Diese Untertitel sind live produziert.
♪ TV Normal, ist doch voll normal ♪
* Applaus und Jubel *
SG: Herzlich willkommen, meine Damen und Herren
und nichts dazwischen.
Endlich sagt's mal jemand!
SG: Mein Name ist nicht Claus von Wagner, ich bin nicht Max Uthoff.
Und das ist nicht mehr "die Anstalt".
Zum Glück!
SG: Ich bin Severin Groebner und ich esse Fleisch.
Fleisch, Fleisch, Fleisch!
SG: Heute ist endlich der Moment gekommen,
wo sich die schweigende Mehrheit dieses Landes
ihr Fernsehen zurückholt.
Herzlich willkommen zu "TV-Normal"!
Und ich hab die Nase voll!
Wenn man in der Frühe aufsteht und die Zeitung aufschlägt
oder das Radio einschaltet,
es kommt nur links-grüner Gender-Gaga auf uns zu.
SG: Gestern war er noch der Einheizer in Erding,
heute ihr ganz normaler Stargast.
Hier isser, der Aiwanger, Hubsi.
* Applaus *
* "Layla" - DJ Robin & Schürze *
MK: Grüßt euch.
Ist das schön, herrlich.
SG: Hubsi, wie gefällt's dir bei uns im TV-Normalgarten?
Wir haben alles aufgefahren, was deutsche Kultur so normal macht.
MK: Ich fühl mich wie dohoam: Gosgrill, Holzofen, ich.
Was ist das?
Obacht, hoffentlich keine Wärmepumpe?
SG: Nein, das ist eine Peniskanone von Rammstein.
Das jüngste Opfer der woken Cancel Culture.
Rammstein traut sich nicht mehr mit ihr auf die Bühne.
Aber wir holen sie nicht runter.
MK: Gut so, bleiben sie standhaft.
SG: Wir wollen mit dieser Sendung ein Zeichen setzen.
Zehn Jahre ging es in dieser "Anstalt" nur um Randgruppen:
Arme oder Alte, Ausländer oder Andi Scheuer.
MK: Aber keiner hat sich gefragt, was macht das mit der Mitte.
SG: Was macht das mit der Mitte, Hubsi?
MK: Wenn nur noch von den Problemen der Unnormalen geredet wird,
müssen da die Normalen nicht das Gefühl bekommen,
dass es ihnen vergleichsweise gutgeht?
SG: Und das kann nicht sein, denn es geht ihnen schlecht.
MK: Ja, schauen Sie mich an, oder die Wahlergebnisse der AFD.
Ein Aufschrei der Normalen,
die sich fremd fühlen im eigenen Land und im eigenen Fernseher.
SG: Jetzt gibt es mit "TV-Normal" endlich wieder einen Ort,
wo es "normal" zugeht, wo sich Menschen wohlfühlen,
die mit nur einem Geschlecht und einer normalen Hautfarbe
über die Runden kommen müssen.
Wir vom Öffentlich-Rechtlichen wollen sie
mit seriösem Populismus zurückgewinnen.
Fangen wir gleich an.
Blicken wir auf den Kulturkampf im Heizungskeller.
MK: Jo, packen was.
"Heiz aber Fair", heute mit:
* Applaus *
SG: Die Regierung will den Bürgern grüne Teuer-Energien aufzwingen
und treibt sie so in die Arme der AFD, warum?
Wir haben als Experten den ältesten weißen Mann verpflichtet,
den wir finden konnten.
Herzlich willkommen, Scheiße der Neffton, Sir Isaac Newton
* Applaus *
MK: Hallo, seit wann diskutieren denn hier Dragqueens im Fernsehen?
Dos ist doch nicht normal.
MU: Auch ich bin überrascht.
Ich dachte, es sei normal,
hier wenigstens das deutsche Idiom zu beherrschen.
MK: Eben deswegen frage ich mich ja, worum sie hier sind:
Weil das heißt Idiot, nicht Idiom.
SG: Herr Aiwanger, sie sind bundesweit bekannt geworden
als Kämpfer gegen die Heizungspolitik der Ampel,
sehen wir mal:
Wenn sie mit den Heizungen auf sich schmeißen sollen,
und Wärmepumpen einbauen, das wird nicht funktionieren!
Die Leute würden im Winter erfrieren mit dieser Politik"
MU: Ist zufällig ein Dolmetscher anwesend?
SG: Zugegeben, ich habe kaum ein Wort verstanden.
Ich bin mir aber sicher, es war Klartext,
MK: Wir müssen die Dinge beim Namen nennen.
Ich sage es gern noch einmal, für alle Un-Normalen:
Habecks Heizungsgesetz führt dazu, dass die Münchner erfrieren.
SG: Ein Horrorszenario, einerseits.
Andererseits sind die Großstädter ja jetzt nicht gerade Ihre Stammwähler?
MU: Warum sollten die Grünen ihre Wähler umbringen?
MK: Das hab ich doch in Erding bereits gesagt.
SG: Das stimmt, schauen wir mal:
Sie wollen nicht das Klima retten,
sondern sie wollen Deutschland kaputtmachen.
MU: Ach und sie fangen mit den eigenen Wählern an?
MK: Ja, sie töten uns mit dem Heizhammer.
MU: Diese Wärmetechnik ist mir unbekannt.
SG: Der ist eine Atombombe für dieses Land, sagt die "Bild".
MU: Das heißt also, Putin droht in der Ukraine
mit dem Einsatz einer Wärmepumpe?
MK: Das Heizungsgesetz ist eine Massenvernichtungswaffe.
SG: Stimmt.
MU: Seltsam, in Norwegen heizen bereits 60 Prozent damit.
MK: Mein Gott, das muss ja ein furchtbares Mossoker gegeben haben.
MU: Moussaka gibt's beim Griechen.
MK: Wollen Sie damit andeuten, die "Bild" übertreibt?
MU: Die Bild-Chefredakteurin hat doch erklärt,
warum die Bild-Zeitung so über die Wärmepumpe berichtet hat,
ich darf auch mal.
MU: Verstehen Sie,
das sagt sie nach monatelanger Hetze über die "Atombombe".
Faktenfreie Debatten sind eine Gefahr für die Demokratie.
SG: Aber wäre eine Pflicht zur Faktentreue nicht eine Gefahr
für die Pressefreiheit?
MK. Es reicht doch, wenn der Ministerpräsident Bescheid weiß.
