute, ich muss saufen.
MU: Was habt ihr jetzt wieder gemacht?
AC: Wir sind halt leidenschaftlich.
SH: Ja, was können wir dafür, dass Santa so eine Bitch ist!
MU: Herr von Wagner wollte einmal friedliche Weihnachten verbringen
und ihr schafft es nicht, euren Konflikt zu lösen.
AC: Dann macht es besser!
MU: Das mach ich sofort besser.
SH: Ja, dann macht mal.
MU: Euern Konflikt löse ich in drei Minuten.
SH: Du Opfer!
Kommen Sie, Herr von Wagner, wir lösen jetzt den Nahost-Konflikt.
CW: Haben sie denn auch ein Buch dazu gelesen?
MU: Das hält doch nur auf.
CW: Mitkommen!
* Telefon klingelt *
MK: Hier spricht die Moral, was kann ich für sie tun?
Wie bitte?
Sie wollen, dass ich es
für einen moralisch richtigen Befreiungskampf halte,
wenn sie tausend unschuldige Menschen ermorden?
Da kann ich ihnen nicht weiterhelfen!
Unglaublich, wer heute alles die Moral auf seiner Seite haben will.
* Telefon klingelt *
Moral, hallo?
Wie? Ich soll bestätigen, dass es moralisch richtig sein kann,
Zivilisten zu bombardieren, um Terroristen auszuschalten?
Und Sie meinen, zwei tote Zivilisten pro Terrorist
sind eine einmalig niedrige Quote?
Entschuldigung, aber das kann ich auf die Schnelle nicht beantworten.
* Telefon klingelt *
Wahnsinn, was hier gerade los ist!
Sie glauben gar nicht, wegen was die Leute mich hier anrufen!
Moral, hallo?
Herr Scholz. Bitte?
Ich weiß, sie gelten als Klempner der Macht.
Ich glaube trotzdem nicht, dass es ok ist,
ab jetzt für jeden Job die Anfahrt zu berechnen.
* Telefon klingelt *
Herr Kubicki, ich grüße Sie!
Was haben Sie für ein moralisches Dilemma?
Ach, gar keins!
* Applaus *
Sie wollten nur mal quatschen.
Ja, so eine Kreuzfahrt kann ganz schön langweilig werden.
Gerade noch wollte keiner was von mir wissen.
Was musste ich mich in den letzten Jahren beleidigen lassen.
Als Hypermoral, als moralistisch und moralinsauer.
Ich wurde ja zum regelrechten Kampfbegriff.
Zu meiner großen Überraschung von Seiten der Konservativen!
* Telefon klingelt *
Oh, entschuldigen Sie!
Mein neuer Premiumkunde.
Da muss ich ran.
Herr Aiwanger, was kann ich diesmal für sie tun?
Ja, ich finde es moralisch völlig ok,
dass sie ihrem Bruder nichts zu Nikolaus geschenkt haben.
Schließlich haben sie ihm doch schon genug in die Schuhe geschoben.
* Applaus *
* Telefon klingelt *
Moral, wie kann ich ihr Gewissen erleichtern?
Die katholische Kirche?
Da sind sie bei mir falsch.
Ich stelle Sie zur Staatsanwaltschaft durch!
Und tschüss!
* Applaus *
Genau das wollt ihr von mir.
Absolution, Mitleid, Bestätigung.
Ich bin nicht euer Priester, ich bin nicht eure Therapeutin
und ich bin auch nicht eure Mutti.
* Telefon klingelt *
Herr Gottschalk, wo drückt's?
Nein, ich bleibe dabei:
Frauen ungefragt ans Knie zu fassen, ist auch nicht ok,
wenn keine Kameras mehr mitlaufen.
Was meinen sie mit:
Man sieht mir die Moral gar nicht an?
* Telefon klingelt *
Moral?
Herr Precht...
Nein, sie müssen mir nicht erklären, was die Moral ist.
Nein, Sie sind nicht der größte Philosoph der...
Nein, ich teile ihre These nicht, dass sich die menschliche Moral
aus der Hauskatze entwickelt hat.
Herr Precht!
Es heißt kategorischer Imperativ und nicht Katergorischer Imperativ.
Einfach mal in Ruhe durchlesen, bevor man sich äußert.
Ja man kann Bücher auch lesen und nicht nur schreiben.
Schluss, jetzt ist hier Ruhe!
* Applaus *
Ich weiß, alle wollen die Moral auf ihrer Seite haben.