SG: Stimmt, Markus Söder meint auf Twitter,
der Heiz-Hammer muss gestoppt werden,
die Wärmepumpe zerstört den Traum vom Eigenheim
und kostet bis zu 300.000 Euro.
MU: Man bekommt eine Wärmepumpe schon ab 15.000 Euro.
SG: Wollen sie behaupten, der Ministerpräsident lügt?
MK: Wieso, die Zahl 300.000 existiert...
halt nur nicht in diesem Zusammenhang.
SG: Die Wärmepumpenhersteller meinen, da ist 'ne Null zuviel.
MK: In der CSU ist jede Null willkommen.
* Applaus *
Außerdem muss man zusätzlich das ganze Haus isolieren,
da läppern sich die Nullen.
MU: Das müssen Sie nicht.
Die Wärmepumpe funktioniert wie jede Heizung
auch ohne Isolierung, aber dann schmeißen Sie das Geld halt
zum Fenster raus.
MK: Jetzt sagen sie's ja selbst: rausgeschmissenes Geld.
MU: Warten sie, ich muss mich kurz isolieren.
MK: Wir lassen uns nicht von der gründominierten Ampel
vorschreiben lassen, wie wir zu heizen haben.
SG: Aber Herr Aiwanger, nun gibt es ja manche "Wissenschaftler",
die meinen, wir müssten die CO2-Emissionen
auch bei den Heizungen drastisch reduzieren.
Reagiert Habeck hier also womöglich angemessen auf die Klimakrise?
MK: Ich habe manchmal das Gefühl,
die Natur steckt mit den Grünen unter einer Decke.
Finden sie es nicht auffällig,
wie sich die Forderungen der beiden ähneln?
SG: Herr Newton, würden sie sagen,
die Natur neigt mit ihren Gesetzen dazu, die Menschen zu gängeln?
MU: Natürlich, Natur setzt nie auf Freiwilligkeit und Einsicht,
denn diese Ressourcen sind knapp, gerade in Bayern.
MK: Schauen sie, wir lieben die Natur,
solange sie unsere Heimat ist und uns mit Hackschnitzeln
vom bayerischen Vieh und Holzhackschnitzeln
von bayerischen Wäldern beliefert.
MU: Kann es sein,
dass sie ihre Heimat am liebsten auffressen und verfeuern?
MK: Das ist wohre Heimatliebe.
MU: Sie haben aber schon gehört,
dass sich der Zustand der bayerischen Waldbäume
stark verschlechtert, ein Viertel ist stark geschädigt.
MK: Wer sogt sowas über unser Lond?
MU: Die bayerische Stootsregierung.
* Applaus *
SG: Finden Sie das eine vertrauens- würdige Quelle, Herr Aiwanger?
MK: Das sind auf jeden Foll gute Nachrichten,
denn es bedeutet ja, es gibt ausreichend Brennholz.
Wir verheizen ja nur das, was von selbst umfällt.
MU: Aber in ganz Europa werden Wälder für Pellets abgeholzt.
Die Hälfte der EU-Holzernte wird verbrannt.
MK: Die EU ist ja nicht meine Heimat.
MU: Außerdem produziert Holz mehr CO2-Emissionen als Kohle oder Gas.
MK: Ja, aber es ist nochhaltig, wächst ja wieder nach.
MU: In achtzig Jahren.
MK: Das ist doch für Sie kein Alter.
SG: Herr Aiwanger, sie sagen in Erding,
sie wollen die Demokratie zurückholen, das hieße ja,
wir leben jetzt in einer (Heiz-)Diktatur.
Das wäre ja furchtbar.
MU: Und Sie wären quasi der Vize-Diktator, heil, Hubsi.
MK: Hören Sie mal zu, in Bayern herrscht Demokratie,
weil da noch die Normalen an der Regierung sind.
Ich lasse mich von ihnen nicht in die rechte Ecke drängen,
ich vertrete die Mehrheit der Mitte und die Mitte kann nicht rechts sein
aber sie ist gegen das Heizgesetz.
SG: Das stimmt, 80 Prozent der Bundesbürger
lehnen das Verbot von Öl- und Gasheizungen ab.
MU: Aber gleichzeitig war eine Mehrheit von weit über 50 Prozent
für Habecks Heizungsgesetz.
SG: Das stimmt auch.
MK: Was stimmt denn nun?
SG: Ihre Mehrheit ist gespalten.
MU: Ja, sie will, dass wir mit erneuerbaren Energien heizen,
aber gleichzeitig an Öl und Gas festhalten.
MK: Das ist genau meine Linie.
SG: Aber wie wollen sie daraus Politik machen?
MU: Will er ja gar nicht, er will einen Kulturkampf führen.
MK: Also dagegen möchte ich mich aufs Schärfste verwahren,
mit Kunst und Literatur hab ich überhaupt nichts am Hut.
SG: Kulturkampf ist keine elitäre Sache,
da kann jeder mitmachen.
Da geht's um ihr Fleisch und ihr Auto, und dass sie sagen:
Wir lassen uns das nicht wegnehmen.
MU: Und zwar auch dann, wenn ihnen das gar niemand wegnehmen will.
SG: Genau das ist ja die kulturelle Leistung.
MK: Wir wollen einfach das schützen, was die Mehrheit will.
MU: Die Mehrheit will auch ein Tempolimit und eine Vermögenssteuer.
MK: Natürlich vertreten wir nur die normale Mehrheiten.
MU: Aha, und woran erkennt man die?
MK: Die leben auf dem Land und wählen mich.
MU: Aber die Freien Wähler haben doch nur zehn Prozent.
MK: Da sehen Sie, wie die Normalen unterdrückt werden.
SG: Ein sehr schönes Schlusswort.
MK: ja, tschö mit O.
SG: Das war "Heiz aber Fair".
MU: Nein, das war's nicht!
Sie haben doch überhaupt nicht gesagt,
dass es gar keine klimaneutrale Alternative zur Wärmepumpe gibt.
Dieser ganze Zinnober hat nur dafür gesorgt,
dass jetzt Gasheizungen möglichst lange in Betrieb bleiben.
Eine riesige Kampagne der Fossil-Lobby.
Und wer hat das Gebäudeenergiegesetz jetzt mit einer Klage
beim Verfassungsgericht gestoppt?
Der CDU-Abgeordnete Heilmann, der ein Vermögen mit Gas gemacht hat
SG: Genau, das alles können Sie morgen alle in unserem Faktencheck
nicht nachlesen.
Denn hier bei "TV-Normal" geht es nicht um die Fakten der anderen,
sondern um unsere Gefühle.