Aber seien wir doch mal ehrlich:
Niemand will wirklich hören, was ich zu sagen habe.
Die großen moralischen Fragen erfordern für ihre Beantwortung
nämlich Anstrengung in Form von Mitgefühl und Empathie.
Sich in die Lage des anderen hineinzuversetzen
kann schon mal ordentlich zwicken.
So wird der Ruf nach schnellen
und schmerzfreien Antworten immer lauter.
Und am liebsten sind euch immer noch die Antworten,
die ihr euch eigentlich selbst schon gegeben habt.
Ich mach für heute Feierabend!
* Telefon klingelt *
Na gut, ein Letzter geht noch.
Moral, hallo?
Meine Güte, Herr Trump!
Wie oft soll ich es noch sagen?
Ich bin für Moral zuständig und nicht für Oral!
Ich bin zu alt für den Scheiß!
* Applaus *
CW: So, Herr Uthoff, Sie haben ja freundlicherweise
das Asterix-Heft dann doch noch eingetauscht gegen Literatur,
die eher die palästinensische Perspektive des Konflikts beleuchtet.
MU: Und SIE, Herr von Wagner, haben sich ja dankenswerter Weise
eher die Position Israels angelesen.
CW: Ja.
Ohne mich mit dieser Sichtweise gemein zu machen!
MU: Das lag auch mir fern!
CW: Gut.
So können wir den Konfliktparteien da draußen zeigen,
dass es durchaus möglich ist, einen zivilisierten Diskurs
über dieses polarisierende Thema zu führen.
MU: In der Tat!
Ich beginne vielleicht mit einer allgemeinen Beobachtung:
Bei Konflikten gilt Sympathie ja häufiger mal dem Underdog.
Und dieser Underdog – so steht es hier –
sind bei unserem Thema die Palästinenser;
sozusagen der David gegen den Goliath Israel.
CW: H-m.
Haben sie da grade die Palästinenser als Davids bezeichnet?
MU: Oh.
CW: Macht ja nichts.
Jetzt steht in meiner Literatur, dass eher die israelische Seite
sich als David sieht.
Also Israel gegen die muslimischen Nachbar-Staaten,
die den Staat Israel nicht anerkennen.
MU: Ja. Zwei konträre Sichtweisen.
CW: Da stimmen wir überein!
Schön.
Was ich interessant fand, ist ja das, was hier steht.
MU: Was steht denn da?
CW: Nun, da steht, dass das Volk der Palästinenser
einst von Befreiungsorganisationen wie der PLO
gezielt konstruiert worden ist, um ein kleines,
unterdrücktes Volk zu "schaffen".
MU: Hm.
Das würde ja bedeuten, dass es nach dieser Lesart
die Palästinenser gar nicht gibt!
Zugegeben ein innovativer Ansatz für die Lösung des Nahostkonflikts.
CW: Ja.
Dann würd ich sagen...
MU: Jetzt steht hier aber,
dass in Palästina immer schon Araber gelebt haben.
CW: Richtig!
Hier steht nur auch, dass das Gebiet bis zum ersten Weltkrieg
viele Jahrhunderte zum Osmanischen Reich gehörte.
Damals sei die Provinz nicht Palästina genannt worden.
Es sei, ZITAT, "nichts anderes als Süd-Syrien".
MU: Von wem, wenn ich mir die Frage erlauben darf?
CW: Sie dürfen.
Vom Verfasser der palästinensischen Nationalcharta.
Und der war immerhin mal ein sehr wichtiger Mann
in der arabischen Liga!
MU: Heute ist ja der wichtigste Mann der arabischen Liga
Cristiano Ronaldo.
CW: Das... Wo steht denn das?
MU: Hier!
Es gibt in ihren Büchern also weder Palästinenser noch Palästina?
CW: Ja, aber sie als Linker sind doch eh der Meinung:
dass Nationalstaaten überwunden werden müssen, nicht?
MU: Ja!
Es wäre aber hilfreich, wenn man dazu erstmal
einen Nationalstaat hätte... so wie Israel!
CW: Das macht Sinn!
Das fand ich auch nochmal spannend zu lesen.
MU: Was denn?
CW: Israel, steht hier,
ist ja die einzige Demokratie im ganzen arabischen Raum.
MU: Hab ich auch gelesen.
Hier wird dazu die Frage gestellt:
Kann ein Land, dass völkerrechtswidrig Gebiete besetzt,
überhaupt demokratisch sein?
CW: Sie spielen damit auf das Westjordanland an...
MU: Das Israel – steht hier – besetzt hält, WEIL es dieses Gebiet
im 6-Tage-Krieg von Jordanien erobert hat!
CW: Nachdem es von Jordanien angegriffen wurde,
das dieses Gebiet vorher völkerrechtswidrig annektiert hatte,
steht hier!
MU: Steht da auch, dass Netanjahu angekündigt hat,
das Westjordanland völkerrechtswidrig zu annektieren,
so wie Israel zuvor schon Ostjerusalem
und die Golan-Höhen völkerrechtswidrig annektiert hat?
Ich meine... steht das einer Demokratie gut zu Gesicht?
CW: Nun, hier steht, dass man in Israel
demokratisch dagegen protestieren kann!
Wovon auch Gebrauch gemacht wird!
MU: Hier wiederum steht, in den besetzten Gebieten
wird den Palästinensern demokratische Teilhabe verweigert.
CW: Das stimmt, hier steht aber auch: dass den Palästinensern
die demokratische Teilhabe auch von den Palästinensern verweigert wird.
Gibt es doch weder im Gazastreifen unter der Hamas
noch im Westjordanland
unter der Palästinensischen Autonomiebehörde Wahlen,
und das seit 17 Jahren.
MU: Ich würde sagen, dann halten wir als schönes Zwischenergebnis fest,
dass sich die israelische Regierung
und die palästinensischen Machthaber einig darin sind:
Palästinensern keine Stimme geben zu wollen!
CW: Ja, schön.
MU: Schön.
Ja, hier steht jetzt aber was Unschönes.
CW: Was denn?
MU: Hier steht: Israel sei ein "Apartheids-Staat"?
CW: Oh. Das.
Der Begriff kommt ja von Südafrika.
Aber in Südafrika hat eine weiße Minderheit
eine schwarze Mehrheit systematisch unterdrückt.
In Israel aber – steht hier –
genießt die arabische Minderheit nach dem Gesetz
die gleichen Bürgerrechte wie die jüdische Mehrheit.
MU: In den besetzen Gebieten – steht hier –
genießen die Palästinenser folgende Bürgerrechte:
Beschlagnahmungen von Land und Eigentum, Zwangsumsiedlungen,
drastische Einschränkungen der Bewegungsfreiheit
und rechtswidrige Tötungen.
CW: Ja. Aber hier steht, dass man so etwas nicht als Apartheid,
sondern als ein "Besatzungsregime" bezeichnet...
MU: ..bei dem eine dominante Gruppe absichtlich
eine marginalisierte Gruppe systematisch unterdrückt, oder?
CW: Wenn sie so wollen...
MU: Das ist die Definition von "Apartheid",
durch den Internationalen Strafgerichtshof.
Steht da!
CW: Steht da auch, dass man diesen Begriff der Apartheid
nur auf die besetzen Gebiete anwenden sollte?
MU: Nein!
Amnesty wendet das auf ganz Israel an...
CW: Vielleicht könnten wir es so machen
und eine strenge Trennung einführen, zwischen der Kritik
an den untragbaren Zuständen in den besetzen Gebieten
und der untragbaren Kritik
an der Existenz Israels als jüdischem Staat insgesamt.
MU: Aha.
Sie meinen eine Apartheid in der Apartheidsfrage?
CW: Ja! Schön.
Dann würd ich sagen...
MU: Jetzt steht hier noch eine kleine Sache.
CW: Welche kleine Sache?!
MU: Israel sei "ein Kolonialstaat, bei dem weiße jüdische Siedler
ein indigenes arabisches Volk" verdrängt hätten.
CW: Ich nehme an, sie sprechen von der sogenannten "Nakba",
also der Vertreibung von über 700.000 Palästinensern
bei der Gründung des Staates Israels im Jahre 1947/48?
Das war eine ethnische Säuberung.
Steht hier!
MU: Wovon sie jetzt nicht sprechen, sind die über 900.000 Juden,
die aus arabischen Ländern flüchten mussten,
nach der Gründung des Staates Israel im Jahre 47/48.
Das steht hier!
CW: 50% der Bevölkerung Israels sind deshalb nicht weiß;
sie stammen aus Marokko, Algerien, Tunesien, Libyen, Ägypten, Syrien,
Irak, Jemen.
MU: Das ist ja...