Wir haben das Ohr am Puls der Mitte - des Nabels vom Bauch des Gefühls,
also wo's bei ihnen halt zwickt.
Deshalb haben wir ein Bürgertelefon eingerichtet.
Dort wartet unsere Normian auf ihre Nöte und Sorgen.
Mimimi.
Ach, ich höre, die erste Sorge ist schon in der Leitung,
bitte, Normian.
♪ Mimimimi ♪
KS: Hallo, hier ist Normian, ihre Sorgen möchte ich haben?
Hallo?
Hallo, wer spricht da? Hallo?
MU: Hier spricht die schweigende Mehrheit, wie oft denn noch?
KS: Ah, könnten Sie bitte ein bisschen leiser schweigen?
MU: Das hätten Sie wohl gern, dass ich den Mund halte.
KS: Nein, hier dürfen und sollen Sie sagen, was Sie denken
MU: Ja, damit ich mich hier um Kopf und Kragen rede.
KS: Was wollen Sie denn sagen?
MU: Dass man nix mehr sagen darf!
KS: Aber das stimmt doch nicht.
MU: Genau das mein ich,
Kaum sagt man was, schon ist man im Unrecht.
KS: Aber Sie haben doch noch gar nichts gesagt.
MU: Ja, ich hab aber das Gefühl...
KS: Dass Sie was gesagt haben?
MU: Dass ich nichts mehr sagen darf!
Und ich verlange, dass meine Gefühle ernst genommen werden.
KS Wie fühlt sich das an?
MU: Das geht doch Sie nichts an, lassen Sie uns normale Leute in Ruhe
KS: Sie haben doch mich angerufen.
MU: Ja, um Ihnen endlich meine Meinung zu sagen,
mich ruft ja keiner an.
KS: Wir sprechen doch jetzt.
MU: Das nennen Sie ein Gespräch?
Mehr sag ich nicht, wird doch eh alles rausgeschnitten.
KS: Okay, ähm, dann danke für Ihren Anruf,
ich leg dann jetzt mal auf, ja?
MU: Ha? Klar, typisch Cancel Culture...
Da mach ich nicht mit.
KS: Hallo? Hallo?
Ja dann eben nicht.
♪ Mimimimi ♪
SG: Danke, Normian später mit noch mehr Sorgen.
* Applaus *
Warum, werden Sie sich jetzt fragen,
muss das jetzt hier wieder ein Österreicher moderieren?
Weil wir das gut können.
Nicht das moderieren, aber das Rechte.
Weil für uns Rechte schon lange ganz normal sind.
Wir in Österreich sind Ihnen auf der Reise in die Vergangenheit
mindestens 20 Jahre voraus.
Ich weiß, der erste rechtsextreme Landrat tut noch weh,
aber glauben Sie mir,
wenn in zwanzig Jahren Außenminister Björn Höcke
im Kabinett an die Scheuer mit dem greisen Wladimir Putin
auf dem Oktoberfest Walzer tanzt,
dann wird Ihnen das ganz normal vorkommen.
Vielleicht kommt es aber auch anders und Scheuer ist der Außenminister
und der Höcke der Bundeskanzler...
... ausversehen, weil der Scheuer die eigenen Leute mal wieder
mit der AFD verwechselt.
Also regen Sie sich nicht auf, bringt nichts.
Erinnern sie sich noch ans Jahr 2000?
Aufregung in Europa.
Jörg Haiders FPÖ tritt in die österreichische Regierung ein.
Da gab es diplomatische Sanktionen.
Also, man ist mit den Vertretern der schwarz-blauen Regierung
nach dem diplomatischen Abendessen nichts mehr trinken gegangen.
Das war hart:
Man kann doch den Österreicher nicht alleine saufen lassen.
Das ist doch unmenschlich, schlimme, ungemütlich.
Deshalb auch ein Jahr später:
Berlusconi zum zweiten Mal Ministerpräsident in Italien und nix.
Keine Reaktion, Niente.
Und wie jetzt die Djulia Melanzani, nein, Georgia Meloni
Ministerpräsidentin geworden ist,
da hat ihr sogar die Kommissionspräsidentin von der Leyen
persönlich gratuliert.
Natürlich nur Ihr als Frau, nicht Ihr als Faschistin.
Rechtsextrem wird das neue Normal, wir in Österreich kennen das schon:
"Die Nationale Normalität".
Im schönen Niederösterreich z.B .haben wir eine schwarz-blaue
Rechts-Rechts-Koalition und da sagt die Frau Landeshauptmann
oder der Herr Landeshauptfrau, so genau weiß man das nicht,
sie repräsentiere die "normal denkende Mehrheit",
und wenn der Vizekanzler von den Grünen das dann
"präfaschistoid" nennt, ist man böse in Niederösterreich.
Ob's an "faschistoid" liegt oder an "prä", weiß man nicht.
Oder weil's ein Fremdwort ist.
In Niederösterreich ist eigentlich alles so normal,
dass einem braun vor Augen wird.
Denn dort will man Deutsch als Schulhofsprache durchsetzen.
Deutsch, in Niederösterreich, haha.
Da müsste die ganze Schule erstmal ein Semester Bildungsurlaub
in Hannover machen.
Aber nicht nur das: Wirtshäuser, die traditionelle Speisen
wie Schweinsbraten, Schweinsschnitzel, Schweinsaugerln
oder Schweinsschwein anbieten, sollen gefördert werden.
Und wenn wir noch soviele Herzkreislauferkrankungen haben,
Herzverfettungen, Cholesterinwerte gehen durch die Decke, ist egal,
die Sau muss hinein in uns, damit wir sie später wieder raus lassen können.
Denn der FPÖ-Chef Kickl will nicht nur der nächste Kanzler werden,
sondern Volkskanzler.
Und als Volkskanzler sagt er zu seinem Volk: Folgt's.
Und so bauen wir dann an der Festung Österreich.
* Applaus *
Die Festung Österreichs, da kommen dann nur Ausländer rein,
die in den Bergen Urlaub machen.
Oder die Ausländer, die die anderen Ausländer auf den Bergen bewirten,
damit dann alle im Ausland sehen,
was für ein kulturell hochstehendes Land wir sind.
Und dann vielleicht verscherbelt die rechts-rechte Regierung
das ganze Land an dritte Ausländer - Russen zum Beispiel.
Aber so, dass diesmal keiner ein Video davon macht,
also nicht aufregen, red ma lieber übers Essen.