Herr von Wagner, wer sind jetzt nochmal die Indigenen?
CW: Gute Frage!
Die Juden waren selbst auch indigen,
denn sie kamen ja quasi aus der Region.
Das steht hier...
MU: In der...?
CW: BIBEL!
MU: Ich bin mir nicht sicher, ob es gut ist,
realpolitische Fragen der Gegenwart klären zu wollen
mit Hilfe eines alten Märchens über einen fiktiven Gott?
CW: Hier steht... den gibt's!
Na ja.
MU: Hier steht, dass ab den 20er Jahren massenhaft Juden
nach Palästina eingewandert sind.
CW: Und hier steht, dass da auch massenhaft Araber eingewandert sind.
MU: Herr von Wagner, wenn sich alle massenhaft angesiedelt haben,
wessen Kolonie war es denn dann?
CW: Naja, ne Kolonie ist ja erstmal ne Art Zweigstelle
des Heimatstaates, nicht?
MU: Ja!
CW: Aber die Juden hatten ja keinen Heimatstaat.
MU: Aber sie haben Palästina zu ihrer Kolonie gemacht.
CW: Obwohl sie ursprünglich aus Palästina kamen?!
MU: Dann haben sie halt ihre alte Heimat kolonisiert!
CW: Palästina war doch aber schon eine Kolonie.
MU: Von wem denn?
CW: Von Großbritannien.
MU: Dann einigen wir uns drauf, dass die Briten Schuld sind?
CW: Gerne!
* Applaus *
Haben wir dabei nicht eine Nation übersehen,
die an der Vernichtung und Vertreibung der Juden
auch einen "gewissen" Anteil gehabt hat?
MU: Also, hier steht: das ist Deutschland.
CW: Hier auch!
Und eben weil die Juden überall verfolgt worden sind,
brauchten sie einen Staat in Palästina...
MU: Die Palästinenser brauchen doch auch einen Staat...
CW: Ja.
Hier steht, deswegen hat die UN ja auch 1947 beschlossen,
neben dem jüdischen einen arabischen Staat zu gründen.
MU: Hm.
Hier steht: der Vorschlag war ungerecht,
wegen der Gebietsverteilung,
und die arabische Seite hat ihn abgelehnt.
CW: Hier steht – sie haben einen Krieg angefangen.
MU: War das der Grund, warum sie bis heute keinen Staat haben?
CW: Die Gründe dafür sind... im Stapel da drüben!
MU: So wichtig ist mir die Frage auch nicht...
Auf jeden Fall haben wir, glaub ich gezeigt,
dass man auch über dieses polarisierende Thema...
CW: ...einen friedlichen Dialog führen kann!
MC & CW: Schön, schön, schön.
* Applaus *
MU: Und das, obwohl Israel in einem brutalen Krieg
schon 20.000 Palästinenser im Gazastreifen getötet hat.
CW: Der ja von der Hamas begonnen worden ist,
einer Organisation,
die Israel laut ihrer Gründungscharta vernichten will.
MU: Apropos.
Der israelische Minister für Kulturerbe hat gesagt,
Atombomben auf Gaza sind eine Option...
CW: Was können die Israelis für einen radikalen Irrläufer?
MU: Die haben einen zum Ministerpräsidenten gewählt!
CW: Die Hamas besteht nur aus radikalen Irrläufern!
MU: Netanjahu hat die Hamas doch selbst benutzt,
um die Palästinenser zu spalten!
CW: Die Hamas hat aber einen Einfluss auf ihre Massaker!
MU: Die Israelis könnten diesen Krieg
mit einer sofortigen Waffenruhe beenden...
CW: Und wer ruft dann die Hamas auf zur Waffenruhe?!
Sie halten ja auch noch 138 Geiseln fest!
Israel wird ja immer noch beschossen.
Die Hamas muss weg!
MU: Aber nicht so!
CW: Wie denn dann – etwa mit Satire?
MU: Ideen kann man nicht wegbomben.
CW: Hat bei den Nazis auch geklappt.
MU: Hat es das?
Fragen sie mal Herrn Höcke.
AC: Almans.
SS: Dass die Weihnachten so ruinieren müssen.
Weißt du, was jetzt gut wäre?
AC: Baklavas?
SS: Baklavas.
* Applaus *
CW: Das war "die Anstalt"!
MU: Heute mit Maike Kühl, Abdul Chahin,
Martin Zingsheim, Shahak Shapira.
* Applaus *