♪ Schnitzel geht immer, Schnitzel! ♪
MU: Herzlich willkommen, meine Damen und Herren,
zu meiner Kochshow "Söder siedet" im ZDF oder in der Wiederholung
in Ihrem Schwartensender ZweiSatt.
Ich habe heute einen Gast eingeladen der beweist,
dass ich ein toleranter Typ bin, denn sie ist Moslem: Die Kübra.
KS: Sekin, Kübra Sekin.
MU: Das ist falsch, des heißt: die Sekin Kübra.
Immer den Nachnamen zuerst, da weiß man gleich, man ist in...
KS: Der mentalen Provinz?
MU: In Bayern.
KS: Dann lag ich doch richtig.
Wieso genau haben sie mich in ihre Sendung eingeladen?
MU: Weil wir beide ein ähnliches Schicksal teilen.
KS: Jetzt bin ich aber gespannt.
MU: Wir beide teilen denselben Schmerz:
Schauen Sie unter den Hipstern in Berlin-Mitte fühle ich mich
als ganz normaler konservativer fränkischer Fleischesser wie eine...
KS: ... eine queere behinderte Migrantin im Rollstuhl?
MU: So schön jemand zu treffen, der weiß, wie es sich anfühlt
als Außenseiter in dieser Gesellschaft.
KS: Also, ich fühl mich nur in Ihrer Gesellschaft als Außenseiterin
Sie sind ein fleischessender, weißer hetero-cis-Mann,
Sie sind die Mehrheit.
MU: Aber ich bin ja auch Ministerpräsident.
KS: Gut, das ist tatsächlich eine Minderheit.
Was wollen sie denn kochen?
MU: Ich zeige Ihnen heute mein Rezept für einen Volksauflauf.
Also, wie man den Volkszorn aufkocht
und dann den Schaum der Empörung abschöpft.
KS: Und dann präsentieren sie sich als gütiger Landesvater,
auf dessen Speisekarte für jeden Geschmack etwas dabei ist?
MU: Wenn meine Mitarbeiter so pfiffig wären wie sie, Frau Sekin
dann säße ich längst da, wo ich immer sitzen wollte.
KS: Vor einem Schweinebraten?
MU: Ne, im Kanzleramt.
Aber gutes Stichwort,
nehmen sie schon a mal einen kleinen Gruß aus der Küche.
Ich hab hier a feines Schweinebraten Carpaccio in Trüffelsülze für sie.
KS: Tut mir leid, aber so etwas esse ich nie.
MU: Ich bitte sie.
Ein Leben ohne Schweinebraten mag möglich sein, aber nicht sinnvoll!
KS: Sie meinen, das Leben von sechs Millionen Muslimen
in Deutschland ist sinnlos?
MU: Richtig, aber möglich.
KS: Aha, das Leben ohne Gicht ist übrigens auch möglich,
aber schmerzlos.
Welche Zutaten brauchen sie denn für ihr Gericht?
MU: Zunächst natürlich die Basis für jede gute braune Soße, einen Fond.
Zunächst mal müssen Sie eine furchtbare Bedrohung behaupten,
so was wie das hier:
Jeder soll essen, was er will, eine zwanghafte Veganisierung
in Deutschland und Bayern macht keinen Sinn.
MU: Dann brauchen sie natürlich einen Schuldigen,
am besten die Elite.
KS: Aber gehören Sie als bayerischer Ministerpräsident
nicht auch zur Elite?
MU: Also Elite, des kommt ja aus dem Lateinischen, "eligere",
und meint eine Gruppe mächtiger,
überdurchschnittlich qualifizierter Personen.
KS: Ich ziehe meine Frage zurück.
* Applaus *
MU: Gemeint ist natürlich die rot-grüne Elite in Berlin,
die Tofu-Terroristen,
die uns alle zwangsweise zu Veganern umerziehen wollen.
So, der erste Gang: bayerischer Wurstsalat.
KS: Sieht lecker aus.
Wer will denn eigentlich Fleisch verbieten?
MU: Der Özdemir Cem.
KS: Der will doch nur bei Veranstaltungen seines Ministeriums
kein Fleisch mehr servieren.
MU: Das ist ja erst der Anfang und dann geht es ja grad so weiter:
Die Grünen sagen, wir sollen nur noc zehn Gramm Fleisch am Tag essen.
Soviel Fleisch bekommen sie gerade mal,
wenn sie einem Schwein ein Ohrloch stechen.
KS: Da sind sie ja nachmittags schon auf cold turkey.
MU: Eben, ich sage: Wehret den Anfängen.
Für mich ist jedes Kotelett gelebter Antifaschismus.
KS: Diese zehn Gramm kommen nicht von den Grünen,
das war eine Beispielrechnung für Nachhaltigkeit
von der Deutschen Gesellschaft für Ernährung.
Es gab nie eine offizielle Empfehlung.
MU: Frau Sekin, das hier ist eine Gerüchteküche.
Wir kochen hier eine Bedrohung auf, und dafür reicht manchmal nur
ein winziges Körnchen Wahrheit.
Und da muss erst mal viel heiße Luft untergerührt werden.
Dann geht des auf wie a Soufflé.
Außerdem hat doch der Präsident des bayerischen Bauernverbandes gesagt:
Esst Fleisch fürs Klima und trinkt Milch.
Die ist nämlich CO2-neutral, weil die Kuh ja nur das CO2 ausstößt
was in dem Gras war, das sie gefressen hat.
KS: Wo haben Sie denn diese Milchmädchenrechnung her?
MU: Von meinem Lieferanten.
Keine Sorge, der ist regional, d.h., den kennt irgendjemand persönlich.
Der Eckhard Häuser vom Verband der Milchindustrie,
der trinkt seine Milch auch zur Currywurst.
KS: Großer Gott, das ist ja pervers
Was trinkt der denn zu einem zarten Filet? Düngemittel?
MU: Schön, dass sie langsam Appetit bekommen.
Wird jetzt Zeit für das nächste Gericht, wunderbar, bitteschön.
KS: Aber Kühe fressen nicht nur Gras sondern auch sehr viel Soja,
für das in Lateinamerika Regenwälder gerodet werden.
Außerdem stoßen sie auch viel klimaschädliches Methan aus,
was klimaschädlich ist.
MU: Deswegen bedeutet konsequenter Klimaschutz,
diese möglichst schnell aufzuessen.
KS: Sie meinen, der Deutsche hat ein natürliches Recht auf Darmkrebs?
MU: Richtig, und dafür kämpfe ich bis zum letzten Fleischpflanzerl.
Jetzt brauchen wir noch mehr Schärfe
Und das ist die Behauptung, dass wir uns sofort wehren müssen.
KS: Ah, deswegen diese grotesken Schilder auf den Demos:
"Wacht endlich auf!" "Stoppt den Wahnsinn!"
MU: Genau, wenn sie so einen Quatsch auf einer Demo lesen, wissen sie,
dass ihre Soße die richtige Würze hat.
KS: Aber die wird doch irgendwann kalt,
das schmeckt doch dann nicht mehr.
MU: Ja, von wegen, der Volkszorn wird doch immer wieder aufgekocht.
Immer mit saisonalen Zutaten verfeinert.
KS: Saisonal, verstehe, und pünktlic zu Weihnachten behaupten sie,
die politisch Korrekten die Weihnachtsmärkte abschaffen wollen.
MU: Und durch Wintermärkte ersetzen.
KS: Was war nochmal der Unterschied zwischen Weihnachten und Winter?
MU: Jesus.
Und dann will uns die woke Elite in Berlin wieder das Böllern verbieten,
damit ihre laktose-intoleranten Hund sich nicht ins Fell machen.
KS: Aber womit sollen wir uns denn sonst die Finger wegsprengen?
MU: Ganz genau, Frau Sekin, ich sehe, sie kommen in den Flow.
Und irgendwann fordert jemand, dass der Osterhase abgeschafft wird,
weil der erst mal nachschauen soll, ob er überhaupt noch Eier hat.
KS: Und dann wird die grün-versiffte Blase ihn
durch die Osterweinbergschnecke ersetzen,
weil die zwei-geschlechtlich ist.
MU: Brillant, Frau Sekin.
Ich sehe, meine Küche bekommt ihnen.
KS: Und irgendwann behauptet jemand,
dass Jesus eigentlich kein Weißer war, sondern POC
und deswegen alle Kruzifixe in den bayerischen Amtsstuben
geändert werden müssen.
MU: Frau Sekin, jetzt ist mir der Appetit vergangen.
* Jubel und Applaus *
Zu deutscher Kultur gehört natürlich nicht nur deutsche Küche,
sondern auch die wunderschöne deutsche Sprache.
Und davon erzählt uns jetzt ein fesches deutsches Madel,
die Kühl-Maike.
* Applaus *
MK: Potzblitz!
Lasst uns nicht knastern und schiefmäulig sein,
sondern leichtlich folgender pudelnärrischer Schnurre lauschen.
Derohalben stehe ich hier, die Schuhe sind zwiefältig gewichst
und nun glimmlich bereit für die Hanswurstiade.
Ja, das klingt heute, wie sagt man auf gut Deutsch: Weird.
Denn Sprache verändert sich.
Zum Glück.
Und Sprache entwickelt sich weiter.
Übrigens tut sie das immer schon
durch die Einflüsse anderer Sprachen.
Wenn unsere Sprache nicht vom Griechischen geprägt worden wäre,
hätten wir keine so schönen Wörter wie Demokratie und Logik.
Oder wenn sie nicht vom Arabischen und Jiddischen geprägt worden wäre,
hätte die FDP keine so schönen Wörter, wie Benzin und Zoff.
Es ist doch spannend, dass Sprache sich in ständigem Wandel befindet.
Und sie hat nie an Macht verloren.
Da werden kleine Satzzeichen, wie der Doppelpunkt, das Sternchen
oder der Unterstrich plötzlich zum Politikum,
ja sogar zur ultimativen Bedrohung.
Und die Union schwingt sich Seit an Seit mit der AfD
zur Verteidigerin der deutschen Sprache auf.
Klar, denn die Union hat zu dieser Sprache
nicht sowas Schlimmes hinzugefügt wie einen Genderstern.
Sondern so wunderschöne Worte wie "Asyltourismus" oder "Gender-Gaga".
Und wie peinlich ist das, dass Leute wie Hubert Aiwanger
die Sprache der Dichter und Denker verteidigen.
Ein Mann, den man, wenn er auf einer bayerischen Wiese steht,
instinktiv melken möchte.
* Lachen, Applaus *
Und immer wieder heißt es aus der Union und der AFD:
Wir alle werden gezwungen zu gendern
Wir müssen gendern.
Das wird befohlen.
Nein.
Das ist eine Lüge.
Es gibt keinen Genderbefehl.
Das ist freiwillig.
Ob zum Beispiel einer, wie Markus Söder zu Hause gendert oder nicht,
ist seine Entscheidung.
Wenn der will, kann der für alles die männliche Form verwenden,
wenn der will, kann der seine Frau "Herr Söder" nennen
und seine Töchter mit "Hallo Jungs!" ansprechen.
Wird ihn keiner dran hindern.
Außer wahrscheinlich seine Frau und seine Kinder.
Es ist doch eigentlich einfach.
Ich kann durch Sprache integrieren
und ich kann durch Sprache ausschließen.
Aber die Entwicklung der Sprache
ist untrennbar mit der Entwicklung der Gesellschaft verbunden.
Und die hat heute andere Gerechtigkeitsvorstellungen.
Ohne gesellschaftlichen, medizinischen und technischen Wandel
hätte ich heute Abend meinen Mann fragen müssen,
ob ich arbeiten darf.
Und er hätte vermutlich Nein gesagt,
weil er zuhause auf Grund fehlender Verhütungsmittel
auf unsere elf Kinder aufpassen müsste
und das ohne Babyphone, Waschmaschine und Thermomix.
Und klar, Transformation ist immer auch eine Herausforderung.
Dinge ändern sich und das tut auch manchmal weh.
Aber das Gefühl, dass früher alles normaler war,
ist eben erstens ein Gefühl
und zeigt zweitens vielleicht einfach nur,
dass wir gesellschaftliche Ungerechtigkeiten
damals besser ignorieren konnten.
Heute beanspruchen eben auch Minderheiten ihre Chance.
Ja, heute können Menschen aus dem Süden,
die kein Wort verständliches Deutsch sprechen,
stellvertretender Ministerpräsident werden.
Shit happens.
* Applaus *
Sodann frischauf.
Lasst uns den Metzgerfinger zeigen den klüffelwitzgen Erzempörern,
die trunken von der Nostalgie rückwärtsgewandt
gegen Laternen laufen.
* Applaus *
SG (bayrischer Dialekt): Das hatte ich mir ganz anders vorgestellt.
Kommen wir lieber wieder zurück zu den normalen Sorgen.
Bitte, Normian.
* Applaus *
♪ Mimimimimimi
Mimimimimimi ♪
KS: Hallo, hier ist Normian, Ihre Sorgen möchte ich haben?
MU: Mein Penis wurde entwendet. KS: Bitte?
MU: Sie haben meinen Penis.
KS: Ganz sicher nicht, wer spricht denn da?
MU: Hier ist Till. Der Rammstein-Till.
KS: Sind sie's selbst oder das lyrische Ich?
MU: Ich habe meinen Penis in Ihrer Sendung entdeckt.
KS: Ach so, die Penis-Kanone. MU: Das ist doch nicht normal.
KS: Sie zu haben oder sie zu entwenden?
MU: Hände weg von meinem Penis.
Sobald meine Anwälte wieder Zeit haben,
können Sie sich warm anziehen, Fräulein.
KS: Fräulein?
Das kenn ich aus Ihrem Song "Pussy".
"Schönes Fräulein, Lust auf mehr,
Blitzkrieg mit dem Fleischgewehr."
MU: Das muss man... mit meiner Stimm sagen, dann ist das normal.
* KS imitiert Lindemanns Stimme *
"Schnaps im Kopf, du holde Braut,
steck Bratwurst in dein Sauerkraut."
MU: Hören Sie das, das ist ironisch.
KS: So ironisch wie die das, was sie mit den Frauen
nach Ihrer Show machen?
MU: Man muss den Künstler von seinem Werk trennen.
KS: Das haben wir uns auch gedacht.
♪ Mimimimimi ♪
* Applaus *
SG: Die Angst geht um in Deutschlands Straßen.
Und damit herzlich willkommen zu "Aktenzeichen XY-Chromosom ungelöst".
Heute beschäftigt uns ein ganz abscheulicher Fall:
Die Täter sind bereits identifiziert.
Von den grausamen Verbrechen, die wir ihnen gerne zur Last legen wollen,
fehlt bisher leider jede Spur.
Im Studio begrüße ich die Leiterin der Sonderkommission
"Mama bleibt Mama und Papa bleibt Papa",
Frau Brechstein, guten Abend. Guten Abend.
* Applaus *
Was können sie uns über die Täter sagen?
Das Gefährderprofil nennt sich Gender-Gaga.
Der Täterkreis umfasst Dragqueens, Trans-Personen, Wokeness,
sprachliche Gendern.
Eigentlich alles, was nicht der Norm entspricht.
Und wie erkenne ich die?
Wir haben hier ein Phantombild vorbereitet.
* Lachen und Applaus *
Ich sage nur abstoßend.
Dummerweise braucht man für eine Verfolgung
in diesem Land immer noch eine Tat.
Wie könnte diese Tat aussehen, Frau Brechstein?
Nun Kinder könnten... Opfer... einer Lesung werden...
einer Dragqueen und als Marylin Söder wieder rauskommen?
Das ist natürlich erst der Anfang.
Ich sag Ihnen, wenn erstmal
das Selbstbestimmungsgesetz durchkommt,
wechselt hier jeder sein Geschlecht, wie Hertha BSC die Trainer.
MU: Stoppen sie diese Narretei!
MK: Scheiße, die Dragqueen.
Nein, das ist unser Sachverständiger für Wärmepumpen.
MU: Ich bin Universalgelehrter!
MK: Und was qualifiziert Sie für Genderthemen?
MU: Ich, ich habe den Regenbogen erforscht.
MK: Also sind sie nicht neutral.
MU: Hören Sie, in diesem Gesetz geht es doch einfach nur darum,
dass Menschen, deren Geschlechtsidentität
nicht dem eingetragenen Geschlecht entspricht,
diesen Eintrag ändern lassen können.
Ohne demütigende Fragen beantworten zu müssen.
MK: Aber es könnte doch dazu führen,
dass ein Mann sich als Frau eintragen lässt,
um gezielt in Umkleidekabinen von Frauen einzudringen.
Wie ein Mensch nur so etwas tun kann.
MK: Tun könnte, wir haben leider noch immer keine Tat.
Deswegen brauchen wir ihre Mithilfe.
Gesucht wird eine Tat.
Darum schalte ich nun zu meiner Kollegin nach Wien, Petra Verhetzdi,
gibt es Hinweise in Österreich?
SG Österreich: Guten Abend.
Bisher nicht die Spur eines Verbrechens,
aber die Angst geht um.
Danke.
In der Schweiz, wie sieht's aus?
SG Schweiz: Guten Obig.
Auch hier wie immer alles ruhig, aber auch hier geht die Angst um.
Vielen Dank an die Kollegen.
Schade, immer noch keine Spur von einer Tat.
MK: Aber sollte es zu einer kommen,
haben wir jetzt schon eine Zeugenaussage
vor von der bekannten Fußmatten-Influencerin Monika Gruber.
Wir haben ein Bild aus ihrem Webshop.
"Wer gendert, braucht gar nicht erst klingeln."
* lacht *
Hab ich mir schon bestellt.
Sie beschreibt einen Fall in der Therme Erding in der Zukunft.
Bin mir ziemlich sicher, dass die Rot-Grüne-Mischpoke
in einer Nacht-und-Nebel-Aktion den Gesetzesentwurf durchwinken wird,
dass du dir einmal Jahr dein Geschlecht selber aussuchen kannst.
Da freue ich mich heute schon, wenn ich in der Therme Erding
mit meinen Nichten in der Damenumkleide stehe
und dann kommt irgendein Typ rein
mit hängendem Gemächt und baumelnden Eiern.
Und erzähl meinen Nichten, dass es jetzt doch gescheiter ist,
wenn wir uns im Auto umziehen.
MK: Das ist eine wunderschöne Tat. MU: Aber sie ist nicht passiert.
Noch nicht.
Dann müssen wir also weiter auf diese Tat warten.
* Leises Lachen im Hintergrund *
Ich esse übrigens Fleisch. MK: Hmmm.
* Lachen und Klatschen *
MK: Bei uns gibt's das Geschlecht, das auf den Tisch kommt.
MU: Hören sie sofort auf zu warten!
Es gibt genügend Taten!
Allerdings sind die Transpersonen die Opfer.
Laut einer Datenerhebung der EU
wurde ein Drittel der befragten Transpersonen
Opfer von Gewalt oder Gewaltandrohung.
MK: Entschuldigung,
ist das nicht eine ganz gefährliche Täter-Opfer-Umkehr?
Warum geht es eigentlich schon wieder um die?
Was ist mit uns?
MU: Nur weil eine Minderheit etwas mehr Aufmerksamkeit bekommt,
heißt das nicht, dass Sie weniger davon bekommen.
Das kenne ich, das hat mir meine Mama mir auch gesagt,
kurz bevor meine Schwester zur Welt kam.
MK: Ist doch alles gut, wir finden noch eine Tat,
* Schluchzen *
MU: Warum reden hier alle über Gefahren, die es gar nicht gibt?
Weil man dafür viel Geld bekommt.
Internationale Geldgeber haben in den letzten Jahren
über 700 Millionen Dollar für Anti-Gender-Kampagnen ausgegeben,
auch der europäische Adel.
Unter anderem Gestalten, wie Beatrix von Storch
mischen da mit,
dieser seltsamen Mischung aus beleidigter Leberwurst,
Hans-Georg Maaßen und einem verpassten Friseur-Termin.
* Applaus *
Der Adel steckt
sein über Jahrhunderte ergaunertes Vermögen in Kampagnen.
Transfeindlichkeit finanziert vom Adel.
Dabei ist es doch vor allem das Adels-Gesocks,
das sich seit Jahrhunderten fragt, aus welchem Geschlecht es kommt?
* Lachen *
Eine der schillerndsten Vertreterinnen
dieser nutzlosen Gesellschaftsschicht,
Gloria von Thurn und Taxis,
darf ihre dümmlichen Vorurteile über alles,
was Normale so aufregt,
in einer Sendung des Sexisten Julian Reichelt darbieten.
Wer vor langen Jahren einmal ein Gespräch
zwischen Kermit, dem Frosch und Miss Piggy in der Muppet Show
erleben durfte
und heute Reichelt und Fürstin Gloria sieht,
der weiß, dass die Evolution den falschen Weg eingeschlagen hat.
* Applaus und Jubel *
Und warum dürfen die beiden über Gefahren reden,
die es gar nicht gibt?
Weil es auch da viel Geld gibt für diesen gemeingefährlichen Unfug.
Von Frank Gotthardt, Milliardär
und Ehren-Vorsitzender des Wirtschaftsrates der CDU
in Rheinland-Pfalz.
Schwerreiche finanzieren die Hetze gegen Klimaschutz,
Transrechte oder gesündere Ernährung.
Und nur zu einem Zweck, um die Positionen der AfD zu stärken,
die vor allem die ideologische Schlägertruppe der Reichen ist:
Abschaffung der Gewerbesteuer, Abschaffung der Erbschaftssteuer,
keine Steuererhöhung.
Gegen die AfD ist die FDP eine marxistische Splittergruppe.
* Applaus *
♪ Normal
Ist doch voll normal ♪
* Applaus *
Und nun als Schlusspunkt dieses außergewöhnlich normalen Abends
unser musikalisch durchschnittlicher Stargast.
Für uns singt er nun einen ganz normalen deutschen Protestsong.
Begrüßen Sie Friedrich Merz mit "Layla".
* Laute Schlagermusik und Klatschen *
♪ Die wunderschöne Layla sie ist schöner, jünger, geiler
Lalala
Die wunderschöne Layla
Lalalala Layla
Lalala ♪
* Musik verstummt *
MU: Liebe Zuschauer*innen,
lassen Sie mich an dieser Stelle festhalten.
Ich bin nicht normal.
Und dieses Lied schon gleich gar nicht.
Herr Merz, vielleicht habe ich mich verhört,
aber es klang gerade als hätten Sie aus Versehen gegendert?
MU: Wollen Sie mir vorschreiben, wie ich zu sprechen habe?
Nein, bei uns gibt's keine Sprechverbote, wie in Berlin.
MU: Sprechverbote gibt's nur in Thüringen.
Da hat die CDU mit der AfD das Gendern im Landtag verboten.
Gut so,
wenigstens die Ostdeutschen dürfen jetzt wieder normal sprechen, müssen.
Oder wollen Sie nicht mehr normal sein?
MU: Ich habe keine Lust mehr, hier den Normalapostel zu spielen.
Dieses Land steht vor der größten Herausforderung seiner Geschichte.
Das sehe ich ganz genauso.
Und welche?
MU: Meine Kanzlerschaft.
* Lachen *
Und Kanzler*in wird man nicht, wenn man ständig
dieses normalinsauere AfD-Gaga nachplappert.
Aber haben Sie nicht gesagt,
jedes Mal, wenn im deutschen Fernsehen gegendert wird,
gehen hunderte Stimmen zur AfD.
MU: Das war der alte Fritz.
Aber wenn man einmal im Leben an dem Punkt angelangt ist,
wo man an einer Peniskanone auf seinen Auftritt wartet,
kommt man schon mal ins Grübeln.
* Lachen *
Bitte, bitte nicht.
Sie müssen uns Normale schützen.
Wir werden bedroht von den linksgrünen Transsexuellen,
die mit der Wärmepumpe in die Sauna gehen
und uns Autofahrern verbieten wollen,
ganz normal mit Mama und Papa Sex...
also Sie wissen, was ich meine.
MU: Ja, der Quatsch kommt teilweise auch von mir.
Das hat mir mein Berater eingeflötet
Andreas Rödder,
Leiter der CDU-Fachkommission Wertefundament.
Dann ist das gar nicht Ihre Überzeugung?
MU: Ich bin davon überzeugt, Kanzler werden zu müssen.
Aber Rödder sagt:
"Woke-Deutschland bedroht unsere Freiheit."
MU: Dieses Gerede vom Kulturkampf
bedroht zunächst mal meine Kanzlerschaft.
Denn alle Studien
zum Aufstieg rechter Parteien in Europa belegen:
Jedes Mal, wenn Konservative die Parolen der Rechten nachplappern,
wandern tausende Stimmen zu den Rechtsextremen.
Aber daran sind doch die Grünen Schuld,
die mit ihrer Politik die Gesellschaft spalten
und nach rechts treiben.
MU: Diese angebliche Spaltung lässt sich wissenschaftlich nicht belegen.
Diese Gesellschaft ist nicht kulturell gespalten,
diese Gesellschaft ist vielfältig.
Und die allermeisten sind damit sogar einverstanden.
Wissen sie, was laut einer Studie der Konrad-Adenauer-Stiftung,
die einzige Gruppe in der Bevölkerung ist,
mit der eine absolute Mehrheit nichts zu tun haben will:
Die AfD-Wähler*innen.
Und diese Mehrheit werde ich jetzt hinter mir versammeln
und den Kurs der CDU radikal erneuern.
Das heißt, sie finden es jetzt okay, wenn Dragqueens Kindern vorlesen?
MU: Selbstverständlich,
solang es nicht die Kinderbücher von Robert Habeck sind.
* Lachen *
Und jeder geht verdammt nochmal in die Toilette,
zu der er oder sie oder they sich zugehörig fühlen,
aber alle benutzen danach die Klobürste.
* Lachen und Applaus *
Aber, worüber soll ich mich dann noch aufregen?
MU: Dann kann ich behilflich sein.
Über ihren Rausschmiss.
Sie sind gefeuert.
Eh, Na, dann Servus TV...
* Lachen und Applaus *
MU: Wir machen hier jetzt nämlich TV neues Normal
und zeigen dieses Land so vielfältig, wie es ist.
Im Gegensatz zum "Mittagsmagazin Leipzig",
das die beiden Moderator*innen Nadia Kailouli und Aimen Adulaziz-Said
nicht weiter beschäftigt,
weil sie angeblich die ostdeutsche Lebenswirklichkeit
nicht abbilden.
Vielleicht würden sie das, würden sie mit blauem Auge moderieren.
Und vielleicht, liebe ARD- und ZDF-Verantwortliche,
denken Sie mal darüber nach,
welch verheerendes Zeichen ein solcher vorauseilender Gehorsam
gegenüber den Nationalradikalen der AfD ist.
Das soll normal sein?
Ich habe in meinem Leben schon eine Menge Normalitäten erlebt
bzw. überflogen.
Für sehr viele ist es nämlich ganz normal,
dass es keine Normalität gibt.
Hören Sie dazu nun die Schriftstellerin Mely Kiyak.
MK: Ein Mensch steht auf und verlässt sein Haus,
vielleicht baute er es mit eigenen Händen baute,
vielleicht noch ein Garten,
Paprikastauden, die gerade eben anfingen Früchte zu bilden,
ruft zum Nachbarn rasch Adieu
oder gerade nicht,
weil alles schnell gehen oder geheim bleiben muss.
Schnallt etwas Gepäck auf Schulter oder Rücken,
nimmt ein oder zwei Kinder an die Hand,
greift vielleicht etwas fester zu als üblich,
denn diese Reise wird über Dörfer führen,
über Berge oder Flüsse, ein wenig zu Fuß, mit dem Bus,
immer näher an die Kontinentalgrenze heran,
dann das Boot, vielleicht eine Überfahrt,
vielleicht ein ungünstiger Monat dafür,
aber es ging nicht anders, die Umstände, Verluste, die Angst,
Gebäude, Grenzen, Verhältnisse stürzten
oder es drohte Haft und deshalb:
Ein Mensch ging los, statt zu bleiben.
Das gibt es ja auch, die Erstarrten, die sich nicht bewegen können.
Verharren, weil einem der Schrecken so vertraut geworden ist,
aus Bequemlichkeit
oder hoffend, dass jemand anderes für bessere Bedingungen sorgen wird.
Wer sein Haus, seinen Garten, seine Leute verlässt,
wer aufsteht und voran geht,
seine Stimme erhebt, für Kinder, für Frauen
oder für sich selbst, für die eigene Art zu denken,
dichten, lieben oder tanzen,
dessen Handeln zeugt von einer zärtlichen Wachheit
dem Leben gegenüber, der geht nicht in die Angst,
der vermutet nicht das Ende der Welt,
der weiß, dass das Leben nicht lang genug ist, um sich wegzuwerfen.
So jemand folgt der Hoffnung und hat eine vage Idee von etwas Besserem.
Was aber ist eure Idee, Twitterstipendiaten,
Social Media-Graduierte,
die ihr euch eure Meinung von der Welt nicht mehr erlebend erfasst,
sondern Maischberger und Lanz braucht,
um euch eine Meinung über andere zu bilden?
Was ist das Helle, nach dem ihr strebt,
wenn ihr euch mit Menschenekel im Gepäck auf den Weg macht?
Was winkt am Horizont, wenn ihr fertig damit seid,
Juden und Muslime, Frauen, Schwarze, Klimaschützer, ertrinkende Kinder
beekelt zu haben?
Wenn sie alle diskreditiert sind
und ihr euch an allen inner- und außereuropäischen Grenzen
in der Menschenhierarchie habt nach oben prügeln und pushbackt lassen?
Was sind Eure Werte, wenn man euch die Schwulen,
die Flüchtlinge, die Wärmepumpen als Thema wegnehmen würde,
was wäre das, wovon ihr sagen würdet,
das zeichnet mich als Mensch aus,
das beruhigt mich oder beglückt oder gibt Trost?
Für was lohnt es sich eurer Meinung nach,
sich in ein Boot zu setzen, Ozeane zu überqueren?
Würdet ihr für Nackensteaks sterben?
Für Ölheizungen ertrinken?
Würden ihr euch
für die Abschaffung des Gendersternchens
in lybischen oder europäischen Internierungslagern erniedrigen,
schlagen, vergewaltigen lassen?
Ihr habt keine Idee von Innovation,
keine Idee von einem freundlichem Haus
Bei all diesem Kulturkampfgesabbel,
das auf ein nationalistisches fundamentalchristliches
Gesellschaftsbild baut, geht völlig unter,
dass ihr keinen Begriff von Sinnlichkeit habt,
kein höheres Verständnis davon, was ein Mensch ist,
was die Welt bedeutet, wie aufsehenerregend die Meere,
die Berge, ein Tier,
ein einzelnes Etwas in diesem Universum ist.
Ja sogar ihr seid einzigartig.
Auf eine sehr interessante,
vielleicht auch besorgniserregende Art,
aber doch einzigartig.
Und, wie war's?
MU: Ich fand's klasse, mir hat's sehr gut gefallen, Mely.
MK: Vielleicht ein bisschen zu pastoral oder?
Hat mich ein bisschen an Gauck erinnert.
MU: Ach, ein bisschen Gauck, ein bisschen Käßmann geht immer.
Oder?
MK: Ja, die lieben Käßmann.
MU: Vielen Dank dir. MK: Danke dir.
MU: Das war Mely Kiyak.
Maike Kühl: Und das war "Die Anstalt"!
Heute mit Kübra Sekin,
Severin Gröbner, Max Uthoff und Maike Kühl.
* Jubel und Applaus *
* Dynamische, rockige Musik *
* Jubel und Applaus *